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讲一下亲密关系方面的心理学事实：
1、爱情从来都是不公平的，有安全感的人会和同样安全的人互相吸引在一起，比较容易恩爱和谐白头偕老，是良性循环模式；而没有安全感的人会在茫茫人海中吸引到和自己一样不安全的人恋爱，然后开启相爱相杀的模式，把自己搞得伤痕累累，不改变的话下次继续恶性循环。
2、爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高而美好，它不过是一些大脑分泌的一些化学激素的产物而已，从这个视角来看，绝大多数的“爱情”（或者爱情中的激情）会在18个月内消亡。
3、在爱情中，你比自己想象中要自私得多，根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人（这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值）。你的潜意识一直在帮你精确计算，如果感觉对方满足不了自己的需求，潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系~（比如忍不住主动作死）
4、你的痴情会破坏你的幸福，你越是痴心绝对，觉得离不开对方，你和对方的关系就越是失衡，这意味着你们的关系破裂的风险越大。
5、爱和性的关系就像是手心手背，二者是一体两面，当你们的感情不和，性生活质量会下降；同样，你们的性生活不和谐，也会对感情有很大的负面影响。
6、想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。
7、在爱情中，你们的关系是一直处于动态变化中的。所以接受彼此的变化，一起同步的变化，才是维持感情质量的有效方式。
以上，想到再补。
补充更新：
8、有的人是具有“第三者情结”的，所以TA的潜意识会不断地帮她陷入到三角关系中，哪怕已经上位成功后，TA还是会陷入另一段婚外情中，再把自己变成小三儿。TA的人格决定了自己这样的感情模式，即使自己并不想这样，也控制不了。
9、在亲密关系中，你对自己的想法和行为控制力比你认为得要低得多，尤其是一些不安全依恋风格的人，在感情中基本上处于被自己潜意识控制的状态。
10、你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力~
11、爱情到磨合期的时候，本质上是两个人之间人格的匹配。
12、从心理学视角看，世界上根本没有所谓的真爱，这是作家和编剧给人们营造的一个集体的幻象，来满足自己的不合理的期待，给自己爱的能力不足而无法幸福一个最好的借口：ta不是我的真爱，所以不是我的错，是人不对。
13、出轨是人类的一种本能倾向，人人都有出轨的基因。所以没必要看到明星出轨就去骂人家去死，说不定哪天就轮到你头上呢？
第三次更新：
14、其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。
15、总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。
16、在性知识方面，很多人需要在成年后专门地上课补习。男生被AV灌输了很多不靠谱的性知识（包括AV会潜移默化地影响我们大脑内高潮的神经回路，导致我们太熟悉av那种强烈刺激不合理的性生活方式才能高潮，对现实中的性生活会变得无感或钝感），女生普遍处于性压抑状态，有时候在性方面会把无知当成单纯（我们公司的女性情感社群中，性技巧学习的课程永远是最火爆的）。
17、大脑才是我们最重要的性器官，所以对于女生来说，当你处于性压抑状态时，即便给予的生理刺激足够，你也无法获得高潮，因为你的大脑不允许自己高潮。
18、一个吻其实就能判断对方和自己是否适合，如果你在和对方第一次接吻后感觉非常糟糕，那么你们可能真的不太适合。
19、有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱。他其实是爱上爱情，而不是真实的对方。在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已。
20、有的人是“爱无能”患者，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺、有时候会突然对很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。
为什么说亲密关系是翻版的母婴关系，可以看下这个：
为什么恋人们会选择用伤害自己的方式惩罚对方？ - 苏子悦的回答 - 知乎
推荐亲密关系相关的书籍：《亲密关系》（第五版）罗兰·米勒、《爱的艺术》弗洛姆 《爱的博弈》约翰·戈特曼、《亲爱的，我们别吵了》苏珊·约翰逊、《性与生活》拉瑟斯
第四次更新：
没想到之前随手写的一个答案会有这么多人点赞，评论里大家也有讨论这个回答的科学性，那我就简单说明一下并逐条解释一下理论依据：
我是心理学本科毕业，之后在壹心理工作两年做运营编辑，各种心理科普文章看过和编过的也有几百篇，之前是文科生，大学时统计，测量和实验学得也一般，主要感兴趣的是亲密关系领域的咨询方向，而且流派是最不科学的精神分析，所以的确原答案并不是“自然科学”的风格，没有写参考文献，没有数据，所以在同行看来不够科学，可以理解。不过心理学是边缘科学，除了自然科学的部分外，也有社会科学的部分，我个人觉得现在学院派都在学术期刊上“发神经”（神经认知领域的内容），是很高大上，但在应用领域目前的价值并没有特别大。好像现在学院派有一个趋势，把心理学拼命往自然科学的方面靠拢，显得真的很“科学”，而不太认可一些社会科学的部分。我对比一直都持保留意见。
第一点是依恋风格理论，这是目前关于亲密关系最主流的理论，其中安全型依恋风格的人彼此吸引，不安全型依恋风格的人之间会更有吸引力，尤其是痴迷型和疏离型之间的致命吸引力，典型的虐恋相爱相杀（这个很难破解）
第二点是生理心理学+斯腾伯格的爱情三元素理论，爱情中的的激情（大脑分泌的各种爱情激素）是会随着时间地递增而减少的~（18个月当我胡扯好了）
第三点是社会交换理论，在关系中是没有无缘无故的付出的，其实都在期望回报。
第四点是富兰克林效应，一味地付出换不来对方的喜欢，引导对方付出或许更有用。
第五点是斯腾伯格爱情三元素理论，性是激情，感情是亲密元素，二者相辅相成，都很重要。
第六点《爱的艺术》，作者弗洛姆
第七点个人总结：彼此间的动态平衡是维系感情的核心秘诀。
第八~十一点都是精神分析客体关系的知识，第8点是精神分析中典型的“强迫性重复”，类似的一直爱上家暴男、一直爱上赌博男等~尤其是第10点解释一下：我们的人格基础在婴儿时和母亲的关系中形成，母婴关系会内化到我们的潜意识当中，形成一套亲密关系的互动模式，就像程序脚本一样，是会自动化运行的。很多时候，恋爱中我们会心理退行到婴儿状态中，这时候你潜意识中的关系模式就会自动化运行（比如明知道作死不好，但就是忍不住） 当然这个亲密关系的互动模式也是可以改变调整的，但其实很难。方法有：1、找靠谱咨询师做长程咨询 2、找个安全型恋人长期恋爱，慢慢治愈你 3、自我人格的成长，觉察自己的模式，努力慢慢调整
第十二点，爱的艺术，爱情是能力问题，不是对象问题。
第十三点，进化心理学，并不是说出轨无罪，而是我们要认清出轨问题背后的复杂性，了解不出轨的难度再努力去做到。而不是简单粗暴地出轨的人就该去死，我很反感这种粗暴的二元论。
第十四点，《爱的博弈》：在双方面对冲突时，情绪协调的能力最为重要。
第十五点，纽科姆的人际关系的相似性实验，相似产生吸引；互补理论是荣格的“影子人格”匹配理论（当然这很不“科学”）
第十六点，TED演讲《为什么我停止观看A片》认真你就输啦 (?ω?)ノ- ( ゜- ゜)つロ
第十七点，生理心理学，高潮时大量多巴胺激活大脑中“奖赏回路”，才产生了高潮时的那种感觉。
第十八点，可以看下这条回答：接吻的生物学意义是什么？ - 情感 - 知乎
