我很丑，可是我很温柔

喜欢《我很丑，可是我很温柔》里的一句歌词“我很丑，可是我很温柔，外表冷漠，内心狂热，那就是我”。

曾经在网易云评论了一句：听了这首歌，知道自己还是有优点的呢！虽然丑吧，但至少有点温柔，哈哈

真正触动内心，钟情的是那句“外表冷漠，内心狂热，那就是我”。

未遇见他前，我是一个自诩为冷漠无情的人；

短暂相处中，我把“外表冷漠，内心狂热”展现得淋漓尽致；

离开他之后，我用了一年多才真正理解那八个字的真正含义。

我明白，无动于衷、言不由衷却情有独钟的人不止我一个。

我

我曾经也想像过，喜欢的那个人会是什么模样呢？

个子高，脾气好，无不良生活习惯，阳光开朗，有上进心、、、。

恨不得把所有美好的品质集一身，幻想出一个根本不可能存在的完美人设。

但现实中是：

1.即便真的很幸运遇到了，但尚未学会如何去爱，也很容易会抓不住，在关系中伤害对方。

2.如果遇到一个让你满心欢喜的人，所有的标准都不值一提。

在20岁的尾巴，遇到的那个男生，属于第二种情况。

第一个喜欢却止步于未说出口的人，是美好的，至少回忆中的一切仍旧温暖。

那种期待与喜悦，关注他所有的小细节，记住他说的每一句话，偷瞄他的细微表情，甚至揣测他说话内容背后的含义。只有对喜欢的人才是如此。

未想过会喜欢，

却不知不觉爱上，

随时间流逝，

后知后觉的我

想念你都那么久那么久了。

这是一个烂俗的故事。又或许只是我的单相思。

他

“世界上有那么多的城市，城市里有那么多的酒馆，她偏偏走进我的”

——《卡萨布兰卡》

那年春节，在一家店里做寒假工，也是在那里认识的他。

关于他，都是在他和别人聊天的只言片语中得知，一贯冷漠的我和阿姨们可以聊的很开心，但面对男生，特别是自己喜欢的人真的是呆若木鸡。

名字：施某某。 每天上班打卡的那张纸上看到的。

年龄：96年的。（我从没想过会喜欢一个比自己小的人）

侧面有些像年轻时的陈冠希，那年特意存了三张陈冠希的相片，因为很像他，因为很想他。

我对他的第一印象，并不算好。幼稚、话多、太逗，还谈论着我弟都不玩的QQ侠盗飞车之类的游戏。

翻看16年的文字，回忆之中，似乎能感受到那颗悸动的心。

这里的文字是经过删减的，但也保留了部分心理活动。

2016.2.10

下午不算太忙，还挺好的，这点比在那边好多了。小施在那边店三点半回来的，没有寒暄，毕竟在那边也没什么交流。当时我在接开水，他来这边接水，就这样短暂的几十秒，没有任何交流，他看看我，我不敢看他。内心其实还是蛮想和他说话的。其实我也不懂自己性格怎么这般木讷，说说话又不会怎么样的。他那样的性格大大咧咧的，挺适合做一般朋友的，至少会活跃气氛。

（PS:感觉这些经历，就像才发生一般，是我太想他了，从前没有过得感觉）

（2017.2.13如果再重新经历一次，我会勇敢一点，多和他说几句话，多在他面前笑笑，多逗逗他，不想再让这份简单的感情，如此轻易的溜掉。可是人生不就是这样，之后越是努力想要抓住的东西，经历的时候却越是很轻易的就被忽略。这份喜欢与依恋，就这样让时间来帮助自己消化了。）

2016.2.11

今天是第二天在这个店上班，早上早班7:30，七点起床，感觉起来了也是那样，不起来多睡几个小时，也没啥令人舒服的。一个人走着去上班，喜欢这寂静的城市，似乎很多人还没苏醒，就是爱这样的安静。

小施今天三点多一点就回来了。我正在和阿姨往冰柜加饮料，不得不说，他真的很小孩子气，闲着没事，把关在笼子里的猫放了出来，猫在店里乱跑，几个人都说让他把猫抓回去，他说是猫自己跑掉的。我也是只能在心里笑笑了。不过他的幼稚也蛮讨人喜欢的(PS：至少我很喜欢)。没事干的他还抽烟，只想说你是在装成熟吗？幸好老板来了，说了句，“还抽烟呢！以后抽烟不要在店里，出去抽好了再进来”！他便很快消失在视野之中了。好可爱??

