在学校南门口吃到了超级好吃的油条，开玩笑的跟室友讲，有机会，一定要带你来一起吃一次。
对食物一直都有一种固执。
我所理解的喜欢一个人的最高规格是，我喜欢吃的食物，都想带你来一起吃一次。
在目前我不太丰富的人生阅历中，见过的所有人里，最喜欢你。
喜欢你到什么程度呢，我想把你比作，熬好几天夜终于做完作业。知道第二天不用早起把房间收拾得干干净净，换上睡衣洗了个澡，外面下着大雨开着小灯看会儿书，然后放心把头挨上松松软软的枕头的，那一秒钟。
听你弹吉他的那天我在想，为什么偏偏是你。
明明每次给我回复都是表情，基本不超过5个字。
我喜欢一个人不是因为他对我好，而是他身上的某些特质。
我喜欢你，更恰当的来说是我喜欢我自己，而你正是我最想活成的那类人的映射。你对吉他的热爱，静得下心来去看书……
自己喜欢的事：吉他，滑板，旅行，都有去努力在做 。
之前我以为我喜欢你只是因为你对音乐的热爱。可那天发现似乎不是，那天在那么多弹吉他的人眼里我都看到了你们对音乐的热爱，而我喜欢的偏偏是你。
其实编辑部招新初试那次，我赶着去外联部，去编辑部纯粹是打酱油。因为赶时间，只看到了你在台上发言。
看到你的时候我就特别惊讶，你和我手机壁纸上的那个卡通人物长得好像。听完你的发言，我就想去编辑部了。
但那时候，只是单纯的欣赏。加之壁纸的事，觉得很有缘分。
不知道你还记得吗，有一次问你常德有什么好玩的，你特别认真的回复了我，那应该是目前为止你发过我字数最多的一条消息了。当时和你也不是特别熟，却被你很认真地对待了，那张截屏我现在都好好保存着。
喜欢你这件事并没有打扰我。我在每一个社交场合与人正常沟通，没有因为你丢掉睡眠，也没有因为你丧失味觉，我一如往常的正常生活。
其实不是的，但凡晚上在QQ上给你发过QQ消息，那天一定会睡不踏实。
半夜会醒来看手机你有没有回复我，确认了没有之后，关掉手机继续睡觉。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到了你好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。
现在晚上我已经很少找你说话了，因为你严重影响了我的睡眠质量。
看到一个笑话，立刻截屏分享给你，而你基本回复我“……”。
其实每次还没等你回复我，我就知道你会回什么消息。 四个句号构成的省略号和小表情，还有不回是我收到的最多的回复了。
真的很讨厌自己主动找你聊天，每次找你不管我说什么，多数情况下你只会回复表情包。无论有多喜欢，都只想打爆你的头。
可是我还是会忍不住给你发消息，我不知道怎么对一个人好，就想把我看到的听到的都分享给你。 见你很久没回复，我就知道这次聊天到此为止了。在我们为数不多的聊天中，最后回复的一定是我。
时常觉得，就算了吧。我讨厌喜欢你的自己。我不想有人可以掌控我的情绪，心情随着别人高低起伏。但是自我厌弃后，还是会回到喜欢你这条轨道上。我真的很没用。
上次给你分享了一个小故事，你没有回复我。其实这也不是你第一次不回复我，但就觉得单方面喜欢一个人太累了。那天晚上，我决定，以后再也不要找你了，再稀疏的日常我也不和你分享了，再好笑的段子我也不讲给你听了。
单方面的宣布我的喜欢结束了。
后来想想，其实喜欢你一直都是我自己的事，和你一点关系也没有。在这段关系里，你是被动的成为我的选择的。
都是我一厢情愿，难过的是我自己，乱想的是我自己，从来都是我自己，根本不能怪你，你什么都不知道 。
喜欢一个人理应是件快乐的事。我不该把其他情绪杂糅进去。
但我好像又做不到立刻不喜欢你，于是我换了一个方式喜欢你。我就这么远远的喜欢着你，不追逐，不逢迎，无风雨，无喜悲。我还是很喜欢你，只是像喜欢月亮一样喜欢你。
天上只有一轮月亮，所以你也不必属于我。
我从来没有想过谈恋爱这个问题。首先恋爱是一个技术活儿。和单身相比，恋爱要考虑的东西太多了。怎么聊天、怎么交往，什么时候该闹脾气、什么时候该体谅对方，生日或者节日，该不该开口要礼物、一起旅行，谁该做攻略谁该花钱……
加之未来有太多不确定性，我现在还没有资格去谈恋爱，我还有很多东西要追逐，我做不到牺牲自己的时间去配合对方时间。可能我理想中的恋爱应该是双方都足够优秀，还能继续共同进步，而我距离优秀，还有很长的路。
能有个喜欢的人已经是件很困难的事情了，更何况谈恋爱。 对我而言，能不能谈恋爱都无所谓，能在大学遇到喜欢的人就已经很难得了。
其实我原本也不打算告诉你我喜欢你这件事的。我一直在提醒自己，我的喜欢不能也不该是打扰。说的搞笑一点，我凭自己本事喜欢的人，干嘛要让对方知道。
有人说：“如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是为了让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么喜欢他，他并非一无是处。”
我并没有那么做作，但我之所以要告诉你是由于我自身是一个仪式感很足的人，我想好好结束我单方面的喜欢。也算是逼自己一把，说过的话就不能再反悔了。说到底，是我自己自私了一次，还连累到了你。
为什么选择放弃了？谈恋爱和交朋友应该是这个世界上最不应该努力的事情了。而且无论对方接受与否，喜欢都不应当是单方行为。我的心意始终会困扰到你。
每次和你说话我都很心虚，我怕你知道我喜欢你，又怕你不知道。甚至还期待着你能把我当做很好的朋友，就那种特别自己人的感觉。那些分寸感啊，距离感啊，全部都可以丢掉。
但你对我基本都很客气，我知道善意很好，礼貌也很好，能够不敷衍的和我讲话本身就是很棒的一件事了。
美好而不抱希望，才是最干净的美好。以前我觉得你能跟我做朋友我就已经感到很知足啦，可现在我却希望你能把我当做很好的朋友。可人抱有希望就容易失望，紧跟着的就是怨怼。
我不想要那些无由来的埋怨，失落。
我以前说过，没有消散不了的喜欢。特别喜欢也会变成一般喜欢，然后变得喜欢，最后变得不太喜欢。
因为太喜欢了所以相处点滴都加上了一层粉色滤镜，日常相处中我总能发现你不一样的可爱与值得之处。
如果没有那么喜欢你，我们之间的对话也就这样。
在从喜欢到不喜欢这个过程里可能会不太好受，但透支掉运气遇见喜欢的人本就应该还债的。
但有消散不了的欢喜。
在喜欢你的这些日子里，我变得柔软，坚定，对一切抱有善意和相信。因为你，我真的在努力把自己变得更好。哪怕日后不再喜欢你了，也依然会继续坚持下去。
在以后的日子里，你不会再被我打扰了。不管你把我当做什么，是疏是熟，我都真挚地感谢这段喜欢你的时光，把你设为特别关心等着提示音的日子。
我希望，你一定要保持着最纯真的快乐，要善良，要健康。你一定要好好生活，有太多爱你的人，她们还在等你。我会一直记得你的生日，你喜欢的歌曲，你的一些我所知道的小习惯。其实不必需要我专门去记住，它们早就已经影响到了我的生活。
