我有点双重人格，冷漠都是表面的，嬉皮也是表面的。内里呢，很幼稚和傻气。
我的灵魂里有很多的玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使它得到安慰，你对我是属于这个核心的。
我们要明辨是非、评价善恶，要把一切的一切拿到天平上称，多难呀。要对人和社会发一点议论就这么费劲，要是先入为主的决定了什么应该赞美什么应该贬低就容易了。
真应该今天回想一下童年。有人说当孩子的时候最幸福，其实并非如此。如果有人在童年可以决定自己的前途，那么就当孩子的时候最幸福。其实有一种我们不能决定的力量来决定我们的命运，也就是说，我们被天真欺骗了。我从童年继承下来的东西只有一件，就是对平庸生活的狂怒，一种不甘没落的决心。
虽然我们胸膛里跳动着一颗血污的心，脑壳里是一腔白色泥浆似的脑髓（仅此而已），但我爱我自己这一团凝结的，结实的思想，这是我生命的支点。
是半真半假的猜疑，是捕风捉影的猜疑，疑神疑鬼的猜疑，情知不对却无法自制的猜疑。
我躺在角落里，小心翼翼，鬼鬼祟祟地伸出手来，被你一说马上就恼羞成怒了。
人是轻易不能知道自己的，因为人的感官全都是向外的，人可以对别人最细微的感觉，对自己就迟钝得多。自己的思想可以把握，可是产生思想的源泉谁能把握呢？
我情愿它沸腾到最后一秒为止，我永远并不希望有一天我心安理得，觉得一切都平稳了。我知道生和死，这是人自己的事。谁也救不了别人的灵魂，要是人人都有一个不休不止的灵魂才好呢。我真希望我的灵魂像你说的，是个源泉，永远汲取不干。我希望我的“自我”永远“滋滋”地想，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。
越讨厌什么越非把什么弄明白不可。如果我讨厌什么而不把它弄清楚，我就不明白自己为什么不喜欢它，也就不能明确地憎恨它。
我真的是一个好人，我对好多人怀有最深的情感，尤其是对你。我很想对别人做好事，尤其是对你。我真想把我能做出的一切好事全献给你呢。
我还希望明白什么是世界上最美好的东西，我这样的人能做到的东西什么是最美最好的。我要把它找到献给别人。
人活着为了涅槃，就是死。
只要我们真心相爱，哪怕只有一天，一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。也许你会在将来不爱我，也许你要离开我，但是我永远对你负有责任。我不能赞成爱里面一点责任也没有。将来你不爱我了，你就离开我，可是别忘记它。这是不该忘记的东西。
我不要孤独，孤独是丑的，令人作呕的，灰色的。我要和你相通，共存，还有你的温暖，都是最迷人的啊！可惜我不漂亮，可是我诚心诚意，好吗我？我会爱，入迷，微笑，陶醉，好吗我？
平庸的生活，为社会扮演角色，把人都榨干了，我们做的每一种事都是尽义务，我们自己的价值标准也是被规定了的，做人的乐趣不是太可怜了吗？难怪有人情愿做一只疯狗呢。
既然你要做的一切都是别人做过一千万次的，那这事还不令人作呕吗？好像舔一只几千万人舔过的盘子，想想都令人作呕。