(PS：上早班我竟然没看到小施从店里走，难道他是六点多就去店里的？不过他早点回来，我还是很开心的，至少可以看到他。还记得在80号那边，他老是十点多才到，有一次十一点才到，气的经理在那说问人家借的人就是不好管理呀，早上都不来什么的，现在不是去的挺早嘛！）

2016.2.12

早上9:30上班，依旧走那条熟悉的路，依旧一个人，依旧是掐着时间点到的，似乎没有一点点的新鲜感。小施回来上班，我去的时候他已经在忙活着，呵呵，为什么要说到他呢？幼稚的孩子。

2016.2.14

今天是情人节，然而并没有可以一直陪伴的人一起过。不过我不为自己感到悲哀，因为有些事情急不来的，没有的话，也不要太牵强了。

小施晚上在厨房说“今天是情人节耶………”不知道他话这么多，厨师长这个寡言之人会不会有些烦他呢？?

（ps:多开心，当时的情人节有你，即使只是工作上的见面，即使你会觉得我很冷，不易接近，但你不知，你的每个举动，却在我的心里荡起无数的小波澜，我好喜欢你，这个秘密只能埋在心底，而你也会成为我的独家记忆了）

2016.2.17

今天感觉好幸福呀！

由于十一点到店里时很多客人，准备吃饭的我把红烧肉放微波炉加热就出去忙了，一直到一点多一点才有些闲下来，那个信佛的阿姨就让我去吃饭，可是没有菜了。真的没有想到小施会主动走到我面前大约一米不到的距离，笑着问我说“想吃什么，我给你炒”当时心里好开心，好惊讶?那种突然有人关心的感觉真的好温暖，以后估计再也不会有了！他的孩子形象在我的心中顿时高大了许多。见我不说话，他说“番茄炒蛋吃不吃”，我说不吃；他又说“炒面吃不吃”，我说不吃。他也很无奈似的。最后还是年纪大的阿姨问我，说不要不好意思，我说吃青菜。然后他就炒了一点青菜，我吃着青菜，内心很满足，不敢浪费他的用心，所以吃完了。可以说这是我来这里感觉最幸福的一件事情了。

服务员WJ过后对我说，“你真是面子大，以往二当家的都不让我们进厨房的……”也许就是这一次的特殊对待，我对他想念了好久好久,至少他是那里唯一一个让我感动的人

闲下来时，他和那个下面的大哥出去买了香蕉，每人一个，我也有。当时我刚擦完桌子，往玻璃窗外望了一眼，看到了他提着香蕉往店这边走，我赶紧把眼神收了回来，估计他也看到我了吧！

（ps:以至于2017年寒假半个月在那里上班，都会从店里望去水果店的方向，总想回味那时的心动，却少了一个他的出现）他当时给我的时候，我正在看手机（ps:不看手机的话，我也不知道自己可以怎样面对他），轻声说了“谢谢”，不知道他有没有听到，我能感觉到他很开心地走开了。

下午三点他就下班了，其实每次只敢看看他的背影，只是感觉他是一个可爱的大孩子。下午送菜的师傅拿来喜糖给店里人吃，阿姨们打趣说他，什么时候吃你的喜糖呀！当时我在六号桌收拾，他在十二号桌旁边，说“我还小呢！……”。他的这种性格真好，到哪里都能合群，都是开心果样的存在，至少是让我内心感觉温暖的存在。

我也不知道具体是哪天了，只能随意的记录在这里 。他真的好可爱，有时候会逗那只猫，那次他把猫捧到面前，貌似是要亲猫咪吧！阿姨们打趣说“李瑞也很喜欢这只猫，她是这只猫的妈，你当它爸吧……”“才不是呢……”他重复了好几遍这句话。我可以说我的心中还是有点小嫉妒的吗？毕竟你们相处时间可以那么长久，阿姨们也可以把你们看作很亲近的人，而我却只是这里的一个匆匆过客，在我走后不久他们就会渐渐的遗忘我，而你也会马上忘掉我。

内心还是很感动的，只是不敢太轻易的表现出来。我怕对这里付出太多感情以后，离开时会很舍不得。舍不得他，舍不得这里的好多美好的事情。

（2017.2.13

我真的是一个特别容易被感动的人，他暖心的小举动，那么不经意间就让我内心的坚冰融化。尽管外表还是那么冷漠，但冷漠表面下掩藏着欢呼雀跃的心️。

以后估计不会再有谁能让我这般平静的想念了吧！越是强迫自己不要去回忆，可是那些事情却越清晰，他的每句话我恨不得都记得。人生第一次觉得弄丢一个人好遗憾，好难过。可我却还是没勇气去找寻他，因为一切都是未知的。）

