过年了,有些年经贴又要出来念经了。比如亲戚计算器,比如关于春晚的吐槽或怀念,比如各种奇葩年终奖……
比如熊孩子。
节前看了一篇文章,关于熊孩子的,一群大人在那里得意洋洋的地炫耀自己如何智取熊孩子。好像他们小时候从来没有“熊”过,或好像他们将来都会生出所谓别人家的乖孩子。岂不知,说不定有些人还是家长们要谨防的熊亲戚呢!至于那些说被吓到坚决不要孩子的,我代表上帝本计划派给你的天使谢谢你,放过之恩。
1、
大多数地方,熊孩子的起源意义是调皮但不失可爱本性,行为出人意料但本无恶意,虽然捣蛋却最终让人莞尔一笑。但现在很多文章中的熊孩子却成了坏孩子,评价他们、声讨他们的,是一群所谓深受其害的大人。我敢断定,其中大部分人都还没有孩子,或者没有真正当过爹妈。
“等你做了父母就知道了!”绝不是一句不作为的借口,不信,回家问你妈。
文章的第一个网友爆料,是说一次在麦当劳买东西,排在他后面的小朋友因为着急吃脆薯饼吵闹起来,还在地上打滚,母亲都没有管。据说他看不惯了要求母亲管,还被怪多事,于是他直接买光了所有脆薯饼气死这母子俩!
他觉得自己完胜了熊孩子并获得大量点赞,我却只想说:确实啊!别人的孩子,管你什么事?
对孩子而言:他只是想吃自己喜欢的东西,并希望可以马上吃到,但大人的规则不允许他达成愿望,于是,他只好用了自己的方式表达愿望。
对母亲而言:如果要满足这位网友,不让孩子哭闹,那么这位母亲可以有两种选择。一是制止他,用什么方法呢?只能是暴力,因为如果讲道理可以解决问题,孩子也不会在地上打滚了。二是插队满足孩子,但这样,不过是被批判为另一种熊母子而已。
在我看来,上面这个爆料如果是真实的,那位母亲这样做唯一的原因是,在她的力所能及下,任其不管已是当下解决问题最好的方法了。
2、
著名教育专家尹建莉说:孩子原本良善、纯洁,如果真有一类孩子是“熊孩子”,产生原因是两个:第一被错误评价,第二被改造和扭曲。
文章里还有一个网友“智斗”熊孩子的故事,讲她在北京欢乐谷碰到一个小孩吃橘子只吸汁还把剩下的果肉乱吐,妈妈也是不管。她也是看不惯,把地上的果肉捡起来喂给小朋友,配言:“小朋友以后不要再掉东西哦!”妈妈还跟她说谢谢!她觉得自己好聪明,孩子的妈妈好蠢啊!真是大快人心!
这位网友,请问按你的描述,你难道不应该把那些脏东西直接喂到孩子妈妈嘴里吗?欺负孩子算个什么事儿?
刚好,我女儿今天也有很相似的做法,在小区玩的时候给她吃橘子,她把橘子皮剥成一小块一小块的,乱扔到地上。我制止她的时候,她兴高采烈地说是在发射。我明白她可能是想起哪部动画片或某个与小朋友玩耍的情节了,所以没有再碎碎念。而是等她不再因为扔橘子皮而兴奋以后,再把垃圾都捡起来扔掉。
因为作为妈妈我知道,在她情绪高涨时,多说反而让她更觉得这样好玩,如果马上帮她捡起来,她又可能会不依不饶。
然后在我准备讲道理的时候,她不出意料地自己先认错了。
很多时候,你看到的是孩子不听话的表面,父母关注的却是他们这样做的背后原因;你认为父母是在助长熊孩子的调皮气焰,其实他们只是在尽力阻止更可怕的场面。
3、
网友吐槽最厉害的,当数口红被折断、prada被破相这类人畜共愤的熊孩子行为了。
作为一个女人,我很理解受害者的心情,作为一个母亲,我理所应该赔偿,但也拒绝你因此定义我的宝贝为熊孩子。
如果,孩子只是在画太阳时折断了一只粉笔,或者把你正计划扔掉的购物袋用剪刀改造成了一份“蛋炒饭”,你是会生气还是觉得很有趣?
