在爱情的路上，我一直是迷茫的。什么是真爱，什么是单纯的喜欢，总觉得没界线，没概念。所以只能是以为的真爱，那到底是不是真爱，who knows!
初恋在大学，那是高中恋情的延续，很多人都是这样，到了大学才正大光明的开始追求严防死守的高中不能追求的女孩，以及男孩。
初恋，异地恋，同一时间尝试了。在那朝思暮想的三年里，见过掐指可数的几次面。
大一那年，初初配备手机的我们成了最初一代的手机奴，同学聊天聊的都是你的套餐包多少短信。在多方打听下他得知了我的号码，在一番番真情表白下我沦陷了。他说：“我无时无刻不在想你…”并且他用行动深刻诠释这句话。起床是短信，上课是短信，吃饭是短信，逛街是短信，睡觉是短信，我彻彻底底的感受了一场和手机的恋爱，然而却深深被吸引。
大一暑假我们有了恋爱以来第一次见面，我跑去他的大学台州，然后一起回杭州。大二他跑来武汉我的大学见我，相约了几个同在武汉的高中同学一起吃饭逛大学，聊以前，温暖融洽的画面依然历历在目。 我们俩都是双鱼座，性子温吞，所以相处两年没有吵过架。我曾以为我们是最佳伴侣，我享受他对我的无微不至，沉浸于他的甜言蜜语。我们总是一起憧憬着未来的美好画面。他懂我的多愁善感，我喜欢他的善解人意。虽然寝室室友对此仍有疑义，因为他长得并不出众，黑黑瘦瘦，觉得我和他在一起是因为我太善良。
第一次出现分歧、不满，是在一次旅行中。所以我总觉得一起旅行是发现彼此合不合适的最好机会。那一年五一我们约好一次舟山之行，从各自的城市出发在宁波碰头一起坐船去舟山。由于彼此的课程安排不同，我比他早一天到宁波，在宁波的同学那里借宿一晚，等他第二天一起出发。
这一次旅程的开始还算是开心的，第一天在浙江海洋大学逛了一圈，晚上逛市区的老街，后面两天因为台风造成了出行困难，直到第三天才坐船去了南沙。第一次见到海的我兴奋的不得了，虽然南沙的海景真的差强人意。后来还去了“射雕”的影视基地——桃花岛，景色怡人，山清水秀，是个好地方。这一趟，我早到一天等他，没有不开心，能和老同学聚聚也觉得不错；遇到了台风，也没什么大不了的，睡足了才有力气继续玩耍；不能让人忍受的是回去的路上他买错了票！晚上让人家替他代买宁波回台州的车票，原本是打算定第二天下午6点的票，结果因为他没说清楚买了第二天早上6点的。第一个问题是，第二天要极早起床，而我是个百分百的懒女人，最讨厌早起；第二个问题是我是第二天晚上11点的火车票回武汉，那么就意味着他6点出发回了台州，而我一个人要在宁波游荡到晚上11点。两年多来我第一次发了脾气，臭骂了他一顿，在他的各种忏悔中我仍然怒气难消。也是第一次对他产生了失望。这件事变成了我心里的旧账。
然而恋情继续，不开心总会过去，虽然偶尔难免摩擦，可是感情仍然牢固。
可是这些都慢慢变了，不知道是因为太久的远距离思念，还是离毕业，离现实越来越近。我的心开始浮躁。尽管那时我仍觉得此生必嫁他，可却可耻的劈了腿。对他无时无刻都会响起的短信开始厌烦，对他的刨根问底开始逃避。以前那种甜蜜的小幸福开始慢慢消失，我在那种迷茫中越陷越深，错乱了时空。而我在心中仍旧坚守了我们的恋情，不分手。直到毕业那年，他说：“你去哪个城市我就陪你一起。”现在想来一定真是一句相当深情的告白，而那时的我却陷入了深深的担忧。开始害怕，害怕两个人奋斗的未来，害怕那句“贫贱夫妻百事哀”是用来形容我们两个，害怕他一直粘着我阻碍了他的未来，而在将来怨一切都怪我。而他总是为我编织着美好的未来以此打消我的种种担忧。
我的第一份工作在宁波，做外贸。他并不食言，也在宁波找了一份工作，隔三岔五约我出来见面，在他心里我们的好日子终于开始了，而在我心里，这一切都是那么不习惯。也许我已经习惯了和手机谈恋爱，想像中的他比现实更完美。一次吵架，他突然脱口而出，他所编织的那些未来他根本做不到，只是为了留住我而吹出的美丽肥皂泡。那一刻，我感情的支柱崩塌了，陷入深深的恐惧，因为他的这句话，也因为他那刻的表情。分手变成刻不容缓的事，我需要从这种恐惧中摆脱出去。
他哭了，差点跪在地上求我不要离开，说知道我在之前曾经劈腿，他并不深究只是不想我离开他。我看他的眼神又多了一分恐惧，一个人原来可以藏得那么深。却也被他的痴情震撼了。最后我们的恋爱以一句话告终，他说：“这辈子你再也遇不到比我对你更好的人了。”
相隔6年，他已结婚生子，也曾短信给我说见我时仍会心动。我旧事重温，仍然迷惑那是不是真爱。我曾一度觉得我并不爱他。在那些远去的年岁里，难道真的只有打发时间的消遣，难道真的只是各种美好的幻像，如果是那为何曾经觉得此生必嫁他？如果不是，那为何在即将开花结果之际，落荒而逃？但我相信，没有淹没在柴米油盐中的感情将得以永生，永远活在记忆中。
