时间真快，转眼已经要进入六月，盛夏和别离的季节，五月的最后一天，我想和20多年的自己，好好告别。
心里想什么，就会看到什么。脑海里忘不掉什么，生活就逃不掉什么。纠缠了将近20年的心魔，第一次，想说出来，直面它。
有些话始终觉得对陌生人来说更安心，希望这种安全感，我能在未来的人生里，自己找回。
小学五年级的时候，认识了一个女孩，特别聊的来的那种，每天白天在学校的时候都喜欢粘在一起，就那样还觉得在一起的时间不够，那是一种真正喜欢的感觉吧，就像我喜欢猫，恨不得每天都可以抱着它在怀里一样的感觉。那个时候，流行义结金兰，于是我们就结拜，成了姐妹，她经常来我家玩，我也经常去她家玩，无忧无虑的少年模样。
结拜后不久，放学去她家吃饭，那是一个炎热的夏天，尤其是中午，除了几声有气无力的蝉鸣，街上几乎没人也没有声音。她带我到一个小商店门前，说那家人在睡觉，然后钱就放在一个盒子里，她之前去偷拿过几次，让我进去拿，她在外面等着。我就很蠢的进去了，然后被人家发现，我一个外村的人，在他的商店里偷东西，我只记得我一直低着头，甚至都没有哭，而那个姐妹，早已不知所踪。我至今清楚的记得那种无助，那种沉默，还有那种羞耻。而这些记忆，也成了我以后生活里所有自卑的开始。
商店老板没多说什么，就让我离开了，我逃离那里，下午的课也没有心思上下去。但是好像并没有什么异样发生。第二天早起去上学，一个邻居找我妈讲话，我瞬间觉得警觉，也有一种预感，是那件事。我听不清她们讲什么，但是我的预感告诉我，那件事大家知道了。我很害怕，也很担忧，却不知怎么办。我去了学校，和那个姐妹说了这件事，于是，在那天的中午，我们离家出走了。
我一直觉得，在一个农村，消息是传的很慢的，但是很出乎意料，越害怕什么就越要总是面对什么。很快我们就发现大家在找我俩，我们还那么小，到处都是田地，其实走不了多远。最终被找到，闹得沸沸扬扬。回家后挨了打，说我给家里人丢人了，还说了很多难听的话。我哭了很久，然后在邻居家睡了一晚。第二天到学校，同学好像都知道了这件事，我总感觉别人议论纷纷。我就从那时候开始，和那个姐妹断绝了关系，也开始不说话，喜欢呆在角落里，喜欢沉默。
很快我就去别的地方上中学，因为这件事，我和打我的父亲不再说话，谁也不理谁，一直到现在。中学就开始住校了，一周回家一次，我总是讨厌放假那天，因为我不喜欢那个家。那三年时间过的不快也不慢，我只交了一个朋友，至今仍无话不谈。那时候，我在路上捡了一只野猫，它很听话的让我报回了家，没有挠我，然后从此就盼望着放假，回去陪它。我和那只猫关系很好，我一叫它它就会立刻跑过来陪我，对我撒娇，那种日子很快乐。后来有一天它不见了，怎么叫都看不见它，我找了很久，它不见了，好几天都没回来。我就像疯了一样，一直在附近寻找，可是找不到，那就是第一次体会到失去的感觉吧。
有天傍晚，外面在下雨，我突然就说到，我的猫回来了，然后就跑出去开门，它真的回来了，一见到我就往身上跳，我能感受到它的焦急还有高兴，还有那一身风尘仆仆的气息。我很兴奋的抱着它进屋，发现它脖子上多了一根绳子，原来它失踪是因为被别人捉去了。我描绘不出那种重逢的感觉，但是一直记得那种感觉。
后来，它误食了死老鼠，也被老鼠药毒死了，我看着它一点点暗下去的眼睛，眼泪止不住的流。那时候我就想，要是我的眼泪也能像童话里一样，滴在它身上它就能复活就好了。可是没有，我彻底失去它了，连同和它在一起的快乐。我找了盒子很好的把它埋葬了，然后还是忍不住，一直在哭。我哭了好几天，而且不吃不喝。那时候我有时间就哭，仿佛有太多的忧伤流不尽，直到某天，我妈很生气的对我说，就是哪天我死了，你也不见得会这样，哭这么久，也不吃不喝。那是我第一次听到那种话，挺意外的。但是我心里竟有一种认可这句话的意思，我就开始给自己定义为一个无情的人。
学生时代就是那样吧，想的最多的就是，怎样才能不回家。上了大学，我终于觉得我自由了，可以和那个家断绝关系了。于是我开始去做各种兼职，为的就是不向家里要钱，彻底断了联系。那时候很笨，阅历也少，只会做些体力活，发传单，促销，客服等等，虽然挣的不多，却也可以让我觉得我更接近自由了。
我一直觉得我和家的关系很奇怪，不得不回去的时候，我总是很拘束，像个外人，不多说一句，反而是和邻居说话说的比较多，有个邻居，话比较多的那种，每次我回家，她都会去看完，然后每次都会问一句，还不和你爸爸说话吗，我总是很尴尬的笑，不知所措。
大学的时候，玩的很好的舍友带我去了她家，南方的城市，我一直很想去南方，那次去她家，我们每天出去玩。记得有一次坐在站牌那里等公交，看着车来车往的城市，她说，你说，你上大学之前一直生活在农村，都没去过城市，而我，一直生活在城市里，我们接触的东西差那么多，为什么我们俩却这么像呢？是的，我俩很聊的来，性格很像，能很好理解那些不能描述的心绪。后来我们得出的结论是小家庭的相似，也是一种奇妙的感觉。
大学舍友改变了我很多，我们一起去了很多地方旅行，我也开始学会爱自己，不再伤害自己。现在的我，比之前好了太多太多，但是我，依旧很自卑，依旧没有安全感，而且，我很渴望被爱。看过电影80后，一直记得那句台词，我一直绝望的渴望被爱，可我不知道如何去爱别人。
大学毕业，开始漂泊，我特别想安定下来，择一城终老，可是我还是一直像浮萍一样，无依。我渴望有一个家，一个自己的家，我只想过那种平淡的小日子，可是有时候真的觉得，好难。我甚至不敢说出自己的渴望，因为我那么多的渴望，都离我好遥远。
之前的一切，都无法弥补了，心里的残缺也无法愈合了。我知道该往前走，我正努力让自己自信，努力爱自己，调养好自己的身体，努力多接触美好的事物。这内心的千疮百孔，我想也从今天去开始忘记，想真正走出来。我很喜欢花谢这个词，谢用的极好，完成了生命所有的过程，便以一个谢字离幕，完美收尾。
休涕泪，莫愁烦
六月，还是一个很值得期待的六月
