与君初相识，犹如故人归。
那时候特别喜欢这句话，用来形容的人，只有一个，他叫我毛毛。
当然现在我也喜欢这句话，也只有这样一个人。
我曾想，有生之年一定要写关于他的传记，那是一个神奇而又平凡的大哥哥。
许久不曾有过更新的留言板，终于有了变化。
他说――我们都认识五年了。
五年啊，好长又好短。
最近老是听见这个词，应该感谢腾讯新功能的挚诚，一丝不苟的统计。
五年――关于相识以来的总结，关于未来两个人期待的终结。
庄庄的五年，实际上是六年，她说五年我的小孩都可以打酱油了，可惜我们都没结婚。
不为人妻只为人女。
庄庄是唯一一个叫我段段段而不是段段的人，我曾在她面前因为和哥哥的第一次争吵而哭得稀里哗啦，她说――原来你的眼睛这样好看，是因为你是个爱哭鬼。
然后我哭着哭着就笑了，时至今日，我再没有在人前流过眼泪。
那年我们始终是前后桌，她有班长大人的威严，也有知心姐姐的温柔。
从那时起，庄庄就比我们更加成熟，更早明白自己想要什么，该做什么，然后是倾尽全力的认真。
那是一种我至今都遥不可及的认真，看着就赏心悦目。
后来，我们就毕业了。
现在想来，三年未见了，只停在冰冷屏幕上笑开颜的照片，我们都过着各自的生活，偶尔联系，偶尔想念，偶尔回忆。
留言板的五年，是堂姐的同学，原来见过，那年的他敢爱敢恨，甚至不惜伤害自己。
留下的伤痕或许现在依旧清晰可见，只是不知心是否会疼。
或许是因为那时候，大家都无所知无所畏，所以说的坦荡荡，纵然是铁血男儿也落到街头失声痛哭直至泪流满面，也可以像是在诉说别人的故事一样，一样的坦然。
幸好，有人陪他相拥。
幸好，这些都已过去。
但倾尽全力以后，我们都只剩下了一个自己，求而不得，最难相忘。
最难受的还并非如此，而是积年累月形成的，难以在一朝一夕就改掉的习惯。
再回首，岁月成蹉跎。
这一个五年，是关于遇见自己的五年，从十七岁到二十二岁。
这个跌跌撞撞的五年，我认识了很多人，有的已经离开，有的依然在身边。
十七岁那一年生日，我收到了生命迄今为止最好看的风铃，蓝色贝壳的摇曳，塞满所有关于爱情的期待，却也摔碎了所有关于等待的誓言。
那一年，我开始以遇见之名写各种关于生命的随笔，从最开始的模仿，从最开始的一年很少到后来提笔便可书写一段时光。
对于文字的挚爱仿佛是与生俱来的，原来没有书只能看课本，于是可以早晨六点起床看语文书，这是一种奇妙的回忆，根深蒂固的执念，无法自拔。
然后我说――不以文字文生，愿以文字相濡以沫。
遇见最开始的文章，叫“七月”，所有关于遇见与七月的等待和期望，都在那之后的两年里，质变成为无法抹杀的伤痕。誓言在现实的残酷里被灼烧得面目全非，唯用记忆诠释物是人非。
所以浓浓的忧郁气质，时至今日仍旧难以纠正。
明知不可为而为之，是为勇气，亦为错爱。
在等待与被等待的过程里，我们似乎耗尽了余生所有关于爱情的期待。
然后小枝告诉我――生命还在继续。
允许伤感，但不允许漫长岁月的惆怅。
习惯是很可怕的，天长日久的缺憾使我们以为，没有也是一样的，但事实上本应该有，何况，要接受一个人本来就不难。
在这五年里，从高中到大学，惊艳时光与温暖岁月的人开始在重合。
只是，这五年里，关于女人的专情与绝情被发挥到极致，后来的人，始终只能游离在心房以外。
抒黎曾试图让我忘却遇见之名承载的所有悲伤，于是以我之喜好与谐音造就了“抒黎”二字，给我的新名字，却被我强加给了他。
简宁叫我潮汐，从五年前就开始，因为遇见之名产生的太过于悲戚，所以一直不乐意待见这个名字。
而年前，我还信誓旦旦的保证，遇见承载的不只有关于爱情的悲欢离合，还有关于成长的起承转合。
所以，誓不更名。
不曾想，七月未尽之时，已为那个关于遇见五年的生命画上了终结。
因为无辜，所以被辜负。
这个世界有很多事情不能用道理讲清楚。
正如我所执念的一样，明明没道理，明明是错的，却坚持了整整五年。