前两天看到的，随便算了下是贯索星，不过说的我觉得有些还是蛮符合的。譬如我不清楚明确了解自己真正喜欢的对象，所以一年前的那个人我即使那么喜欢，却也还是让这份感情在自己慢热的迟疑中溜走。我不自信这一块，是永远改不掉的硬伤，对自己的相貌，对自己的气质，对自己的才能更是无比的不自信。没跟我混熟的人肯定觉得我闭俗，内向，但我其实很可爱的，哈哈自夸一番。但如果在一起的话，我也希望自己能给予对方快乐和幸福。

2016.2.18

去吃饭，问什么菜，小施说没菜，还真没菜，炒凉皮，不喜欢吃一小碗没吃完，就加入了战斗的行列，每天11:30到1:20是最让人心累的时候了，不停地奔跑，不停的忍受客人的催促，抱怨，不停的在心里默念可以解气的话。由于大姨妈第二天，再加上没吃啥饭，肚子上边有些疼，就这样一直坚持到了4:30吃饭。人的忍耐真的是无穷的，在这里每天都在刷新我的忍耐度，不过这样挺好，心胸更宽广了。（ps:我真的好想知道他有没有一丝丝的在乎过我，一点点的关注过我，一年了，看到曾经的这些事情，还是好想他，我知道不打扰是对彼此生活最好的做法，却还是忍不住去想知道他的消息）

下午小施说他要去之前的店里让经理给他的加班时间算一下，签字，真的像个孩子一样，缠着包小笼的那个师傅让他陪他去，要知道那师傅才从那边回来，就对他说，等会送面的师傅会来，让他随他一起去。他便答应了。后来在上楼之前给那个短发的阿姨WJ说等会喊他，那阿姨说等会她就下班了。让他和我说，“和那个姐姐说”他有点语塞，但还是笑笑。不过还是走过来和我说等会喊下他，我说不知道哪个，“就是那个也去你们八十号送面的那个”“好”我淡淡的回应着，等靠到墙上轻声对旁边的阿姨说了句“我不想喊”，他听到了，笑着走过来，说“刚才还答应了的，怎么……”我只能说好好。但是最后也不是我喊的，不知是谁去喊的，他出去到天快黑才回来。

唉，感觉每天对他的关注还是蛮多的，就是觉得他特好玩，大大咧咧的。

临下班，换衣服时，阿姨问我，说快开学了吧！我说是的，她说别走了就在这吧！我说不可能呀！真好，这里也有觉得我还不错的人。而厨师长和洗碗大叔他们都坐在13号桌听着。我在想他们会不会也对我有些不舍呢？而不知情的小施会不会也有不舍呢？

2016.2.19

今天上早班，7:00要到店里，6:30就起来，挣扎着还是起来了。这几天就在倒数离开这里的时间，上早班还是蛮开心的，一天的时间又可以拉长许多。而且可以看到他，即使不说话，即使看看他的背影，即使安安静静的坐着，但有他就觉得很踏实。哈哈，我又想多了……

但我没想到，我来上早班，却遇到他不开心的时候，他和报单的服务员WJ发生点口角之争，就出来推了她一把，我当时站在他身后，多想伸出手去拉住他的胳膊，说句不要这样，但是我胆怯了，没有这样做。其实我也清楚地知道他不会真的动手的。店里的客人也在看着，我真的被他给吓到了，报单的时候都不敢大声。那服务员WJ也被气得不轻，嚷嚷着说给老板打电话不干了。我那会儿就守着报单，听到不高兴的他压低了声音说“什麽时候走”。以为自己听错了，就说了句“什么”他说“总共几碗面”我看了看单子，说了几碗（一上午脑子都在回想是不是自己听错了，是不是他真的问了我什么时候走。难道他也有点不舍吗？不过我心里很清楚换做别的女生，他应该也会这般吧！所以还是归于平淡的好。（ps:不知道是不是因为昨晚的话，厨师长和洗碗大叔和他说了我过几天要走之类的话，他会有些不舍，所以才会有这样的冲动的举动）

闲下来时又看到他在抽烟，好像有什么说不出的话似的，好想告诉他不要，可我又无能为力，有时候搞不懂像他这样的男生抽烟到底是为了什么，看着潇洒，成熟抑或是酷酷的。然而在我眼中都是很让人厌恶的，很讨厌抽烟的。之后他都是很平淡的语气说着“报单”这两个字。

十点多吃饭的时候，他又和他们说说笑笑，这样真好，我就喜欢他开心的样子。三秒钟忘掉伤心事。我觉得他应该是喜欢那种可爱的萌妹子，(PS：而他也有好几次说他喜欢可爱萌妹子，并补充道可怜没人爱的可爱，当时就呵呵了，毕竟相差太远)而我对他的感觉也只是对一个弟弟一样，更多的是关爱。

