人生往前走的过程中，总伴随着后悔的事。
每过了一段时间回顾过往，要么鄙视自己的审美，这种衣服或者风格当时怎么会追迷？要么批判自己的言行，当时当日的处事言行实在不妥、难为了周遭的伙伴…自我回顾和反思，至少反映了变化中的自己。
后悔的事还不止于此。再比如照顾术后母亲的不周、照顾断乳后宝宝的不全。如果说后悔之事可分类，一类是所做之事对自我直接产生不好的影响，另一类，是对他人产生的不好的影响、因爱或责任影响到自身、由此再来反思自身的具体归责。
最为直接的导火索是这几天宝宝的便秘。大便干燥郁结引起排便不顺，这是最直接的描述。了解也体会过便秘，如产后恢复中的几天，很清楚其难受的感觉。
事情发生到宝宝身上，一开始我并没有引起重视。因并非疑难杂症，解决办法也烂熟于心，无非高纤维素饮食、多饮水、多运动、揉肚子。可是大约距离上一次排便12小时，宝宝几次尝试排便依然无果。
每每将其放到游戏区，她自己爬到网旁边斜坐着，哼哼唧唧开始用力，过了一会儿又哭一样的哼哼，看来是没有成功。检查了一下，果然还是没有成功。
每次喝完奶或者喂完辅食，她也会哼哼用力希望拉粑粑，却还是失败。
于是再过了24小时左右，我们带她去了儿童医院，看了消化科医生。医生揉揉肚子、又问问她的表现，说问题不大、时间还短。继续家庭饮食运动调整吧。开了几只开塞露备用。
周日一整天，她还是不断尝试、失败。
我们还往往逗她，希望她像以前一样、开始蹦哒、笑出酒窝。
到了晚上八九点，奶喝的少了，辅食也不怎么吃。扶着我站在沙发上，又开始全身用力。然后哼哼地把头搭在我肩上，蹙着眉头。
彼时正跟爸妈视频，妈妈也曾受便秘之苦，劝我提前试试开塞露、不必等到明天，孩子太难受。
我说好。于是跟老公、婆婆一起，帮宝宝用开塞露。未曾想这个过程给了我极大的冲击。
刚用了一点点，她就开始大哭起来，马上就开始用力排便。婆婆讲她抱起来，教她用力，宝宝像听懂了话一样开始用力。这个过程非常痛苦。我看着她、打开手机让她看卡通片，希望转移注意力，她依然大哭不止，眼泪不住流下来。
后来我们用棉签辅助，慢慢帮她将前期郁结的粑粑排出来，没想到后来她还在不断排便，这个过程看的我更为心塞，因为说明这几天她其实积累了很多粑粑，一直不舒服，可是我们却没有意识到！
到后来还留了血，我边擦边尽力止住自己的眼泪。
差不多结束了，她伸出小手要找我，我抱着她，宝宝满头大汗、头发都湿了，背上衣服也如此。可见她用了她的最大努力。她伏在我身上不住的大哭，可能因为疼痛；我也开始忍不住大哭，因为心疼更因为自责，我责怪自己为什么不早一点帮助她、为什么低估这件事情对她的影响，让她难受这么多天。
虽然到后面宝宝逐渐恢复了活力，我偶尔也暂时忘记了这件事情，但每每想起，还是无法释怀。
早起坐公交，还是会想起昨晚的一幕，内心依然翻滚而不自持。
我不知道，人生此类后悔的事，应用何种理由来使自己释怀？还是必须接受、不必忘记？
弱小的宝宝，需要父母的爱护、帮助、引导。就这一点，显然我是做的不好的。说什么不知者无罪，不知即去学会知，因为这是分内之事。
养大一个宝宝，真心不易。不知自己是如何长大的，父母之不易更体会在心。
更体会到，自结婚以来，自己的角色随着年龄增长而不断变化和强化，女儿、妻子、母亲、媳妇，这每一个家庭生活中的角色都困难重重、也都不简单，我尽力前行、却还是有诸多大大小小的错误会犯。
也许只能承认，自己错了，要改正、要学习、要调整吧。后悔的事，也许很难避免，就尽量减少，并且不要两次踏进同一条错误的河流吧。
与配偶共勉。
