一个妈妈来电话抱怨说自己的孩子在学校被同学殴打，但是儿子从来不跟父母说。其他孩子都承认了，自己的孩子却还不肯承认。

有个女孩现在已经工作，可是她却天天担忧，朋友和父母会不会抛弃自己，当朋友或者同事提出一些过分的要求的时候，她内心很别扭，但是却不敢说不，因为她很害怕说不之后，对方不配合自己的工作，或者不再做自己的朋友了。

不管是被打而不敢告诉父母的小男孩，还是长大后不敢拒绝别人的女孩，他们都有一个共同的特点——不自信，同时他们不知道自己的边界在哪里，当别人侵犯他们的时候，他们认为这很正常。

为什么这样的孩子不够自信而且没有边界意识呢？

1、从小被教育要听话，导致孩子盲目迷信权威。

2、父母侵犯孩子的边界，却不自知。

3、父母自身就没有边界意识。

父母教育孩子时最爱跟孩子说的话，可能就是“你要听话，不听话就------”

只是我们在教育孩子要听话的时候，我们想过孩子知道为什么要听这句话吗？

小强妈妈因为小强起床气，而打了小强，还跟小强说：“你要听话，赶快起床。”当这句话到了孩子的耳朵里，他会理解成什么呢？

“我不好，所以妈妈打我，我要听妈妈的话，否还会被打！”

其实很多时候我们跟孩子说“要听话”的时候，都认为是为了他好。可是实际上，这句话就像个魔咒，让孩子不能去感受自己真正的情绪，也不敢承认自己的情绪，只能被动的跟随父母。

那么当发生暴力事件的时候，恰恰是因为“要听话”这个咒语，让孩子不敢反抗，同时也不敢告诉父母。

继续用小强的事情做例子，这个时候不要他听话，他就迟到了，我们该如何让孩子配合我们的行为呢？

认同孩子的情绪，并且告诉孩子自己的感受，往往这个时候孩子会选择尊重父母。

“妈妈知道被窝里很舒服，大冷天的要这么早起床，太难受了。可是妈妈很着急，妈妈要迟到了，你不起床会影响妈妈的工作，同时也会让我无法送你到学校，结果我们两个人的事情都做不好。所以妈妈很着急，你可以配合妈妈吗？”

当孩子弄清楚了来龙去脉，一般很少孩子会继续执拗的不起床，他往往会非常配合，甚至自己想出管理自己的办法。这比每天教育孩子“要听话”管用多了。

父母在抱怨孩子被人欺负不敢反抗的同时还要反思自己的教育方式，我在教育孩子的过程中，我给孩子树立边界意识了吗？我是不是经常侵犯孩子的边界呢？

一个经常被父母责打的孩子要么会成为校园暴力的施虐者，要么会成为受虐者。因为在家庭中得不到尊重，孩子经常被责打，当别人打他的时候，他就会认为这很正常。因为在家里父母就是这样对待他的，所以他没有反抗的意识。

父母不尊重孩子的边界的情况很多，比如偷看孩子的日记，因为自己的情绪而责打孩子，之后还不跟孩子讲明原委，更不道歉。随便出入孩子的房间，一切让孩子按照自己安排的去做，吼叫和咒骂孩子------

这些行为都会让孩子在独自面对人际关系的时候，不知道自己的边界在哪里，他会完全照搬家里的那一套，父母怎么对他，他会允许别人怎么对自己，当然自己也会如此对人。

要帮孩子树立边界意识，首先我们就应该尊重孩子也是一独立的人，但是他不是缩小的人，他是有自己发展规律的人。

比如在孩子3岁之前，我们就要他什么都听我们的，因为那个时候他的辨识力，生存力太弱了。可是当她3岁之后，他就可以自己选择喜欢的衣服和玩具了（但是要控制在两个选择之中，太多孩子会混乱！），再大一些，他就可以自己选择做事情的方法，他为人的权利在随着年龄的增长而增长，父母则在逐渐的放手，这样孩子才会逐渐形成自己的判断和边界意识，知道什么事情可以做，什么事情不能做。

说道这里，有的父母要说了，我太爱我的孩子了，我没有打骂过他，到是他还经常冲我发脾气，打我呢！他怎么还是没有边界意识呢？

这个时候我特别想问问父母们，你们自己有边界意识吗？

我认识一个妈妈，她和自己先生的感情不好，哪位丈夫对她非打既骂，可是她却不懂得反抗，她的孩子和她一样，在遇到别人暴力欺负的时候也不会反抗，因为孩子从母亲身上习得了这个行为。

可是这个孩子会打自己的妈妈，而且出手很重。妈妈很疑惑，为什么自己的孩子在外人面前那么软弱，可是面对自己却如此强势。

其实是这位妈妈在自己丈夫和孩子面前都没有边界导致的。

我们的边界意识，是我们人际交往的一道防线，妈妈对于丈夫的不反抗，会让孩子觉得，被打后不反抗才是正确的。所有在外面他被打是正常的。

他之所以打妈妈不是因为妈妈软弱可欺，而是妈妈没有告诉孩子，孩子你这样的行为不对，你的行为让我很伤心。所有才会一而再再而三的出现儿子欺负妈妈的事件。

对于这个问题我举个一岁孩子的例子，大家更容易理解。孩子刚刚会动手动脚的时候，往往特别喜欢在父母脸上拍或者拽头发，很多人会很开心，甚至以此为乐趣。

因为被孩子拍和抚摸其实是很幸福的，但是有时候孩子是不是也会弄疼父母呢？尤其是孩子两三岁之后，他的手劲大了，那一巴掌下去也会出红印的。

这个时候，有些父母就开始笑嘻嘻的跟孩子说，不可以。可是孩子的行为还在继续，甚至这样的孩子到了幼儿园往往就是那个特别爱动手的小朋友。

因为他没有边界意识，他认为这样的行为是可以做的。父母笑嘻嘻的拒绝，会让孩子认为父母跟自己在开玩笑，结果他成了幼儿园最不受欢迎的孩子，父母还经常为此生气。

这就是父母没有给孩子边界意识。我们错误的拒绝误导了孩子，导致孩子成为了问题儿童。

回到刚刚孩子打母亲的例子中，孩子之所以打母亲，是因为母亲没有坚决的告诉孩子，这件事情是不允许的，是很伤害自己的。

母亲的不拒绝，不反抗导致了丈夫和孩子共同的暴力。此时寻求一切可能建立自己的边界，获得他们的尊重才是最重要的。

所以说当孩子不懂反抗的时候，我们做父母的首先要反思，是不是育儿过程中我的某些行为误导了孩子，让自己某些重要的观念缺失了，才让他成为了一个受害者。