连着看到两起学生割脉自残的事件，忽然对自己的职业产生了深深的厌恶感。
近年来由于改造集中供暖供气，邻里之间纷争不断，之后，再不会不像从前那样，下班后凑在平台上乘凉聊天，业余时间，节假日就宅在家里或做家务，或做自己喜欢的事。
一直知道自己是个凉薄之人。也知道源于何处。作为姐妹弟中间的那个，从小最是不受待见，家庭贫困，物质匮乏，生在寒冬腊月，脾胃虚寒，元气严重不足，每年冬天最寒冷的那几天，都会被寒流击倒，所以，体弱多病的我更是成为家长的累赘。人都说：会哭的孩子有奶吃，我却是会哭惹人嫌，物质上精神上严重缺乏的我杨成自卑，多疑，敏感的性格。
看到姐姐受宠，以为也像姐姐一样好好学习，给他们脸上争光，就能得到同等的关心了，所以就拼了命地学习，终于考了出来，成为了一名公职人员。
想那个善良纯真的姑娘，毕业后遇到自己喜欢的人，刚刚二十岁，现在这个年龄的年轻人，大多还在享受父母的关爱，挥霍着大把青春的时候，我根本啥都不懂，就急急忙忙投入到另一个家庭里去，成为了别人家的媳妇，因为太渴望爱了。往往自卑的人最要自尊，的确是如此，人家不想出彩礼，找了个人去讲价，心里本来很不爽，但无奈年轻，嘴笨，最后人家给了极低的礼金，还美其名曰：看人家不要多少彩礼，还娶了个会挣钱的媳妇。现在想想，自己真是低到尘埃里了。眼看着婚期一天天到了，没有嫁妆，连嫁衣都没有，什么都没准备，一个刚刚踏出校门的姑娘，也不知道该怎么办，好在运气不错，半年的工资在婚礼即将举行的前几天终于补下来了，一个月几十块钱，半年就是二百多，不多，却也算是我的救命钱。拿到这笔钱，我才去置办了一套嫁衣。家里准备了几床薄被，没办法送到男方家啊，老公就叫几个男性亲戚把他家里两口大箱子在婚礼的前两天趁夜色抬过去。想我一个极要面子的人，感觉很难堪，人家结婚都是欢欢喜喜，我那天却是止不住的泪水不争气地往外涌。本来渴望关爱的我，在婆家的日子可想而知，摩擦不断，人家根本没把咱当自家人。
自己暂时安定住了，该上班上班，该回家回家，虽然婆家娘家都没有归宿感。转眼夏天来临，有时候晚上风雨交加，我就会辗转反侧难以入眠：怕娘家漏雨，因为贫困，五间宅基地，只勉强盖起三间，紧邻大门的这两间只有四堵砖磊起来的薄墙，没有顶盖，大门也是砖干垒住，有一扇破旧的门板。自己会挣钱了，也结婚了，姐姐还读书，妹妹弟弟还小，每到下大雨的时候心里总是不安，在wei先生的支持下，请了他个会泥瓦匠的发小，我们自己当小工，备好料，终于把这两间房子盖起来了。中间还有一个插曲：后面的邻居说来比她家高了，还吵骂不停，我那时着急，怕房子盖不起来，正好后面婶子家的老二在我那个班，有一天我就狠狠打击了一下那个孩子，其实，真的是公报私仇，那个孩子是个很不错的孩子，这是我有生以来干的最无德的一件事。惭愧至极。
后来姐姐妹妹相继结婚，有了自己的家庭，家里的生活也有所改善，妈妈看我的眼神不像以前那么恶了。我以为，对他们多些关心，他们就会对我好点。事实却是：你不喜欢的人无论怎样也无法喜欢起来。
年轻的时候，我和姐姐有一段时间关系很不好。其实，现在想想，姐姐真是个好姐姐，是我们家的主心骨，家里大事小事姐姐都冲在最前面。但我恨她，不仅仅是因为嫉妒家长对她的偏爱，我家里最偏爱大姐和弟弟，妹妹乖巧，我性格拧，本来就排行中间。更主要的原因是我订婚时 ，我们这里的规矩是，男方要给女方买两套衣服，我记得当时我俩人去到长治，挑了一身夏装，一身春秋装，对于一直穿剩衣的我来说，对于一个青春懵懂，身材苗条，极爱美的我来说，非常非常喜欢这两件衣服，因为是夏天，我就穿了那件夏衣，春秋那件就好好地放在家里，可是可是，那件衣服后来再也找不到了，直到姐姐星期天回家来，她那时在县城最好的高中读书，那件最最喜欢的衣服竟然穿在她姐姐身上，我心里很难受很难受，但是不敢反抗。