这世上有种代价叫：都是“温柔”惹得祸
最近发现这样一个有趣的现象：似乎性格越温和的人，一旦爆发起来便越发呈现出万钧雷霆或狠心决绝之势。
这样的人大都有个共同点：遇到不喜欢哪怕是极度反感的人事，也都是能忍则忍，不到万不得已绝不表露自己的真实想法。
我为什么会知道呢？因为四哥一度就是这样的人呐。
先来看三个小故事，你就明白了。
1.
你可以骗一个女人，但一定不要让她知道——如不能做到这一点，最好连开始的想法都不要有。
第一个故事发生在东京。
少妇卷和先生成婚后，辞去了原来的工作，安心在家做起了专职家庭主妇。
有意思的是，每次做炸鸡饭，卷都会依照此前自己一个人生活时的饮食习惯，在炸鸡块上挤几滴柠檬汁。
丈夫第一次见到时一脸惊诧，但面对妻子询问的眼神，他只是顺手夹了一块，称“这简是人间美味，我都有点爱不释口了，老婆你也太厉害了。”
于是，几乎每周他都能吃到洒了柠檬汁的“人间美味”。
做妻子的听到丈夫这样的“酬劳”，无比满足。
直到有天，卷偶然去外出吃饭，不经意间听到丈夫向同事大倒苦水：“...我最受不了的是，她每次都要往炸鸡饭上挤柠檬汁！那个味道简直是难吃得要吐。”
妻子瞬间感到似有五雷轰顶：有这么多的委屈和不满，为什么你一字不提？你甚至宁愿去跟一个八竿子都打不着的外人说都不愿意跟我这个当事人讲明一切。
丈夫以为这是爱、是为妻子好，是不想让她失望。可他没有想过，一个真正同样在意你的人，想看到和听的一定不是“硬着头皮咽下去”和一句言不由衷的赞美。
2.
永远不能拿自己的标准和解决问题的方式，去衡量和要求别人怎么出牌。
现在来说四哥自己的故事。
大学时，一个闺蜜有天突然过来态度严厉地表示，你最近哪里哪里很过头哎。
我听了大为震动：为什么这些小事，你都不能理解、包容我一下？你不一样有那么多问题，我还不照样视而不见？ 我们是好朋友啊，难道连这点都做不到吗......
当时急于为自己辩解，完全忽略了一个事实：对别人身上暴露出来的问题和让自己不满的地方视而不见，是自己的选择。
你对自己“严要求高标准”，忍忍就过去了，这是你的方式。可别人没有必要也没有义务，按照你这种近乎“自残”的方式来处理同样的问题——你永远不能拿自己的标准和解决问题的方式，去衡量和要求别人怎么出牌。
而在她看来：你的一些行为已经让我很不爽不适应，甚至会伤害到我们的关系。
如果继续这样下去，任其发展，终有一天，我会做出一些极不理智，且是会伤到你也伤到我自己的事，那一定是我们谁都不愿意看到的情况......
后来，我用了很长时间才逐渐意识到，这种"一忍再忍”的惯性是何等地吃力不讨好：自己委屈、受罪不说，原本跟对方的那点小矛盾还进一步升级、膨胀了。
在意你的人常常还郁闷地想‘TA怎么就又不开心了’，不在意你的人则看着你日渐沉默寡欢，越发地斗志昂扬、气焰嚣张。
3.
你的善良必须有点锋芒，你的付出必须讲究条件，你的忍耐必须有个上限，不是谁想要就能触碰得到，不是谁拿到手里随时都可以虚掷一旁。
电视上，经常能听或看到遭遇中年危机的妻子，歇斯底里地指责出轨的丈夫“我为这个家拼死拼活，受（忍）了一辈子，孩子老人xxx，哪一样不是我在管，你关心过吗？你从来就只会关心你自己。”
啤酒肚外显、面皮红润的丈夫一听，反倒理直气壮地说：“哎，你这么说可就怪了，你天天劳累付出，我叫你那么付出了吗？还不是你自愿的吗？再说，这么多年，家里的钱大头还不都是我挣的？既然你嫌我这么不好，那还过什么？干脆趁现在离婚吧。”
妻子一听马上气得要吐血，只能苦叫：我怎么跟这个混蛋过了大半辈子......
可这时，叫苦已是最没用的事。你觉得自己辛苦了一辈子拼命守护的家被某个小三小几的临门一脚就给毁了，那是你“亏”错了地方：你把一辈子的精力时间和心血都投注在别人身上，什么时候关心、经营过自己？
抱歉，这个社会向来不按照付出的多寡来平均分配资源。
做人要能“吃亏”不假，可这个“亏”你也得吃到正地儿上去，做到“亏有所值”不是？
你的善良必须有点锋芒，你的付出必须讲究条件，你的忍耐必须有个上限，不是谁想要就能触碰得到，不是谁拿到手里随时都可以虚掷一旁。
4.
忍无可忍，无需再忍
再讲个小故事。
《少年黄飞鸿》里有个情节，至今记忆犹新。
小黄飞鸿第一次随父出远门，刚在火车上坐定，对面就有个不知深浅的小哥（两人年龄相当）过来挑衅。
这个愣头青自报完家门，二话不说“啪”的一声就往小黄飞鸿腰上踢了一脚。来看看少年英雄黄飞鸿同学是怎么做的：
“你打我？”
“好吧，我爹说，人家欺负我，我要忍”
“你再打我？”
“我再忍”
“你还打我！”
“实在不好意思，刚刚忘了告诉你，我爹还说了：人家若一再欺负我，便要我‘忍无可忍，无需再忍’”。
当下说完，不等对手反应过来，旋即跳离原座“哗哗”几拳把对面自称某某门下的小哥打了个鼻青眼肿。
黄飞鸿处世哲学是：忍无可忍，便无需再忍。
这个“不能再忍”实际上就是我们所说的“忍耐上限”。不同的是，聪明的人会事先给自己设好“上限”，不容许任何人前来挑战；而有些人，则是等到被激至“越线”才奋起反抗。
主动“给忍耐设限”——当你开始这么去做的时候，别人立马就能接收到你的态度：这件事，我是很认真的；我，不是没有准则、可以给人随便对待的。
亲近而重要的人，自然知道你是为了疏通、牢固彼此间的关系；不亲近也不重要的人，你就更不需要顾虑了。
出现了分歧、矛盾和不满，强制压抑自己，不争取不辩解，最后吃亏的是自己，伤害的你最重要的人，便宜的却是那些最无足轻重的人。
有问题发现要趁早，提出来要趁早，解决更要趁早。不然芝麻点大的事情最后都可能会演变成无法控制的局面。不开心、不满意了不说出来反是给人脸色看，这大概是最糟糕的矛盾及情绪的处理方式了。
我们中国人的传统观念里，自古讲究一个“忍耐和包容”，可终有一天，你会惊觉：过度忍耐和过度坦白一样从来都不是什么美德。
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