中午又是不停的战斗，收碗，接单，发小笼，……完全没时间让自己闲下来，我一点就下班，回来也没睡着。还是想着他的话，怪自己想太多。

下午闲的时候，经理说让我明天还上十一点的班，估计是怕我早上起来太早，想让我多睡会吧??，其实内心还是有些拒绝的，我还是想上七点的，因为当时他还上的早班，如果我七点上班，就可以和他有更多的时间相处了，可是没说出来我想上早班的说法，只是和阿姨说早班也不错，只要不让上我六点的班。

下午四点半上班一直到下班都没有看到他，我是怎么了呀！为什么每个记忆里，都想要有他的存在呢？

还记得那次我在店里说洗碗大叔不要在店里抽烟，我也不知道小施是不是故意的，他就在店里抽烟，我只能默默的看着，因为不好说话呀！也许我应该说不要这样怎么怎么的，那样结局就会不同了…

2016.2.20

也许我所有的感觉都是错的，他根本没有不舍，而是无感，这样也好，本来都是彼此人生的过客，为何非要去让自己去有些心疼的怀念呢？

每天进到那个换衣服的小房间都会笑笑，“也许再也不见”“相见不如怀念”还有那个笑脸，以及流着泪的鬼脸，心里不免产生疑问，究竟是谁搞出的这些。估计不会有答案吧………

在三点他下班之前他又从我的面前走过，拿着烟，心里说不出的感觉。他吃完饭说“下班了，明天上十一点的班”不知道是不是真的，好期待，如果是那该多好呀！最少有三十个小时在店里可以见到他。呵呵哒，觉得自己每天都想太多了………

下班之后，他去小笼间，和那些阿姨说话，又开始以他那一贯的作风了，不过这就是他，没人可以代替呀。也许改变了，就没那么好了吧！不知道说到谁，他说“那你让ta快点来呀”也许是他喜欢的那个她吧，心里不免有些失落的……不过，他觉得开心就好啦

晚上听到厨师长在和厨房间的人说“小施这孩子就是太孩子了，他爸妈都管不了，但是只要你和他讲道理，说通了，他还是会听的”真的可以看得出来，从他过年不回家，从他和别人交往的方面都可以看得出来。（PS：其实他还算是我见过的为数不多的男孩中有礼貌的，见着就喊阿姨什么的称呼，也没有过分的语言，他说汪娟一个女的不要天天说“我靠”，影响很不好。以后每当和男生说话总会想起他，就是一个标准）

2016.2.21

时间过得好快呀！从刚来时的生疏，到现在的熟悉习惯，突然想到要离开，还是有些不舍得，因为有些事，因为有些人，留在心里怎么好让我忘掉呢？虽然这些人或许对我没什么感觉，但就让我这样有些心痛的走掉吧……

十一点去吃的猪肝貌似，主要是凉的，要不然就吃完了。厨师长拿着好几袋零食，当时我在他面前，也许会有那么一袋是给我的吧！可我急着去收碗了，他拿着分给阿姨们，我也没吃，小施闲时出来说“也许是给某人的，估计不好意思吧”。只是听听，无感，懂得自己的情况，所以也不会想太多。不过说实话，厨师长也蛮帅的，大大的眼睛，踏实的性格，高高的个子，做男朋友还是不错的。只是花痴的评论一番而已啦)，可惜我们之间基本是零交流，心里还是有点失落的呢！

洗碗大叔问我还有几天，我说“还有几天”，我不想确切的说出那个日期，我怕分别是会很伤心，所以自己欺骗着自己……

今天进那个换衣间，又看到一句话“也许一开始我们就错过了彼此”看着好心痛，真的好想知道是哪个他写给哪个她的？还有一句是前两天就有的“一辈子的对不起也弥补不了我破碎的心”真的是受伤了，才能说出这样的话吧！

男生在女生面前抽烟主要是显示成熟吗？可是小施给我的感受就长不大的孩子，他说他从15岁就开始抽烟了，真的希望他能够为自己的身体考虑考虑。

配菜的小哥貌似要去接他的朋友是个女生，下午吃饭的时候，小施打趣说“你要介绍她到店里来做服务员,她吃的了苦吗？”他就是这样，有什么说什么，从来都不顾虑什么。那小哥说“她吃的了苦，当初她…捡菜叶子吃……”完整的对话我还是不太清楚“那么穷呀……”小施接过话，“我小时候也很穷的”。感觉听听他说话就感觉很幸福，即使没有那份喜欢。

