从小父母吵架，有时甚至看到父母经常在一起撕打，我很痛苦，很害怕，很丢人，痛苦是因为我不想父母打架，吵架。害怕是恐惧，妈妈被打死，妈妈死了我怎么办？谁要我？爸妈不在一起怎么办（可能想过吧）但是从很小我就想，盼她们离婚，从记事起吧！丢人，是因为真的丢人，从小我就讨厌被人幸灾乐祸的眼神，八卦的眼神，讨厌她们与己无关的冷漠眼神，讨厌他妈当做笑话的谈资，讨厌被嘲笑，我讨厌这样。
我很羡慕嫉妒别人叫自己爸爸，老爸，岁数很大了还叫爸爸，我叫不出来，心里认为不应该，不记得从什么时候起我叫他爹，有点玩乐似的称呼，这能让我感受，我曾经以为我把他当陌生人，显然，不能，我不记得恨没恨过他，但我觉得我恐惧过他，曾经有一度我是很恐惧他的，害怕，然后反抗，也有过因为和他相处愉快而高兴吧，后来逃避，躲开，厌恶。
他经常谩骂，诅咒，辱骂，不然就是数落，记忆中他好像从来没有夸过我，我不是这不好就是那不好，好像没有一点能让他满意，总会有数不尽的毛病，我现在很自卑，做事瞻前顾后，想东想西，害怕得罪人，害怕别人嘲笑我，总是在想别人怎么想我，总是觉得别人会想我，会注意我一举一动，我讨厌这样我讨厌自己，我自己都挑不出自己有什么优点！我看到别人都会很嫉妒很自卑，我不希望看到别人好，不想看到别人比我好，既然我不好，最好大家都别好。每天都活的很无聊压抑不满，挑着身边人的不好，这些都像极了我的爸爸，这些都是他以前每天做的事情，我还有个毛病，就是总爱模仿别人，不自觉的，直到有一次我被一个同事当面指出，我不记得我什么反应了，恼羞成怒？羞愧？挂不住脸？但是我好像记得她的欲言又止，她的愤怒，有人模仿自己很恐惧很恶心吧，自己的特色被身边人模仿？我总是模仿别人，我不是真正的我，东一块西一块拼成了一个可怕的怪物，不知道什么时候开始的，我只记得两件事，一件事电视剧秦叔宝的恋人被秦广王玷污的女人，她说话露下嘴唇，我就开始有意识无意识的模仿，后来听我表姐说，笑和说话露上嘴唇才好看，露下嘴唇多丑呀，我就开始改，改露下嘴唇。还有一个事就是我学这位姐姐撅嘴，我爸经常夸赞她好看，夸她好，小的时候和她学甩脸子，发现甩小脸子真的挺管用的，不过我爸很讨厌，我爸总说我和我姥姥家人学的耍小性子，甩小脸子，可这都是我学他得意的外甥女的，为什么什么事情到我身上都不好了呢？为什么我就这么差？为什么在他眼里多久不见的侄女侄子都这么好，都能被他夸被他惦记？为什么就看我哪哪都不对？我好几次都把我爸他做过的事说给他的侄女外甥女听，以前没想过为什么？知道今天我才发现原因！因为我什么都不缺，我缺少的是父亲的关怀，父亲的温暖，父亲的问候，父亲的赞扬和鼓励，他总是在我和妈妈面前说他的兄弟姐妹有多好。说奶奶家那边有多好人有多好，我就想破坏他们眼里的他，想让她们知道他的真面目，看看他眼里的好人知道他的真面目以后会是什么样子，当我发现别人漠不关心，我就奔溃了，因为他只对我们母子这样，他对她们不一样，或者他和她们接触时间少，不会暴露，即使暴露了，她们可以躲开，避开，不联系，而我们不能，对于她们来说只是朋友邻居发小亲戚，对我我们娘俩来说是甩不开的噩梦，狗皮糖，是痛，是疼，是疤，是腐烂的伤口，我知道我为何自卑了，因为他一直对我的贬低，对我的训斥，对我的数落，我原先很大条很开心的一个人是他把我教育成这样的，是他潜移默化的传染给我的，我不需要别的，我需要他的称赞，他的鼓励。可是这是他不会给的吧？他没有这些东西吧？他只会埋怨埋怨埋怨无止尽的埋怨。怨天尤人，我只能自救，爸爸，你救不了我的！还要靠我自己的。
