爱你就是让你能独立的离开我

我常常问自己,教育孩子到底是什么目的?养儿防老?希望她们幸福快乐?所有的一切都总结为一句:愿Ta能成长为一个具有独立人格的人。

孩子是会长大的

一个婴儿自降临人间,最初的时候是分不出自己和外部世界的界限的。他认为他就是整个世界,他就是所有,他和周围的一切是一个整体。他饿了整个世界就饿了;他动动手脚,整个世界也跟着一起动;他甚至认为妈妈做的就是他做的,他和妈妈一起在行动在工作,一样无所不能。所有都是浑然一体,浑沌一片,如同在子宫里一样。

这个过程直到20到24个月大时,自我识别(Self-recognition)形成,婴儿才渐渐明白自己是一个独特的个体,接着又明白自己和世界并不是一个整体,世界和他分割开来。他是他,世界是世界。 他可以自由地支配自己的身体,可他的所思所想只是属于他一个人的,就连最亲的生他的妈妈也未必能知道且能完全按照他的意愿行动,也就是他的意愿不等同于世界的意愿。

并且,进一步地,随着长大,孩子开始明白自己的能力是有限的

明白自己的能力有限会伴随着认知上的痛苦。孩子会容易显得耐心变差,易怒,稍不顺心就大发脾气,因为不能自己进食打翻了碗!因为不能学会折纸就撕了纸!因为不能自己绑鞋带就跺脚跳!喊叫!发泄!往日的乖宝宝成为了家中的小霸王,使用各种各样的奇思怪想,手段甚至耍无赖的坏脾气来达到自己的目标意愿。

孩子对自己无法独立完成做到感到沮丧及无助的痛苦。他们渴望突破能力的局限性。

做为成人可以回想一下当认识到自己能力有限的时候,是不是也是一样的无助抓狂呢?只不过孩子所困惑地难题是成人早已学会的。

如果父母能做些正向的引导,给予充分的耐心和教导,舒缓孩子心理上的压力,孩子就能比较容易正视渡过这个过程。

大人们常常犯的第一个错误:是在这个发展过程中反过来强调孩子的天赋。就算是孩子完成了学会了一项技能,也归究为----

“我们家宝贝好聪明啊!”“你做到了!真聪明!”

如此这般,孩子就会形成一个定式:我学会了完成了是因为我的聪明,那么完不成学不会是不是因为我笨

《罗辑思维》曾有篇文章这样解释道:因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋,居然会打击自尊。

大人常常犯的第二个错误:就是代孩子完成。因为孩子完不成,焦躁了,也不要麻烦了,就大人来做吧!又快又好!!

有认识一个小女生,直到三岁才初次开口,到六岁说话依旧是宝宝语,叠加语,几乎说不出一个完整句来。细究其原因,竟是她妈妈太体察入微,往往她手指一指,眼珠一转,她妈就知道她要什么?干什么?马上东西送到她手上,马上行动起来配合她。长久以来,这个小女生需要开口的机会极少,最多只需要一个词就能事给办了。就这样,她的语言能力被弱化了。

孩子的脑神经是一片神奇的海洋触角,只要是得到过锻炼的就会得到强化,粗壮,固定。反之,没有尝试过的就会慢慢变细,萎缩,甚至消失。幼儿的肢体运动与大脑的发育和神经系统的链接是密切相关的,孩子是通过探索周围存在的事物,来发展他对世界的认知和心理适应性的。如果缺乏这个过程,孩子的大脑和心理,行为都会有问题。最残酷的是这个过程不可逆转,失去的触角永不再生长,孩子会在这些领域显现出明显的弱势。

教育家蒙台梭利曾说:我看到了,我忘记了;我听到了,我记住了;我做过了,我理解了。

老话说的好,勤快妈懒娃娃。妈妈过于勤快,就势必会造成孩子的懒惰。父母把所有的事都替孩子做好,孩子就没事可做了。

孩子天生是不会在乎别人眼光的,他们来到这个世界,无知无畏。而如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主,长大后必然毫无主见。依赖会滋生懒惰,精神松懈,懒于独立思考,易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替,这不是在帮助孩子,而是在坑害孩子。

大人常常犯的第三个错误:认可“小大人”。

一个装着是大人样子的小孩子并不是等于TA就能独立了。大人往往被这种假象所迷惑,对其表现出来仅仅是模仿(有些孩子特别擅长模仿)类似大人的举动或者说辞,就对其褒奖有佳,夸赞以“懂事”。

“小大人”既不是“大人”,也不等于“儿童”。小大人是一种错误的的幻觉,只是一种模仿的假象。

儿童就应该是儿童。若大人继续称赞佳许倡导这种假象,就硬生生地断裂了儿童自然规律的心智成长发展过程,孩子和父母的关系也会受到干扰,过早的撕裂,断奶,自我意识便会出现断层和障碍。因为缺少正常的成长过程,就算是成年后心智也会出现缺陷感。

著名的心理学家武志红曾说:“父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点,爱和自由。”

爱是一种意愿,一个渐进的过程。我们爱自己爱孩子,就要持续的努力,帮助自己和孩子一起成长。不光是身体上的,还有心灵和心智的双重成熟。

做为家长,要看着孩子一次又一次的失败是一件很难的事情,内心要面对挣扎,总想伸手帮一把。有时候明明意识到了弊端,可依旧克制不住帮助孩子的冲动:比如衣服没穿好,就想着这么样的小事帮一下没什么大不了的顺手就帮忙拉好了。可事无大小,父母替代越多,孩子能力越弱。一旦孩子习惯依赖于成人的帮助,就再也不愿意自行尝试。父母可以替代孩子做事,却不能替代孩子做人,更不能替代孩子成长。

一个孩子就算画的再差,手工做的歪歪扭扭也足以让TA感觉自豪。孩子只有利用自己的力量克服困难,就算在过程中哭泣难过沮丧,只要成功地做好某件事,就会收获自信心。大人要做的就是反复强化这个信息。当孩子遇到困难时,请慢一拍介入,装个傻,偷个懒。我们真的无需对孩子证明自己有多能干。

爱孩子,就是让孩子有一天可以独立地离开我们。我们不会提心不会害怕不用事事亲理亲为,因为TA有这个能力自己过自己的人生。当父母的只是孩子生命中的过客,真正要走完这条路的只有TA们自己。养育的根本就是当TA走上自己的人生路时,我们能很安心,很放心。


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