文/陈小咖
你要如何原谅彼时此时的愚蠢，如何原谅奋力过但却无声，在苦心之后，看潮汐的永恒。
最近的一个梦里，梦见自己坐在考场，白色教室，咖啡色桌子。因为穿着厚羽绒服，袖管里露出来的双手显得格外弱小。可见是在北方。试卷被发下来，空白的几张八开大纸，看了半天，字才显现出来，明白这是在考研。也几乎同时，发现自己手边一根笔都没有，一着急，额前和鼻尖很快布上一层细密的汗。再仔细一看，陡然后背一凉，没有一道能看懂的题，连给我的试卷都是错的。这时又很及时的，突然变了画面，眼前出现的是成绩公布的网页，全部用猩红的字。英语的分数尤其醒目，是22分。
我睁开眼，迅速关上轰鸣的闹钟。时间是清晨六点，想起今天是周六，要去上班。这时才发现脸上冰凉。抹了一把，打湿了手掌。
你要如何原谅时光遗失的过程，要如何才能容忍它发生，要如何才能想而不问。
有一天晚上，二驴子给我发微信，说她闲着没事看了看我们两个城市之间的火车票，然后发现只能坐飞机。她说，你怎么突然就跑到离我这么远的地方了。
我不知道该回什么，茫然地抬起头。寝室的格局和以前差不多，原来的床单被子床头灯都被我搬了过来，生活习惯也没差别，于是还能蒙蒙自己过得和以前一样。但是只有我自己知道，早晨睁开眼，不会再看见对面床上二驴子人神共愤的内裤花边；头顶是靠门的柜子，再不是黑姐毛茸茸的脑袋和睡着了也依然倔强的脸；半夜不敢独自上厕所，再也没有个大妈被我叫起来。
如今我在南方读研，她们仨在工作，朋友圈里的状态除了能点个赞，什么也掺合不上。快乐分享不了，痛苦亦抚慰不了。不管我愿不愿意承认，都已经活在了离她们遥远的另一边。
后来回了她什么，眼下依然想不起来。
岁月在这，温良如丝却也能灼身，青春是远方流动的河。
上周在辽宁女篮当队翻的小白跟队到宁波，我去找她，住在她同寝的噶噶家。
在客场看辽宁打宁波，依然敢一口东北话肆无忌惮地为她们加油，引来周围所有当地人的侧目，还是硬着头皮继续喊。比赛结束，三个姑娘一起吃火锅，在热气沸腾里，几杯啤酒下肚，东北话叽叽喳喳，连服务员看我们的表情都带了惊恐，这倒让我们更放肆了，那是久违了的爽快。
吃到火锅店打烊，谁都没聊够。吵着说一会再找个地方，可是又都沉默。小白明天一早要赶飞机，嘎嘎要上班，我要坐火车回学校。
我们送她回酒店，她送我们一直上了出租车，就是不肯进去。直到车子拐进另一条路，再也看不见了，我想起她昨天问我，过得好吗。我说，好。
话是好话，但说出口时心里是空寂的，好像这“好”受了委屈。
其实我没告诉她，我每天都怀念在沈体的日子，不是因为现在过得不好，而是发现我人生里仅有的一段纯粹快乐、爽朗、说话不用过脑子的日子，大概已经过去了。
而我在这里等，等湿透的心听雨声，等身体回温。
冬日于南方是悲哀的。
又一连下了几天的雨。入睡之前，醒来之后，撞进耳膜的都是廊外淅淅沥沥的雨声。即使在室内，整个人也仿佛浸泡在冰冷的雨水里。连牙床都知会了这冷，不自觉地跟着身体一起打颤。
我深吸一口气，从床上爬下去，在寒冷没有彻底吞噬我之前，飞速套上衬衫，毛衣，薄棉裤，棉袜，一层一层。
哆哆嗦嗦地，脑袋里突然想起读大学时北门外有一片正在建设的楼盘，那时楼盘外面围着一层广告牌。其中有一张，一帮外国人，金发碧眼，男男女女，一律都在笑，动作幅度很大，一副乐不思蜀的样子，典型的欧美中产阶级开大趴的写照。当然这不是我真正想起的，我真正想起的，是那张图下边的一排大字：
“朋友，近在咫尺；星期一，远在天边。”
那时我大三，或许更早，每次路过这个广告牌，我都要驻足观望一会，再像一个神经病一样点头称奇，即使走过去了，还回味无穷。觉得这话深深击中了我，但一直不明白为什么。
直到今天，我终于挤上公交车，看见窗外阴惨惨的天空，仿佛再也不会晴的样子，突然明白过来——
原来这排字，是我的梦想。