可是每次看到他抽烟，心里既心疼又无奈。其实他炒菜，报货认真工作时还是蛮帅的呢？认真工作的男生就是特别迷人，真的不是骗人的。

2016.2.22

离开的日子又近了，无法形容这种感受，好的是可以很快解放了，投入另一个天堂，坏的是离开了这里，就没有了可爱的他。

这两天都是上班迟到了一两分钟，每次都很赶，原因就是赖在床上不想起。可我又想看看他的样子。希望和他以后可以在梦中相见了。

没想到十一点到，他们说吃汤圆 ，有些惊喜呢！（因为昨天晚上阿姨们问经理，明天元宵吃什么，我随口说了一句吃汤圆呀）没想到店里会煮汤圆。阿姨说让里面下面的下汤圆，说我来了，还没吃饭。他说“哪个十一点的”另一个阿姨说“那个你喊姐姐的大学生”他也不吭声了。只听到小施说“不好吃，一点都不好吃”“自从从八十号回来就没看她开心了”(这句话是我不太肯定的猜测，如果真是这样，我还是有些开心的，至少他还是关注到我的细微变化的)

他在厨房间说“ta笑起来还是蛮可爱的嘛！”我不知道是不是在说我，但我希望是，至少他曾说喜欢可爱的，而他说我笑起来有些可爱，间接说明他有些喜欢我，哈哈，好佩服自己的推测呀……

不敢看他的眼睛，他的样子，我怕多看一眼，会增加我对这里的不舍。他的手也蛮好看的，只能站在出菜的窗口偷偷的看他拿单子看的时候。今天他是八点下班，好准时。

话说今天元宵节，晚上的客人都是一批一批的来。有一批坐满了一二三号桌，过一会儿又来了六个人坐满六号和九号，后来干脆来的人把四七号桌拼起来。真是好烦这种情况。就是这拼桌的客人问有没有蒜，我去出菜窗口问，小施说“没有，昨天问过了”我之前也想到过昨天问过，但没想到他还记得。不过以他的性格，就算有他也说没有，果然过一会下面的阿姨给我一坨蒜。后来那客人又要，那阿姨说“这人还得寸进尺了”，东北人说话就觉得很好玩。

好想拍几张关于他的照片，即使是背影也无所谓，至少给我怀念，可是我觉得这是很不可能会完成的事情吧！（ps:如果真有照片就不会这么难过了，以至于一年了只能靠回忆极力的想起他的样子）

没想到八点半就下班了，经理说“人家都回去团圆了，还到外面吃什么饭呀”小施刚好下来，问经理说“我又亏了，多上了半小时，你给我算加班不……”他就以他一贯的作风，笑着说，我去换衣服，出来听着他的声音离开，而他或许是看着我的背影吧，觉得蛮开心的……

2016.2.23

倒数第二天，为什么都高兴不起来呢？我在倒数着能和他共同待着时间，然而总是有些变故，让这时间不断缩短，而我的内心也在默默的哭泣着。

我十一点到店里的，好失落，竟然没有看到他，为什么我现在的每个神经里都是他。即使我装作的毫不在意，但内心却是那么的想念。没想到等我盛好饭，他就从楼上下来了，原来他上十一点的到九点的班，那又可以和他有十个小时的时间在一起了。他盛了饭坐在13号桌那吃，都没有别的空桌，不好意思和他坐一起，只好去11号桌坐在角落，对面还有客人。好的是客人很快吃好，我把那碗筷收好，自己一人坐慢慢吃着饭。两个鸡腿，但由于嘴上起泡，不能大口吃，所以吃的比较慢。他吃好了，我还在吃。不过好开心，他在。

中午还是挺忙的，至少是比下了雨的昨天忙很多，一直到一点多都没闲着，但有他，我就很开心。

下午快三点时强经理喊我们服务员去给老板搬东西，没想到是苦力活，搬了两个柜子一个床垫，好重，还好我没有出太大力气，我和阿姨坐了一趟电梯上去，其余都是爬楼梯，其实也还蛮好的爬楼梯时笑的很开心！

后来小施和下面的大哥也过来帮忙，我只能贪恋他的背影，不敢正面看他，不过那种开心也是无法比拟的。他也许看到我的笑了吧！后来他回店里比我早，我们回去后，经理又喊说让帮忙，小施说经理“强总，给我们买饮料……”

回去的路上，经理买的苹果，让我和阿姨先选，阿姨选了两个大的，我们一人一个，快到店里的时候，经理让我们再拿三个，其中就有给小施的，我多想亲手把我手中那个大的交给他，然而却没有那份勇气，最后还是给了那个性格急躁的阿姨。当那个阿姨把苹果给小施时，他说“谁买的？这饮料呢？”喜欢他的孩子气。

