我常常问自己，教育孩子到底是什么目的？养儿防老？希望她们幸福快乐？所有的一切都总结为一句:愿Ta能成长为一个具有独立人格的人。
一个婴儿自降临人间，最初的时候是分不出自己和外部世界的界限的。他认为他就是整个世界，他就是所有，他和周围的一切是一个整体。他饿了整个世界就饿了；他动动手脚，整个世界也跟着一起动；他甚至认为妈妈做的就是他做的，他和妈妈一起在行动在工作，一样无所不能。所有都是浑然一体，浑沌一片，如同在子宫里一样。
这个过程直到20到24个月大时，自我识别（Self-recognition）形成，婴儿才渐渐明白自己是一个独特的个体，接着又明白自己和世界并不是一个整体，世界和他分割开来。他是他，世界是世界。 他可以自由地支配自己的身体，可他的所思所想只是属于他一个人的，就连最亲的生他的妈妈也未必能知道且能完全按照他的意愿行动，也就是他的意愿不等同于世界的意愿。
并且，进一步地，随着长大，孩子开始明白自己的能力是有限的。
明白自己的能力有限会伴随着认知上的痛苦。孩子会容易显得耐心变差，易怒，稍不顺心就大发脾气，因为不能自己进食打翻了碗！因为不能学会折纸就撕了纸！因为不能自己绑鞋带就跺脚跳！喊叫！发泄！往日的乖宝宝成为了家中的小霸王，使用各种各样的奇思怪想，手段甚至耍无赖的坏脾气来达到自己的目标意愿。
孩子对自己无法独立完成做到感到沮丧及无助的痛苦。他们渴望突破能力的局限性。
做为成人可以回想一下当认识到自己能力有限的时候，是不是也是一样的无助抓狂呢？只不过孩子所困惑地难题是成人早已学会的。
如果父母能做些正向的引导，给予充分的耐心和教导，舒缓孩子心理上的压力，孩子就能比较容易正视渡过这个过程。
大人们常常犯的第一个错误：是在这个发展过程中反过来强调孩子的天赋。就算是孩子完成了学会了一项技能，也归究为----
“我们家宝贝好聪明啊！”“你做到了！真聪明！”
如此这般，孩子就会形成一个定式：我学会了完成了是因为我的聪明，那么完不成学不会是不是因为我笨？
《罗辑思维》曾有篇文章这样解释道：因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋，居然会打击自尊。
大人常常犯的第二个错误：就是代孩子完成。因为孩子完不成，焦躁了，也不要麻烦了，就大人来做吧！又快又好！！
有认识一个小女生，直到三岁才初次开口，到六岁说话依旧是宝宝语，叠加语，几乎说不出一个完整句来。细究其原因，竟是她妈妈太体察入微，往往她手指一指，眼珠一转，她妈就知道她要什么？干什么？马上东西送到她手上，马上行动起来配合她。长久以来，这个小女生需要开口的机会极少，最多只需要一个词就能事给办了。就这样，她的语言能力被弱化了。
孩子的脑神经是一片神奇的海洋触角，只要是得到过锻炼的就会得到强化，粗壮，固定。反之，没有尝试过的就会慢慢变细，萎缩，甚至消失。幼儿的肢体运动与大脑的发育和神经系统的链接是密切相关的，孩子是通过探索周围存在的事物，来发展他对世界的认知和心理适应性的。如果缺乏这个过程，孩子的大脑和心理，行为都会有问题。最残酷的是这个过程不可逆转，失去的触角永不再生长，孩子会在这些领域显现出明显的弱势。
教育家蒙台梭利曾说：我看到了，我忘记了；我听到了，我记住了；我做过了，我理解了。
老话说的好，勤快妈懒娃娃。妈妈过于勤快，就势必会造成孩子的懒惰。父母把所有的事都替孩子做好，孩子就没事可做了。
孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界，无知无畏。而如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，长大后必然毫无主见。依赖会滋生懒惰，精神松懈，懒于独立思考，易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，这不是在帮助孩子，而是在坑害孩子。
大人常常犯的第三个错误：认可“小大人”。
一个装着是大人样子的小孩子并不是等于TA就能独立了。大人往往被这种假象所迷惑，对其表现出来仅仅是模仿（有些孩子特别擅长模仿）类似大人的举动或者说辞，就对其褒奖有佳，夸赞以“懂事”。
“小大人”既不是“大人”，也不等于“儿童”。小大人是一种错误的的幻觉，只是一种模仿的假象。
儿童就应该是儿童。若大人继续称赞佳许倡导这种假象，就硬生生地断裂了儿童自然规律的心智成长发展过程，孩子和父母的关系也会受到干扰，过早的撕裂，断奶，自我意识便会出现断层和障碍。因为缺少正常的成长过程，就算是成年后心智也会出现缺陷感。
著名的心理学家武志红曾说：“父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点，爱和自由。”
爱是一种意愿，一个渐进的过程。我们爱自己爱孩子，就要持续的努力，帮助自己和孩子一起成长。不光是身体上的，还有心灵和心智的双重成熟。
做为家长，要看着孩子一次又一次的失败是一件很难的事情，内心要面对挣扎，总想伸手帮一把。有时候明明意识到了弊端，可依旧克制不住帮助孩子的冲动：比如衣服没穿好，就想着这么样的小事帮一下没什么大不了的顺手就帮忙拉好了。可事无大小，父母替代越多，孩子能力越弱。一旦孩子习惯依赖于成人的帮助，就再也不愿意自行尝试。父母可以替代孩子做事，却不能替代孩子做人，更不能替代孩子成长。
一个孩子就算画的再差，手工做的歪歪扭扭也足以让TA感觉自豪。孩子只有利用自己的力量克服困难，就算在过程中哭泣难过沮丧，只要成功地做好某件事，就会收获自信心。大人要做的就是反复强化这个信息。当孩子遇到困难时，请慢一拍介入，装个傻，偷个懒。我们真的无需对孩子证明自己有多能干。
爱孩子，就是让孩子有一天可以独立地离开我们。我们不会提心不会害怕不用事事亲理亲为，因为TA有这个能力自己过自己的人生。当父母的只是孩子生命中的过客，真正要走完这条路的只有TA们自己。养育的根本就是当TA走上自己的人生路时，我们能很安心，很放心。
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