当我拿到大学录取通知书那天，阳光很炙热，似乎把水泥路都要融化了，心里有太多的情绪翻涌。我故意没有搭车，而是选择一个人在大太阳下慢慢地走，当眼泪要淘气溢出来时，赶紧抬头，让这大太阳烤烤我的泪水。我发誓我不在乎在大马路上失态失礼，我只怕哭过以后，眼睛会痛，太阳穴会嗡嗡地响。我只怕，流过泪以后，要花一天时间才能平复心情。

       妈妈说，眼泪是血。我想，只有真正悲伤过的人才能体会吧。

        想起一年前，我在外面打工，同样是高考后的暑假，我不出意外落榜了。我很难和其他人叙述我的心情，没有多少难过，倒是一种难言的释然，我终于要和我的高中时代告别了，我终于可以和姐姐一样出去打工赚钱养家了。大学对于那时的我来说，是一个可有可无的存在，而努力赚钱养家却是一种诱惑。而除此之外，我心里早有太多的念想，比如那场青葱岁月里漫长的暗恋终于又要在这自由的空气里蠢蠢欲动，无法按压下去的念头最可怕。

        然而世事难料，一切就在上帝的在我决计要开始新生活时，我的父亲却给我报了复读班。我的心沉在冰水里一样，但又有一团怒火从心中燃烧，我要拒绝，我厌恶了带着镣铐读书，厌恶极了为了父母的颜面读书，厌恶了努力却考不到第一的感觉，厌恶了深夜听着舍友的浅浅呼吸，两眼无神地看着天花板，我害怕了拼命读书的感觉，我已经逃避了两年，我不想重新回去。可是当看着已有白发的父亲，那个以前威风凛凛的父亲如今没有工作，还被整个村里瞧不起的父亲，我无论如何也说不出一个不字。我知道父母有太多的心酸无法与人说，我知道姐姐她们有多希望得到读书的机会，但就是因为太明白，我才不能忍受，自己背负不了，所以宁愿自己堕落。

       在我压力无穷大，已经要压垮我的时候，没想到最后一根稻草是心里最希冀的到温暖，那个暗恋很多年无与伦比无可替代的美好少年，那个在我人生无比灰暗时候在月光下说会有一个美好结局的人。那个我曾经为了和他电话畅通，拒接了十几个电话；曾经为了不打扰他学习，老是拐弯抹角地去找另一个人问他们学校的放假时间；曾经为了他，做过太多自己都无法理解的事情的人；那个无数次在梦里说着美好故事的人。可是最后的最后，似乎只是自己自导自演的一场戏。我无法劝服自己不去想，原来他喜欢的那个女孩子，那个外表纯良无害，事实上，深深伤害过我的女孩子。突然有点无法接受，我觉得生活就像一场戏，像《最美的时光》里，你深深喜欢的男孩子却狠狠地恋着那个恶毒的姐姐，那个一直给你带来噩梦的姐姐。而我不知如何让自己快速平复心情，让自己少一点念想，我一遍遍地去翻看三人的朋友圈，痛苦却希望让暴风雨来得更猛烈一些，比起自欺欺人的安宁，我更喜欢真实的疼痛。我一遍遍地推敲时间，原来在我很小心翼翼地害怕打扰你时，你一直在和她互动，那个你愿意捧在手心里的人，却曾经是我儿时每夜的梦魇，而你是我年少最美好的梦。我突然觉得恍惚，你真傻，她都有男朋友了……那我呢，我躺在复读学校陌生的床上，辗转反侧，夜不能寐。梦里，我是一个溺水的人，一直在挣扎，我拼命喊你救我，你说你要和她一起，让别人来救我。醒来，在发烧。我一直反反复复看着你和她的互动，想起她的伤害，那些恶毒的流言蜚语，想起那个美好的结局。在烧了一个星期后，我开始恍惚地学习，努力地不去想那些让人崩溃的事，我告诉自己，这一次，只为了自己，我要去一个和他最远的城市读书，去你的高山流水，也忘记你说想要一起念同一所大学的“玩笑话”。

          当我以为，生活终于要走向平静时，开始规律生活，成绩回到前三时，哥哥却出了车祸，然后要打官司，撞坏的脑让他永远像小孩子，只留下母亲长长的哭声，在白天和夜里荡啊荡，荡得我脑袋嗡嗡嗡地想。后来母亲住院，家里换了一个更旧的房子，妹妹决定休学。一系列的变故让我知道我再也不能堕落，我不能任性，我在洗澡的时候偷偷哭，然后依然嬉皮笑脸，假装我也有一个幸福的家……

       我还记得，高考要去本部考场，所有人都是家里开了车来，我不知如何解释我要一个人搬行李去本部，好不容易去到本部，天公不作美下起雨来，我拖着桶，行李和复习的书一边跑得急切，摔了一跤，特别狼狈。但我没有哭，我爬起来，护着书跑去躲雨，高考的时候感冒了，我只是混沌地想着那些答案。我知道，上帝从来不偏爱我，但此刻当我拿着录取通知书，果然发挥不出最好的状态，但幸好千山万水，我终于没有完全辜负。

         我抱着录取通知书，再过了一年，所有的热切，激动与轻狂都少了几分，我知道，我的青春期已经结束了。但我的泪没有干涸，原来成长这么痛。

      小时候总以为，长大是一件再自然不过的事情。譬如，随着岁月的流逝，身体开始一点点地长着，懂得的东西越来越多，开始知道圣诞老人不是真的存在这个世界，知道就算是父母，也不能平均地将爱分给每一个孩子。慢慢懂得，这个世界不总是充满美好，也开始从愤愤不平、渴望一个大同世界到接受那个倍受老师喜爱的孩子轻易地得到本该属于自己的竞赛名额。

        也许我们每一个人都曾天真地以为，总有这样一天，在经历更多的春秋与夏东后，自己也可以像书中那些圣人一般，闲看庭前花开花落，可以不悲不喜，。后来才发现，成长如此是疼痛的，就像《匆匆那年》里的女主，不经历风雨，不能从青涩到成熟。后来才发现，上帝用了一颗糖果的短瞬甜蜜来欺骗芸芸众生来度过漫漫冗长难熬的年月，而成长的过程和这被骗来的年月紧紧相依。