就在被喊去推车之前，我从大厅看到他一手拿着烟，一手在捡那些没洗的碗，他认真做事还是蛮令我动心的……

小小年纪就独自一人出来，在这个拥挤的大城市打拼，靠着自己。为什么那么多关于他的细节，真的是有些喜欢才会如此不舍吧！

搬东西回来之后坐那休息了一会儿，就开饭了，是生菜他炒的，我可以说只要是他做的我都喜欢吗？我多么希望他对我也有一丝丝的想念…我还记得他对厨房间的人说“每个人做的味道都不一样”我心里在说是的，你我会铭记很久。

晚上八点左右，他要做鱼吃，问我们吃不吃，也有站到我面前问我，我说“我不吃辣的”，走过去到出菜窗口，他走过来，说没有辣，吃不吃，我点点头，他也开心的走开了，为了烧鱼，他把客人的单子往后推了几分钟，就喜欢他这种随心随性的风格。虽然之前觉得他做事不着急，有点慢性子。他炒好后，喊我们去吃，我的碗里有三块，看上去都很好，我多么希望是他帮我盛的，他在里面说“照顾美女…………”好像又多想了……

由于要收桌子，我还没去吃，当时正在擦二号桌，他走过来很温柔地对我说“好了，可以吃了”我说好，他又貌似笑着走开了。还有一会儿，是我站在出菜窗口旁边，他说吃吧，我说嗷，他说“面无表情呀”犹记得二月六号下班之前他给每个人发皮蛋时，给我之后也是这么说的。其实你不知道我心里有多开心，因为是你的一个小举动，就能让我满心欢喜，可我怎么好意思表现出来呢？

没有米饭了，所以吃鱼的要么下面要么只吃鱼，我去下了点面端出来吃，经理说小施貌似是他吃了米饭什么的，他就回复说“强总怎么老爱冤枉我，我刚才一直在忙着给你们做鱼，还有炒菜，哪有时间去吃呀？”真的很心疼他，可是我却只能在心里……

我在吃面，要去上菜，经理说让我去吃饭，小施说“经理还真体恤员工呀……”为什么我要记住这么多关于他的细节，以后再也不会再见了呀！

他坐在13号桌，说我高冷，八十号店里他也说过，他在厨房间，我在出菜窗口，他也是这么说的，当时没太多感觉，可是这天晚上我多么想说，你又不了解我，而且我只是不知道该如何和你们相处罢了，再说我内心喜欢着你你也不知道。

他坐在13号桌，我收碗筷走过来走过去，他说“女神呀……”我不知道他当时心里是怎么想的，他是不是真的也像我喜欢他一样喜欢着我。多少次我都在想如果，我们之间有一方能够勇敢一点，我们是不是就不会留有遗憾，我这一年来就不会对他想的那么浓烈了…

下班之前，他们都调侃说小施要去另一店当老大了，怎么怎么的呢！他说当什么老大，就是去打杂的……我这时才知道他要去另一个店了。

我正在拖地，他走了过去打卡，确实有些滑，差点摔了，不过之前有好几次也是这样的。(PS：有时候在想他是不是为了博得我得注意，不过我的心里在意着他的每个小举动，因为他，在这里上班，内心都是喜悦的)我也只能在心里笑笑，我知道彼此可能再也见不到，而他也不会知道我的心中的想法……下面的阿姨让我不要拖了，说明天最后一天了，我说不拖明天阿姨会说的，小施说“谁敢叼你”洗碗大叔说“哪个叼你，就找小施”他说“关我什么事”是呀，不关你的事，你却掌控着我的情绪，我的喜怒哀乐都随着你变化着……

还记得在八十号，我在报单，他在里面炒菜，当时报单说了好几遍，因为怕里面的阿姨听不见你，他就对余阿姨说“刁她”当时心中的想法就是这个小屁孩真是幼稚的不行，还好阿姨说“她多好啊，多懂事的小姑娘”呵呵，感谢阿姨拥有一双慧眼，然后他就不说话了……

或许再也不见，相见不如怀念……

2016.2.24

一晚上都没怎么睡好觉，因为最后一天，而且一想到今天去就不会见到他，心里好难受，在梦中好像见到了他，但并不是那么清晰。早上从那条捷径过去，确实近很多，可是空气里的凝重，我心情的沉重，都与他有着千丝万缕的联系。见不到他了见不到他了，我不断地告诉自己，似乎从此成为了两个世界的人。心里难过，因为到店里会想到关于他的一切。

换好衣服，去吃饭，刚拿起碗要去用开水烫，看到他在那边洗头发，心里好开心。可是难过的事情在后面。等他洗完之后，我才过去洗碗，然后吃饭，是排骨萝卜，挺清淡，有三块排骨，还不错。他过一会儿，从楼上下来吃饭，貌似菜很少，他吃了一会儿跑到厨房说“这菜还敢再少点吗？就一块排骨”我笑了，其他的阿姨也笑了。

