大抵年轻的我们总是在深夜里伤春悲秋，为自己的碌碌无为哀其不幸。
我已经二十岁了。二十岁意味这什么？我走过了九年义务教育，三年高中时期，三年大学时光，我要毕业了。
胆小的人是不是不敢直面生活，就像现在的我在凌晨四点的时候仍然翻来覆去，不写点什么好像无法安心和周公报道一样。大概是为了说点什么，我决定写一些无厘头的事情，说一说我的心慌。
记得我高二快结束的时候特别的焦躁，面对未知的高三生活很是惶恐，大抵是对未来的不确定感到没有安全感。如何融入一个新的集体，如何成为更好的自己。
做更好的自己这件事，其实我已经念叨了很久了。但是就好比别人说的，大道理我都懂，鸡汤我也喝，可我还是我。放在心里的事情从来没有去做过，想要改变一下自己，可一觉醒来仍然吃两份早餐，逃掉早操晨跑，晨读趴在课桌上睡觉，晚上和室友逃课打游戏。
对，在别人兵荒马乱的高三生活里，我和我的室友们开始打游戏。我保证我对网络没上瘾，可是网络很轻松啊，没有压得你喘不过气的分数线，没有说你没救了的语文老师，也没有为了清华北大努力的学霸，这就是我最轻松的日子。
我知道我是错的，但是我没有办法约束自己啊，我清醒的看着自己放弃挣扎，走进死胡同。我也为自己的任性买单了啊，我没有考上我喜欢的专业，没能去我想去的学校，没有遇见约定了的人。
我学了会计。你知道吗？一个对未来一无所知的人，是没有办法作出正确的决定的。我踏进了大学校园很久后才知道，学自己不喜欢的东西，真的很难。更何况我已经习惯了放纵自己，大学期间所有考试都是刚好在及格线，真正的六十分万岁，多一分浪费。
然后这就是我大半夜在这里无病呻吟的原因了。大学里我看着别人出类拔萃，看他们参加各种活动、比赛，得奖，被夸奖。而我，那时的我已经习惯了每天轻松的过日子，为了及格上课，从不去图书馆也从不参加活动，每天无所事事，等着自己期末的六十分。
就这样，我要毕业了，我该找工作了，我现在人生的十字路口，我别无选择了。我开始后怕，这几年我到底在做什么，我这样放纵自己我得到了什么，我已经失去了什么。
大概是因为为时晚矣，除了叹息，我真的不知道该做什么。
如果你看到这篇文章，我希望你能用温和的文字和我聊天，我知道你们过来人的经验足够指点我，但是我更希望你们能把这当作是一个迷途的孩子的倾诉。我轻轻的说，你静静的听，偶尔指点一下，我不偏激你也别说我无药可医。
晚安，我写了一个小时，我仍然有面对未来的彷徨，有毕业的无助，但我好像想明白了。我就是我啊，我想考3+2就努力啊，早睡早起才能做更好的自己啊。未来不管怎么样总会来的不是吗？就算我一整宿不睡它也不会晚点和我见面啊，还不如放下手机，睡个好觉，用好的心态去走通向罗马的每一条路。
