2016.9.13，在重逢之前，我们都要各自走过，很远很远的路程。远到我以为我们这辈子再也不会相见。也会有的时候不知道哪来的那么大自信，总觉得你会回来，会突然出现在我身边，陪我做未完的事情，然后好好爱我。一个西瓜有219颗籽，夏天的太阳在天空走一圈要13个小时，布谷鸟的叫声与我初见你时的心跳频率相似。你看连晚风也如期而至，你却总也不来。

终于我也懂了，自己之所以会想念你，其实并不是因为你的好，而是因为，之后再也没有一个人可以让我觉得好，我怀念的，自始至终，都是爱。我只有一点点喜欢你了，我很乖了，我没有闹了，我也没有和别人提到你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，又觉得，这辈子都不要和你在一起了。

我们分开很久了，久到我已经有了新的爱好，久到我甚至都不知道你近况如何，每每別人问起，我都会说自己恨你讨厌你说你种种待我不好之处，其实你对我那些好，我们分开的遗憾，我都咽了下去，说不出来。原来成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。祝你幸福是真的，祝你们幸福是假的。

时隔3年，再一次见到你的时候，整个人是懵的，完全不知道自己要看哪里,要做什么，以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得是重逢。有时候走在路上，偶然听到某个像极了你的声音，心里还是会忍不住咯噔一下。当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：“再试一次”。

其实中间有见过你一次，过年的时候，隔着人群远远看到你，就想啊，以前这个人和我这么好，现在不是了。偷偷的看了好久。。。。。如果不曾相逢，也许，心绪永远不会沉重，如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。 ​​​​

就这样，鬼使神差，不知道是有意还是无意，三年了，当你再一次出现在我的视野里，我再也不能无动于衷了。确定去苏州的时候，还是想告诉你。我算是个固执的人吧，这些年无论别人怎么说，最后还是遵从了自己内心的感受，既便是后来发现错了，也并不觉得悔恨，因为是自己内心想要去做的事情，所以输了也心甘情愿。但是我希望我在去找你的路上遇到了来找我的你。

晚上九点多到了，你来到苏州站接我，说让我出了站不要动，就在那等着你找我，和三年前一样，我很听话，我就静静的等着你，虽然不知道你变成什么样子，但是我对你好像有心灵感应，知道你在我后面，朝着我的方向走来，下意识的转过去不敢看你，不知道出于什么心理，可能不知道第一句见面的话要说什么，我想了很多种跟你打招呼的方式，露出门牙热情的挥手，大大咧咧的拍拍你的肩，或是俏皮的冲你翻个白眼：“等你好久了”，或是热情地冲过去给你一个拥抱，可是后来我什么都没做，装作很认真的打电话，只是看着你浅浅的笑了笑，然后不好意思地别过脸。

见面之后，没有自己想像的那么陌生，你顺手拿走我手上的袋子，电话打完，我们边走边说话，不像是一个分手后三年不见的情侣，倒像是隔了很久没见的老朋友，就这样我默默的听你说你怎么来的，然后说有朋友在苏州，说我们一起吃饭，我想这样也好，省的我们没话聊（我以为）。

出站之后，说打车去一个商场（名字我忘了），在等车的时候，你在我手上套了一串东西，说送我的手链，（你送过我一个，在我知道你要结婚的前一个月，在我刚到打暑假工目的地的第一天，莫名的断了，珠子全部散了，我在那里蹲着找了半个小时，小娟说，珠子都断了，该忘了就忘了吧，就这样，我还是把它穿了一起，但是少了一颗，我怎么找都没有找到），我没有摘下来，车来了，本以为你会和我坐在一起，但是你自己坐在了副驾驶，还记得那个司机说，男生应该帮女生开车门，关车门，我说自己可以，自己的事要自己做，不知道这句话你有没有听到心里去。（因为三年了，我努力把自己变得像是万能的一样，觉得自己可以做的好，不用依靠别人）

到了商场，我说想去厕所，你拉着我的手就进去找厕所，你拉着我的瞬间，身体都僵硬了，我想抽出来，但是想到你刚发生的事，没有了下一步动作，就任由你拉着我，（感情最怕的就是当我熬过了那段你离开后最灰暗的时光，好不容易把心里的委屈和难过藏在心底，勉强对着镜子里的自己挤出一丝微笑的时候，你却再一次出现在我的世界里，说要爱我。我怕啊。。。）从厕所出来，在商场门口等着你朋友，一会就看到你朋友（用用）和他女朋友，然后我们去吃饭，然后去逛逛，（记得最清楚用用说我们两个好像老夫老妻，你不知道我当初怀着怎么样的心情听你说的这句话，满眼满心都是开心）然后找宾馆睡觉，我还开玩笑问你是一间还是两间，是一张床还是两张床。