厨师长调侃他说“今天要走啦，把卫生好好搞一下，顺便把我的被子叠一下啊”他又是以他一贯的语气说“你去死吧······”毕竟他们之间太熟悉，这种话也不会太令人生气。

他有段时间出去了一会儿，说是去充话费，我也不知道干什么，好想亲口对他说“你认真做事时还是蛮帅的”然而这些都只能留给我自己了。

中午又是很忙，不停的走来走去，他在两点二十八就走了，一个可爱的黄色的娃娃，没想到他还这么萌，看着他的背影，这是最后一次了，他背着包，坐上车，我一直看着他，由于距离较远，没看很清楚，我多么希望他也会偶尔的想起我，反正我的目光一直在他那里。最后当我再回首时，他已经走了。

我的心里好难过，真的是眼泪都要流出来了，可还是强忍着，不敢表现得太明显，怕被看出来。我真的很想马上就不干了，离开还存有他气息的地方。因为我的大脑会不由自主的回忆，有关于他的一切，他的温柔，他的孩子气，他的可爱，他的风趣……我不知道需要用多久的时间才能忘掉你，这样一个可爱的大男生，想郑重地对你说出：我喜欢你，我的高冷只不过是伪装出来的假象而已……一晚上都是难熬的，因为知道不会有他??

下午总经理叫我去办公室，问我现在还在上学，上大几了，什么的，说让我过年的时候再去，我说“好，看情况吧”其实心中还是蛮纠结的。不想在一个地方呆太久，而且再次来到这里的时候，我或许就见不到他了，或许他已经找到他喜欢的女生了。这些让我还有什么理由待在这里呢？寻找那些心痛的存在吗？

在我下班之前，厨师长通过出菜窗口问我有没有支付宝，我说有，他说能帮他给他朋友转点钱吗？我问多少，他说500，我说五百没有耶。不过也是事实，不是不相信他，毕竟他在我心中还是蛮踏实可信的，只不过我还要买火车票，从这边存钱的话，还要扣我手续费。如果两百我就借了。也许这就是命运吧！

2月24日的说说：

有你在的日子，真好，看着你离开，心里好痛，却还是强忍着悲伤，只有用这些在这的一些来做记忆……

2016.2.25

假期结束前的休息，上班时间结束，不用再去那个每天都去的小笼馆里了。其实也不愿多想，毕竟在那里有所有关于他的回忆。其实想想也就淡了，谁的人生还不曾遇到过几个令自己动心，但最终不得不离开的人呢？

去之前的店里给阿姨们带了些水果，看看厨房的样子想起小施在的时光，2月4号他草草打扫完就回到八十五号，留下小武阿姨一个人生气的收拾着厨房，而那天五点半差不多就不营业了，我当时下班说了句“他还挺自私的”现在我想收回自己的话.因为了解过后，感觉其实是不一样的。还有那天他走之前把剩余的皮蛋分给大家，刚好够，给我时说“大姐，给”当时心里没感觉，不过我比你大不了多少就喊我大姐，只是淡然接过，他说了句“面无表情呀”。收银的胖女孩手机响，铃声貌似和他的一样，他说“你怎么手机铃声和我的一样，……～”我就笑了，其实觉得他很可爱，如果我有个这样的弟弟，感觉会很开心……

即使那时并不喜欢他，只是单纯觉得他很幼稚可爱……

在这个大城市里，有这样一群人会偶尔的想起你，你也会偶尔的想起他们，成为彼此人生的一道风景，还真是挺不错的。而关于他，慢慢忘记，一点点的擦拭去关于他的体贴，他的风趣，他的可爱在我心中留下的痕迹。而他在那个店应该会和他们口中的某个女生相遇相知相守吧！如果那是他想要的幸福，也是不错的，至少他是快乐的……

2月25日的说说：

我想对某人说：我其实并不高冷，只是不知如何在你面前更好的表现自己而已

其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。

2016.2.28

某某某、i，彻底离开了你所在的城市，希望你以后可以好好的。而你也必将成为我这个寒假中最美的记忆了。谢谢你

2016.2.29

不知道还需要多久，才能忘掉你，我的一厢情愿，也许就是这么无奈吧！希望在每天想起你的时光里渐渐淡忘你的存在，即使对我来说是那么美好。

2016.3.6

不知道还需要多久，才能忘掉你，我的一厢情愿，也许就是这么无奈吧！希望在每天想起你的时光里渐渐淡忘你的存在，即使对我来说是那么美好。

2016.3.7

今天女生节，你应该在店里和你喜欢的女生在一起吧！估计完全忘了曾经也在店里呆过一段时间的我吧！还是忘不掉你，只要一个人的时候，头脑中全是你，回忆的全是那些店里关于你的事情。就像晚上在图书馆写作业就想着你，那些你做的事情，突然觉得一个词蛮适合你的“暖男”，真的难以想象如果我亲口对你说出这样的评价，你会有什么样的表现呢？有期待，可是不可能再见，我是知道的。

