又到了深夜了，又到了跟自己过不去的时候，今天早早起床出去写了一天课设，到晚上被一棒子打回来，沮丧肯定是有的，但沮丧更多的恐怕是来自近些天来对自己未来的思考。

我到底以后要干什么？

这个问题我问了自己很久，因为我一直是一个很有主见的人，唯一一次没有主见就是高考报考了吧，报了自己非常不喜欢的学校和专业，当初毕业分手留下了很深的阴影，也过得很憋屈，总觉得自己上大学以来就事事不顺。

现在大三了，还是那个问题，我以后到底要干什么？是毕业混个对口专业了却余生吗？天知道我有多不喜欢这个专业，我有多讨厌这些冷冰冰的车辆，客流，规划。

这时怕是有人会说，生活总是不遂人意的，工作赚钱糊口总不是自己喜欢的。其实挺有道理，那么多爱打游戏的人，世界冠军才有几个，那么多爱唱歌的人，真正出道走红的才有几个，咱们仰望星空也活在当下。

梦想要靠努力去实现这是毋庸置疑的，但这些所谓梦想的实现不仅需要努力也需要天赋与幸运的支持。而我没有这些高高在上的梦想，我只觉得能做自己喜欢和擅长的事情谋生是最好的，做不爱的事情，总是缺乏动力与创造力。

就像我现在做的每一次课程大作业，总觉得比别人差一点，粗一点，但也没有信心与耐心要去做的比别人好，是的，我也能像别人一样做完，我也能像别人一样毕业，有什么用呢？在这方面我永远比别人要差一个档，因为我讨厌它，我也不想做的比别人好。

我想这几年我做过的许许多多的其他事情，有好的，也有烂的，我打过游戏，踢过足球，唱过歌，读过书，写过小说，甚至做过有声小说，掌握普通话，做过纪录片解说，拍过微电影，自学了视频剪辑与处理，还有刚刚拿了一等奖的舞台剧等等等等。我觉得做过的所有事情不论好的烂的都比我的专业有意思的多，并且所有的一切我都不求回报。

我说我是一个有主见的人，我做什么纯粹就是好奇，尝试，喜欢，而不是为了思测分，证书等等，我没有梦想也不为梦想而活，有句话叫有趣的灵魂万里挑一，我对一切未知都很感兴趣，能明确辨别自己要什么不想要什么，也一直很想成为那个有趣的灵魂，或许这样与现在功利而快节奏的主流社会就是背道而驰的，但那又怎么样呢，最终成为了曾经的自己最讨厌的东西活着还有什么意思呢？不过就是一具社会工厂下的批量躯壳，活着和死了没什么区别。～汉奸爸爸告诉儿子等你长大了就知道爸爸为什么当汉奸了，如果成长就是失去骨气，失去自我，那真的是可笑。

大学以前，18岁以前，大家都在走规划设计好的相似路线也不用去想太多，到了报考志愿这个分界点，很多人都会感受到第一次决定自己人生命运的迷茫。那次我错了，也错得很离谱，是我少有的后悔的选择之一。现在我大三，当我再次面临抉择，我是否还要让自己再错一次呢？当初为了就业随波逐流来到了这里，几乎毁了我几年的大好青春，明年毕业的我是不是还要为了生活再随波逐流一次呢？

通过几年来的尝试，我渐渐感受到了传媒相关专业的魅力，但就视频剪辑上我甚至容忍不了0.1s的差池，我非常喜欢通过拍摄，表演，剪辑，处理等方式展现情感或故事。而我也知道，自己这半吊子水平并拿不上台面，但每次有相关工作我都愿意拿出时间去学习更先进的手法，去做哪怕0.1s的不断调整。我想，喜欢的工作大概就是这样吧，你愿意付出时间，精力，耐心，创新。

但是喜欢能当饭吃吗？虽然本科这几年我觉得我啥也不会啥也干不了，因为真正到了工作岗位上也都是要现学现卖的，没有实践经验就是书呆子一个屁用没有。但是，我有北京交通大学的文凭，这个文凭和一些僵硬的书本知识能让我吃上这碗稳定的饭，虽然我觉得我在本专业方面的水平根本比不上我掌握的一些杂七杂八的业余技术水平。但是没那些文凭真的不好吃饭，连现学现卖的机会都不会给。

字敲到这里，停了很久，因为这些就是我现在面临的最尴尬的境地，讨厌的东西不能说放下就放下，喜欢的东西也没有足够的能力拿起来，我想拿出更多时间去做喜欢的东西，而讨厌的东西就横亘在面前，霸占着我的世界。而留给我的时间已经越来越少了，我不想感慨路难行，我想马上出发，但是方向呢？

我从不缺乏从零开始的勇气和从头再来的魄力，只要我真的愿意。或许真的需要拿出时间来，好好想一想自己的未来，重新规划自己该往哪里走，怎么走。

好了，大作业资料已经到了，又要起来说废话空手套白狼了，明明几句话可以说明白的事情就非要复杂化，一直不明白为什么大学本科里很多人都喜欢把一句话掰成十句话说，显得自己很渊博的样子。

我觉得，天朝诸多人士喜欢说空话起高调弄玄虚搞长篇废话论就是从这时候开始的，没啥干货，还弄得像模像样的，哈哈