本来父母经常吵架，然后妈就会把气撒在我们尤其是不受待见的我身上。但那时候的确在我心里种下了仇恨的种子。以至于有一次老家庙会，我俩不知道因为什么吵起来了，很凶很凶地吵架，当着父母和小姨等几个亲戚的面。后来，老姐确实对我们兄妹都很照顾，我才慢慢释怀，其实我也知道，我不是恨姐姐，是恨当家太过分，太偏心。
日子稍微好点了以后，我在家乡中学当老师，弟弟在学校读高中，调皮捣蛋的他不好好学习，每当他调皮捣蛋，人家班主任纠把他弄到我办公室，我和老公就一次次的教育他，给人家班主任赔礼道歉 许是管的老弟多了吧，人家一直对我怀恨在心，甚至都说过一些别人都不会说的恶毒的话。直到后来，他娶妻生子，我们做姐姐的也很照顾他，但关系一直也不过如此，不算很亲近。
近几年，我一直觉得自己很不孝，其实想想，刚结婚时候给他们盖房子，给他们还银行贷款（那时候年龄小，不知道因为什么有银行贷款，只知道经常会有人去要债），要不算不孝吧，但这几年真的心冷了。印象中当家给下过三次任务：第一次是在弟弟高中毕业之后，没有工作，何去何从，是家里最头疼的问题，那时候，正好时兴买城镇户口，好像是两万一个户口，记得当时自己工资也无非就是一百多，我和姐姐分别出一万给弟弟买城镇户口，我记得当时我就哭了，孩子还小，居无定所，自己片瓦没有，在学校要了两间公房，既是办公室又是住所。好在后来好像听说不合适，最后没有买成，这笔钱自然也就没有出。后来弟弟的工作是姐姐托她婆婆给办的。当然，这是后话。
儿子渐渐长大，快要上学了，为了让孩子有个更好的学习环境，也正好我和老公所在的中学要改制，机缘巧合之下，我俩决定托关系把工作调进城里，他托他的亲戚关系，我拖我的亲戚关系。后来，我如愿以偿了，他不给力，没有办法，我又开始了另一种艰难的独自工作带娃的生活，个中心酸，不堪回首，就不一一赘述了。
在城里安顿下来之后，先是租房住，虽然累，又要忙工作又要带孩子，但觉得有奔头，因为有了奋斗的目标，就是在城里安一个属于自己的家，就是努力把孩子培养成才，带着这两个宏伟的目标，我累并快乐着。几年之后，买了一套二手房，天地之间，终于有了属于自己房子了，虽然没钱装修，就那样搬进去了，但心里真的是太开心了。不久之后，第二道圣旨下达：帮弟弟找房源，并出两万块钱给弟弟买房。好吧，虽然买房还有外债，但也真的想到弟弟在外面租房一次次搬家，的确很难，姐姐姐夫 我和老公也真给他找房源来，无奈人家那时候嫌费劲，不积极主动买房，也就错过了好多机会。后来，他年龄大了，侄儿也到了读书的年龄 ，玩心有了收敛，才在大伙的支助下买了一个小户型房子，安家稳定下来。
这样，时间已经过去二十多年了，老家的五间房因为当时资金不足，所以质量不好，回到家就叨叨房子漏，墙皮往下掉，冬天家里冷……总之一个意思：想把房子拆掉重盖，分配的任务是，我和大姐一人五万，家里有三万左右。当时想的简单，以为这点资金就能盖起五间半的二层楼房来，其实我这几年真的手头不宽裕，因为腿疾，不适合每天爬楼，无奈之下，卖了那个二手楼房，买了一个位置比较偏的二层小庭院房，刚刚外债还的差不多，儿子高中带四年大学也花费不少，我俩也不过是事业单位的死工资。当然，老人提出来想改。善住房条件，做儿女的也无话可说，那就干起来吧。房子拆了七十多岁的两位老人被临时安排在外面住，但房子却一再受到阻拦，没错，后屋后的婶子一家又开始从打地基开始天天阻拦，就是不让顺利地盖房子。七十多岁的两位老人在外面流浪，房子一天盖不起来他们就一天回不了家，想到这些，姐妹兄弟几个睡不着吃不下，找人说好话协调，不行，打110，派出所来了协调，不行，一遍遍，一天天，后来，抓住对方一个小辫子才勉强盖起来，花费远远超支，这时候，大姐又一次承担了很多。在老妈的要求下，房子外面全部贴了瓷砖，确实是漂亮。厨房里的装备也在我攒了两个月工资后置办起来了。