我知道我每天这样瞎想真的很傻，可是还是控制不住，也许两个月吧！你就会从我的头脑中消失吧！但是每次去食堂看到番茄炒蛋就会想起你，是不是很无语呀！只因为那天你主动问我吃什么（后来我大概一年没吃过番茄炒蛋和炒面。连生番茄也基本没碰过。因为会想起你）

你那边应该也是春天了，树木肯定都发芽了，不知道上海的春天是什么样子的，有你应该还不错吧！晚上去操场跑步，也在回忆，似乎要把自己的内心都塞满所有关于你的记忆。看着小雨滴落水坑，还蛮惬意的，又想起临走前几天的那个晚上天下着雨，我就这样淋着雨走到了宿舍。当时心情还蛮特别的，因为淋着雨，心情舒适。尽管那时我已经喜欢你了。

你的孩子个性确实适合那种比较可爱的类型，只有祝你幸福了。一个曾经喜欢过你的人………

2016.3.8

今天其实还蛮开心的，因为昨晚在梦中见到了你，和店里另外两个男生一起的你，貌似不开心，这真的不像你了。也许我梦中的你和现实中你的状态是不同的，恩，一定是这样的，因为我希望你可以每天都很快乐。

抱歉，我已经渐渐想不起你的样子了，也许这也是件好事，说明我已经慢慢忘掉有你的存在，即使偶尔还会回忆那些经历，但时间真的是很强大的存在，拖着人不得不向前走着。

2016.3.20

我觉得快要忘记你了，可是还是想着你，昨晚去吃馄饨就想起你，今晚在图书馆做作业，脑海中也一直是有关你的事情，究竟还要到什么时候才能彻底忘记你呢？

2016.3.23

蛮讨厌这种感觉，明明知道已经过去一个月了，以后见面的几率为零，可还是要去想念，明明知道你不是完美的，当然不会有完美的人，却还是不停的回忆。感觉挺累的，不知道现在的你过得怎么样？应该早就忘了我吧！很正常，毕竟我是一个不太能让人记起的曾经的存在。希望你得到幸福，却又害怕这一切的存在，只有每天近乎幻想着一些有关你的事情。好可惜，我们回不去，好难过，我还在想着你。

因为田下有心，我在梦中与他相见多次，他的侧脸依旧那么好看，他的欲言又止总让我期待。

因为想念，2017年的春节我又去那里上班，只不过这次只有短短的十多天，当时已经有一份八小时的晚班。

因为想见他或者得到有关于他的一点点讯息，我坚持了一段每天18小时工作的生活。

因为有所期待，而显得那么的幸福。虽然最终没有见到，但有一次隐约听到厨师长和厨房阿姨说：可惜小施看不到了······。我在想是不是与我有关，不过与我无关，也没关系。至少那些天让我又重温了一年前在那里的画面，不过可惜的是画中缺少了他。

我也慢慢死了心，慢慢喜欢他到忘记。

原来20岁的喜欢，也是可以如此简单。

看到他背影时的欣喜，与他对话时的紧张，经过他身旁时的心跳加速，有他在时的心安。

哈哈，这些感觉在遇到他两年后有经历过，不过只维持了三个月，最终留下的感觉不似20岁的单纯温暖。

对我而言，感情最好的状态大概就是在两个人都互相喜欢但没说破时（这也是很多人都喜欢暧昧阶段吧！）因为一些外力因素，再也不见，那份想念或许会持续很久很久，而那种温暖也会一直深藏心间。

在一起又分开，总会在我心里留下一些深深浅浅的印记，因为不知道如何去爱，所以总在自我攻击的过程伤害他。

所以，我很理解顾城的这首诗。

你不愿意种花。

你说，

我不愿看见它，

一点点的凋落。

是的，

为了避免结束，

你避免了一切开始。

我一直很遗憾自己的高中时代没有一段怦然心动的喜欢或暗恋。而这段短暂的相处衍生出来的相思，也算是弥补了这份遗憾吧！

真的特别感谢那个男生的出现，即使再也不见。

因为在那个时空中，我实实在在有感觉到被喜欢与被在乎。

后来的我，也有一段可以讲述的故事。