我不想在做任何事，想就此沉沦下去，我不想挣扎。也可能我现在就是这么个状态，但我总感觉到自己还是被某种声音所叩问着，这声音让我良知感到不安，让我的心魂不能安宁。
我没有追求，也不想有追求。但是总有某个声音在告诉我，这样做不好。这声音告诉我应该有所追求，告诉我不能与这社会脱节，告诉应该去热爱生活。
自己和这个声音不停的纠缠，不停的争论。让我不停的变换立场，不停变换立场的结果就是让我的心不得安宁。让我从一个极端滑到另一个极端，从极寒到极热，我的心接受不了这么大的落差。
比如，最近一两天折磨我的问题。本来自己就决定自己的大学什么兼职都不做，就每天泡在图书馆里，做个读书人就好。但不知道抽什么风又想去兼职了。
我总想逃离大学，感觉每天都待在学校里，感觉整个人都压抑了。特别是每天进寝室，感觉自己所有对美的期待都没了，感觉进了魔窟一样。
还有那么多不成文的规定，感觉每件事都是为着安全毕业做准备，动员人做事情理由都是千篇一律，就是，“这件事可以修学分哦！学分不够的是毕不了业的哦！”大学还没开始就让人就陷入毕业会拿不到毕业证的恐慌当中。当然读大学嘛，肯定不希望自己在大学里混迹三年，最后连个毕业证也没混到不到。毕业证很重要，来自学长们的提醒也没错，我却很反感这样的方式。本来自己就反感这样的应试教育，再被他们一强调，厌学情绪就更严重了，想要结束这样的大学的心更猛烈了。我逃离，不能直接不读，那就以做兼职的形式减少和学校的接触吧！
本来自己在大学开始的时候就没有给我留下什么好的映像。当然，也不是全是大学这个环境的错，我相信在这所学院里孕育出过很优秀的人。是我自己的问题，是我没有自己想的那么坚强，那么明智，那么有耐心。
曾经在很对篇日记里写过这些问题，但更多的是埋怨，没有看到原因何在。一切都是自己心态的问题，我对自己能力的错误预估，让我在现实中摔了一个大跟斗。于是整个人都被坏情绪包围着，看什么事都是很悲观的。这样的悲观让我开始冷静想，
我看到了自己是属于孤单的，逃不掉的，是宿命。我脑子里想要在别人面前表现的想法是为什么呢！因为我在要不要合群之间摇摆着，我还没有强大到可以一个人处理所有的事，我会在一个人做事的时候感到害怕，特别是在刚开学的时候，在陌生的环境里要一个人做很多事，我是做不到的。我因为感到恐慌而去寻找一个团体把自己塞进去，但我发现把自己硬生生的塞进一个我不喜欢的陌生的团体里，我感到太痛苦，我不愿这样做。那种人虽走到一起，但心里却没有走到一起的感觉让我觉得好不舒服，我反感这样的关系。于是在和寝室里的人熟悉了学校之后，我就不愿在和他们走到一起了。
虽然一个人有一些凄凉，但我还是愿意选择这样的生活，和所有的人保持距离，是对别人的尊重，也是对自己的尊重。
但是，在一些生活的突发事件当中，一个人会让人有些痛苦，比如昨天晚上，没有及时关注技术队的通知，错过了很多事，还有很多因为不关注群消息而错过很多事。没有人提醒自己该干什么，所有的东西都要自己去关注的时候，我会感到一个人是这么的凄凉。就是在这种时候，我会想和这世界建立一种关系，就是这个的时候会让我沉沦进交际中，进而沉沦进世俗中。
在寻求和这个世界建立一种关系的时候，我联系到了一些高中的同学，看到他们也是对所读的大学多少有点失望，然后还听到一些让我觉得读大学就是为了毕业找工作的言论，还有我听到自己思修老师说了一句话，“咱们大学的就业率确实是高，但就业质量真的很低”，这句话让我想到了自己读了几年大学和没读大学找的工作没有差别，那么自己还有什么读的意义呢！再加上自己与大学生活相处的不愉快，让我更加反感读大学，有了放弃大学的念头。
我虽然这么讨厌这个大学，但是我还是觉得既然读了，也还是要坚持吧！因为不想和大学待在一起，我想每周都要出去，我开始想要找一份兼职，既可以每周逃出大学，也可以收获一点物质。何乐而不为呢！
但是当兼职举手可得的时候，我犹豫了。也因为把昨天的课调到了今天，毁了今天就要去培训的机会。给我留下了时间思考，不知道这是不是命运使然。当自己可以每周都有兼职做的时候，我发现自己还是反感这样的坐班工作。自己被很想要逃离大学的生活所逼急了，只要觉得是个工作都可以。等到真的把自己卖出去了之后，后悔了。人一定要去真正经历了才知道，什么是适合自己的。如果我没有去找兼职，那么我永远不会知道自己是真的不想做，想做是因为自己没有兼职做的时候才会想。一旦有了，意识到自己从此就要这样去做了，才发现自己确实不想干。做这件事的动机就是被逼急了，而不是真的想做，如果自己没有觉得做兼职是一件失去自由的事，那么我会继续干下去，但是自己的心起来反抗了。
我发现造成自己的厌学情绪的情况太复杂了，刚才我去看我自己写的，把我自己都给绕进去了，说了很多导致出现这些情况的原因，也可能是学艺不精，无法清楚的表达自己想要表达的，自己看的时候都感觉自己的逻辑很乱。怎么调都调不过来，就只有这样了。
稀里糊涂的说了这么多，满足自己的倾诉欲望，好像实际情况也是这么个情况。但是原因太复杂，导致自己也不知道自己再说什么了。
给个总结就是，我想做兼职就是因为自己讨厌大学，我为什么厌学，目前还不知道为什么，但我知道这是这段时间这么多的感慨的原因。
