不小心又喝多了咖啡，下班前还在庆幸今天反应似乎不怎么强烈，可是车还没到站，胃就开始翻江倒海起来，正值下班高峰期，看着满车的人，心里一边祈祷一边深呼吸，压抑着胃里翻腾的涌动，提前下了车，看到垃圾桶，开始了一阵狂吐，中午进食本来就不多，这个时辰也早已经到了胃的下一站或者下下一站，象征性的吐出点食物残渣外，就只是苦水了，貌似胃酸之类的物质，而我更觉得喉咙像是被硫酸灼伤一般，（虽然不曾有过被硫酸灼伤的体验。）也终于知道胃之所以能消化掉许多坚硬食物原来靠的就是这腐蚀功能。
尽管吐得似乎要将整个胃翻转过来，但脑子却一直有个奇怪的想法盘踞着，如果此时你看到我如此狼狈如此痛苦的模样，你在第一时间是会心疼抑或是指责我的不听话？原本以为你今天会给我信息，而我会跟你说我的胃又疼了，但是今天电话很安静
身体的不适总会伴随着心情的谷底，还好有“小情人”的陪伴，(“小情人”是新买的电纸书，因为是七夕节送给自己的礼物，所以我叫它“小情人”）无意间看到糖糖的棉，忍不住又看了一遍，晦涩的文字总是在心情落寞的时候能引起共鸣，既然我不能选择堕落的生活，那么偶尔让我的心情在黑暗里真实的流露一回吧，不需要观众，哪怕是那痛楚直抵心脏最软弱敏感的部位
我一直觉得自己是一只刺猬，让人难以靠近，却不曾想会在生活里遇到另一只刺猬，我一直觉得我们会在同一个空间里有交集并不是彼此的吸引，而是在彼此无法靠近的距离中寻找到一种同命相怜的慰藉，虽然我总是肆无忌惮的告诉你我最真实的想法，而你却小心翼翼的保留着你的想法，你问我为什么从来都不问你任何关于你的问题，而对你问我的问题却有问必答，我说因为你在乎的东西我不在乎。我只要知道你是真实的，存在的，而不是我凭空虚构出来的就行了，这就是我为什么一再的拒绝你的任何帮助，虽然你一再强调这对你来说是很容易的事，但我清楚，我现在之所以还能在你面前这么真实和坦然，是因为我觉得我和你是在一个同等的位子上，我可以坦然的和你去看电影，在你家里和你一起看碟，吹牛，抱着抱枕跟你说胃疼，我要喝粥，明知你从来不曾下过厨，却依然享受的看你在厨房忙碌，然后明知你有早睡习惯却也赖到12点过后才回去，却只让你送到楼下，然后一个人悠哉悠哉的荡回去，我也曾貌似认真的跟你说如果有一天，你发现我爱上你，你一定要用力的推开我、而你却答非所问的说你以后会结婚的，而你希望我能够幸福
你最近喜欢说我很妖怪，相比以前你说我是个善良的孩子，我更喜欢妖怪这个称呼，这才是真实的我，只是你不再叫我小丫头了，让我有些不习惯，我甚至有些怀恋你叫我小丫头的时候了，也许我不该跟你说那些古灵精怪的想法，我知道你是消化不来的，你习惯了单一的生活，而我却喜欢将所有的天马行空向你描绘出来，甚至有时候我在想，如果有一天我说到没话跟你说的那一天，也许你也会跟许许多多曾经出现在我生活里的人一样，慢慢的消失在路上，想到这个，我并没有觉得特别难过，就如我觉得你的出现是一种偶然也是一种必然，你的离开也会是在某个偶然的瞬间成为一种必然，我希望直到最后的那一刻，这种关系还是在这种恒温的状态下，25度的感觉，恰到好处~！
后记：原本已经忘了QQ空间里还有私密日记这么个角落，无意中点开，发现这篇日志，记忆中早已忘却曾经有过这段记录，而这种无意间的闯入也让我勾起了一段尘封于心底貌似很久远的记忆，像是一小段黑白默剧，没有喧嚣，没有观众，只有两个人的独白，也许当初我并没有像自己所说的那么坚强，所以只敢把这种心情放在不为人知的角落，而现在我已释然，不过是一个很低俗的桥段，有着良好背景的中年男人认识了在都市独自打拼的坚强乐观的小女孩，男人的成熟睿智和女孩的单纯善良成了他们互相吸引的磁力，而年龄的悬殊和社会背景的巨大差异也让两个相互吸引的人最后都保持了理性的距离，最后因为女孩选择了回归自己的城市而结束了这段暧昧而美好的关系。我相信我们在灵魂上曾有过很多次的交集，我也相信我们不曾相爱，只是彼此喜欢~！
谨以此文，纪念我那段独在异乡无处安放的青春片段`~!