心中一直很悲凉，在这个世界上，只有自己打拼的那套房子里，有自己的一支床。其余，婆家没有，娘家没有。不是矫情，没经历过这种苦痛的人是不会理解。
唯一的寒酸得不能再寒酸的那场婚礼，一直是我心中的痛。娘家不给力，物质精神双重的穷困，没有给到后盾，来到那个陌生的简陋的阴面的，墙面连旧报纸都没有换的小房子里，我的一地鸡毛的婚姻生活就此拉开了序幕。没有一丝新房新人的气息，我就和老公商量着，找人包个双人沙发，也算添置一件新物件，也增加点新的气息。来个客人也有个正儿八经的地方坐。沙发很快做好了，也搬到我们的小房间里了，猝不及防的，单纯的我们怎么也没有料到，老爷子开始找事了：人家才是房主，添置东西没有经过人家审批。我无语，只能在心里生闷气。
其它像用了人家的洗衣粉了，没有买菜就回去吃饭了，黑夜用人家的暖瓶了……没有料到，憧憬着得到关爱的婚姻生活以这种丑陋的面貌呈现在刚刚21岁的我面前。
眼看着肚子越来越大了，啥也不懂的我心里也确实害怕，我的婆婆，外面都说是个善良老实的人，给我要10块钱，要给我未出世的儿子她的孙子准备小被子，我没有说什么，给她了，小被子也准备上了。儿子顺利出世，生下儿子后，体质不好的我像筛糠一样的颤抖，床都被摇的晃个不停，老公妗母，，用勺子喂我热米汤，最少有半个小时，我才算不抖了。对于大妗，我是很尊敬也很感激的，尊敬她，是因为人家三个儿子三个儿媳，都能做到尽心尽力照顾；感激是因为，在鬼门关走了一遭的我只有妗母一人喂热米汤，陪着我给我安慰。所以，过年过节，我都会备一份礼物，虽然不贵重，但却是我的一份心意。
月子才坐了十几天，我的碗里已经看不到鸡蛋的影子了，更别提大鱼大肉。每天就是早晨米饭，中午擀面或拉面，晚饭是汤面，没有油腥，没有新鲜蔬菜，本来就挑食的我实在吃不下去，以至于很长时间我看到面条都想吐，月子里的我又黑又瘦，奶水也很少，孩子吃不饱，睡觉也不踏实，只好贴补奶粉，孩子的奶奶在陪了二十四天夜，孩子做完满月后，以太疲劳为由，回自己房间睡觉后，孩子就完全我俩来带了。女人一生中，生孩子应该是一道关口，需要亲人的更多呵护，呵呵，有时候我在想，我一定是贱命，不配拥有好的东西，所以养成了我不敢奢望好东西的习惯。磕磕碰碰，勉强除出了月子后，单位让上班，于是，上班以后就更累了，美美地睡一一个整觉就成了我很长一段时间最奢望的事情。
因为需要上早自习，尤其冬天，孩子小，路上黑洞洞的也比较远，就想着从学校要上一间房住方便些。可能也是没有和人家一家之主商量吧，很长一段时间和我呕气，当然，儿子亲生的，这个锅只有媳妇儿我背着了。平时工作忙，孩子小需要照顾，也顾不上想东想西，日子就照常过，不见面，也不需要看谁的脸色。最最难过的每年的腊月二十几，学生放寒假回家过年了，小家属院的几户住家老师也都回老家过年了只有我们一家三口，不知道该去哪儿，假惺惺忙着准备过年，撤到二十八九，真没办法了，才觍着脸回到公婆家，果然脸拉的好长，年年三十都是气不顺，以至于很多年感觉过年就是过气。这样一直持续到进城后，再后来把孩子接到城里读书，就又一次地伤害到公公，只因公公要求孩子读完小学再接到城里，我不同意，执意接到身边，我算是再一次激化矛盾了。