所以,如果我不想让这个东西被孩子破坏掉,我会收拾好它;如果来不及收拾,我会明确提醒孩子的父母,或者锁上不可以进入的房间。如果,我把东西放在他们能触及的地方,就默认这是可以玩的。比如,我会收好滚烫的开水,也会收好人民币。
这和女孩被强奸怪她穿的少的谬论不一样,罪犯强奸她时知道这是一个女人,可孩子用口红乱画时,并不知道它和蜡笔有多大区别。
PS:立规矩时最好对着家长说,千万不要寄希望“小朋友,这个不可以碰哦!”这句话能让大人引起重视,真正的熊父母,拥有出乎你意料的睁只眼闭只眼功力。
4、
前段时间有一个视频在微博上引起热议。一个十岁左右的男孩子对一个成人拳打脚踢,新闻说的是因为母亲不准玩游戏,所以这个孩子对她大打出手。
这真是触犯了所有人的底线,除了骂孩子的,大部分网友都在批评父母的宠惯,跃跃地想要替父母教育这个逆子!
原来,这么多人的教育理念还停留在棍棒出孝子的时代,他们认为,在外面遇到的那些熊孩子,父母都应该打他一顿,这样就大快人心了,这样的父母就是好父母,这样被修理后的孩子下次就不敢了!
好傻好天真!
真正当过父母的都知道,打一顿,不过是发泄了自己的情绪,要想真正改变孩子,只有不停地打,每次都打,打到他绝望为止,打到他成为传说中听话的孩子为止,而那个时候,他将不再是一个孩子。(这里就不展开解释了,否则就是一整章的《儿童心理学》。)
视频里挥拳扫腿的孩子,绝对不是被惯成这样的,至少,单纯的惯,不会是这样的结果。
也许,他的父亲就经常这样打他的母亲;也许,那位被打的母亲,本身就在他年幼时这样打过他;也许,他见过太多这样通过暴力达到目的的例子。而那些想要亲自上场教训他的网友们,你们如果成功了,不过是让他更加信奉暴力而已。
微博正文里有个专家发言,他说要等孩子平静下来再教育,被网友大骂伪专家。但我觉得,这还真是我见过最靠谱的专家之一。只不过,他的这个建议,对于这个孩子的症状来说,已经有点晚了。
有的时候,孩子已经很熊了,家长还任之为之,可能他们真的是无能为力了。他们已经错了太久,但他们却不知道,为什么会这样?
如果我说我的女儿也会动手打我,也许很多人都不会信。大部分见过观观的朋友,都评价她文静、害羞。
一开始我也委屈地问自己:“为什么会这样?”
直到有一天,她打我的时候说了一句话,那是我生气的时候曾对她说过的话,文字、语气都一模一样,我才恍然大悟。要想让她听话懂事,只有我先温柔相待。
5、
不要再纳闷熊孩子的父母为什么总是不管他们了,也不要再意淫着这样的父母总会得到报应来告慰自己受伤的心灵。
因为父母看到的是一整个的孩子,更多的是他们的善良和可爱,你所看到的一时的熊,并不会改变他们的本质。
他也许有时在饭桌上搞得肉飞米跳,但我更多记得的是她他把喜欢的糖果喂到我嘴里;他也许偶尔要在地上打个滚,但更多时候喜欢在我怀里安睡。
就好像,其实炫耀智斗熊孩子这篇文章出自一个我很喜欢作者的公号,她的每一篇文章我都会看,我了解她更多的三观。所以我不会因为对这一篇文章有异议,就改变对她的喜爱,给她贴上熊作者的标签。只是,我保留在这个问题上持反对意见的权利。
所以,我写这一篇,也不打算改变那些声讨者和抱怨者,毕竟,他们中的大多数,或者说是我们大多数人,都缺乏被理解的经验,所以要做到设身处地其实很难。
我只是想鼓励那些所谓熊孩子的父母们,不要因为在乎别人的眼光,动摇自己对孩子的认同与接纳。因为我在评论里看到一些父母在担忧自己的孩子,甚至计划少带孩子出门。作为同样爱管闲事的我,急啊!
那些口口声声要替我们教孩子的人,如果我孩子的行为真的影响到你,我很愿意在避开他的时候向你道歉,因为我不想因为一个外人的眼光,对我的宝贝说违心的话。假如你真看不惯想要教训我或孩子,我也是欢迎的,人生何处无挫折呢?甚至我觉得合适的话,不排除会用你的这个教训去教育我的孩子,但对所谓帮我教育的话,就只能呵呵了,这教孩子跟生孩子一样,我都希望自己来。
希望我们这届孩子,能在获得更多的共情后,拥有更多通情达理的能力。
一不小心就写了这么多了,都是走心的话,也没别的意思,就是看不惯一群所谓的三观超正的大人,正义感爆棚炫耀自己怎么戏弄一个小孩!