就这样到了宾馆，两张床，第一次和你住一起，我很紧张，努力让自己平静下来，洗漱过后，我们两个躺在床上，从玩着手机到不知道什么时候你拉着我的手，我们就这么默默的边说话边沉默，然后我边哭，就这样折磨又难过不舍的一夜过去了。

早上醒了，浑浑噩噩的一晚上过去，早上的事情不记得了，就记得你在我脖子上咬我，我还傻傻的问你这是什么，为什么咬我这么狠，我还百度了一下这是什么（我原来很搞笑，很认真），第一次就这么给了你。

第二天中午，你说你要走下午，要回去上班，我说我去找我朋友，中午吃过饭去看电影，忘了我们看了什么，就记得你哭了，说谢谢我，你以为我会很恨你，不会理你，没想到我还愿意见你，你说自己这段时间没这么放松过，说自己好像松了一大口气，这段时间绷的太紧了，我来了，就好了。我一直在说我不恨你，真的不恨你。。。。。。

下午去车站，你要走了，我说我也要去买票，明天回去，你说让我去买票，我就听话的去买票，等我转身的时候，你不见了，你走了，突然间觉得自己像被再一次丢弃的小狗，没有主人了，不知道要去哪，就想着你别回头看我了，走吧，山高水长，可别再碰到我这么喜欢你的人了。嘴硬到底是什么概念呢，大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧。

我朋友要下午五点才能接我，我就六神无主的坐在候车厅，你快到家的时候给我打电话，我就又哭了，很没有出息而且特别委屈的哭，一直到我朋友来接我，我跟他走了，晚上你说你来了，我不知道你是刚到家，又直接赶回来的。一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。 ​​​ ​​​​

晚上从我朋友那里走，去找你，是山塘街，我们就边逛边说话，终于我安心了，我记得自己把你拉的很紧，导致到现在，我都会觉得自己是那个会被丢弃而且毫无反抗的那个，就这样我们走了一趟一趟，其实我穿的鞋子磨脚，都破了，我忍住没讲，好像回去之后，穿了一个星期宽松的鞋子。

晚上你订了一个离汽车站很近的宾馆，我记得好像是如家，我进去第一眼是大床房，有点呆，晚上我们就抱着聊天啊，你怎么抱得我，我也忘了，反正就是懵的。

我又开始不争气的流泪，你问我要是跟你在一起，要考虑好，问我有没有想过后果，我也不说话，就是哭，其实我什么也没想，看到你，我就知道好不容易伪装的这三年，见到你之后，全线崩塌，好没出息。我从来没有恨过你，就是怨念太多，执念太深。

以前恋爱的时候喜欢装酷，装作自己不是很投入，时刻准备逃跑的样子。我对待感情很简单，或深情或潦草，我爱你可以爱的万劫不复，我也可以爱的像个路人。削苹果的时候在心里打赌，如果苹果皮不断，那我们就会在一起，于是小心翼翼削了此生第一条完整的苹果皮，但还是没能跟你在一起。那些年偷偷做尽了幼稚的事，对莫名其妙的东西许愿，单数的花瓣，偶数的台阶，数到三就停稳的列车，只是为了找出一万种你会喜欢我的可能。​​ ​​

就这样，这一晚上不明不白的过去了，我们也不明不白的就这样了，早上你走了，说让我一会再起来，有点早，不让我去送你，我哪里睡得着，你关门的那一瞬间，我就大哭，哭的撕心裂肺，好像要把这三年的委屈全部哭完，等我哭完，平静下来，开始起床，自己一个人去车站，吃点东西，然后就这样走了~~~~~~

后来，你问过我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得啊。

还好，后来我有了你，什么节日都有你，还记得自己说过最傻的话，如果我们最后不能在一起，我现在什么都给你，大不了以后我也离婚，这样我们都一样了，你还笑我。不过再问我一次，我好像还是会这么回答。

写了这么多字，就觉得2016.9.13这一天很重要，就想记下来，还好我坚定了信念去找你，还好我们没有变的陌生，还好见到你我还是喜欢你，还好我们还是在一起了。。。。。

有人想跟你环游世界，有人想跟你柴米油盐酱醋茶，可是我啊，就想跟在你身后，我很好养的，有你在，一日三餐小米粥都可以的，好想和你坐在一起，放着俗套的音乐，做着俗套的事，只和你眉来眼去 一辈子。

和你抱在一起的时候，这个世界真的一点问题也没有 。​​​​“为什么那么喜欢落日？” “因为它像极了我喜欢你的心…” “……？” “就算会一点一点沉下去，明天照样会升起。” 我是这样喜欢你的呢。

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。

第一个故事想记录我们。。。。。。