后来孩子大点后，我们要买了房，安定了下来，才慢慢缓和了一些。但是，因为力不从心，对孩子关爱少，孩子渐渐迷上了网络游戏。我又一次跌入到了水深火热之中。2003年的春天，非典来袭，学校放假，上进的我怕被时代淘汰，就和老公商量买个电脑，学一些简单操作，那时感觉以后电脑上课是趋势，学会操作电脑势在必行，但也隐约感到，绝对不可以联网，因为家里有从个正读初一的儿子。但是但是[em]e400867[/em]那个没有原则的差劲的父亲，经不住儿子的软磨硬泡，背着我偷偷地给他联网了，从此 ，家里再无宁日，常常半夜起夜，发现儿子不睡觉不学习在那个卧室偷偷打游戏，就是一阵狂风暴雨，乱做一团，更甚的是，中考期间半夜发现打游戏又是一次次的暴打，中考成绩可想而知了。没有考上一中，我的想法是让他学会为自己的行为负责，所以报志愿只报一中，结果落榜了，没有高中可读，真把我们愁坏了，报其他地方的高中也晚了，没办法，只能送他去复读初三，把他送到店上，一边是牵挂一边又恨铁不成钢，聪明的他第二年去长治最好的高中读书。但是好景不长，老毛病又犯了，半夜偷偷溜出去网吧通宵上网。我家那个没出息的，又在儿子的软磨硬泡下在外面给他租了一间房，脱离了学校老师的监管，更是如脱缰的野马一般，更管不住了，班主任老师没法只好叫家长，那几年，往返长治的车票有好几大摞。高三了，想着怕毁掉他，我决定请假去陪读，唉，实在受不了他，只勉强陪了他一个学期，天天娘俩吵架，实在待不下去了，感觉这样陪读更没用效果，只好回来了。高考成绩不理想，我不甘心，想让他复读一年，来年重考，他本就不愿意复读，所以，那一年地狱般的日子，每天就是和我捉迷藏去网吧打游戏，早晨不上自习，说头疼。唉，曾经好几次都走到铁道旁想卧轨一了百了。最终还是硬挺过来来。考完试后，知道他没有好好学习，考不上什么好大学，所以报志愿，去大学报道，我一概没有参与。他爷爷奶奶，看到的都是我不管他，曾经到我这儿数落我，中心意思只有一个：我不管孩子。他们哪里知道，因为管他，我已经没有了半条命，实在听不下去，也不想吵架，我只好出去躲一躲。往事不堪回首，像一把把刀子直刺向我的心脏。那时候其实我隐约感觉到，我有抑郁症的迹象了。
时间到了2014年，母子关系一直不好的我们，我不快乐，他也不快乐。因为拧巴的青春期，他变得越来越暴躁，身材也越来越臃肿，脸上的痘痘也越发严重了。更要命的是面临大学毕业，没有好大学的名头，如何就业，未来在哪里，让我越来越焦虑，常常睡不着觉。好在还算争气，国考失败，省考一次上岸，笔试面试成绩都不错，体检政审也顺利过关，别人的夸赞和羡慕也着实让我也沾沾自喜了一把。接下来的两年是我最快乐的一段时间，虽然他没什么追求，但工作稳定，干得也不错，倒是让我舒心了不少。我也就想着给他买房，虽然年过半百，又背上来房贷，但心里总归还是觉得有盼头。
但随着年龄越来越大，同龄人都已经做了爸爸妈妈，可他仍然没有这方面的打算，问急了就说谈着呢搪塞家人。到了谈婚论嫁的年龄，家长有几个能不着急呢？就在今晚，又问急了，人家来了一句：我也在努力。顿时，我的心凉了一大截。
至于那个年长我几岁，准备携手一生的人，我们的认识源于他的善良忠厚，
有时候我在想：自己努力生活，尽量周全，却落了一声埋怨，没人心疼没人理解，活成了一座孤岛。我不知道还能撑多久，我一直想努力地正常地过完这一生，敬老养小，如果有一天，我实在撑不下去了，请允许我当一次逃兵，谢谢！
