王爱玲中原焦点团队第681天分享

同样的一件事发生了，不同的人反应会有很大的差别。比如家里孩子考试成绩下降，有的父母会伤心生气愤怒等等，有的父母会耐心之处孩子的问题所在，鼓励孩子下次仍有机会。再比如，有的夫妻关系出现问题，一方大哭大喊要死要活的，几年走不出心灵的阴影；有的则是冷静冷静后，把问题当成夫妻关系需要调整和改变的机会。为什么会有如此大的差异？什么决定了人们对待问题的态度？

这些应对模式中都隐藏潜意识的秘密，都是我们曾经受过伤害之后形成的自我防御机制，一方面在保护自己，一方面也在伤害TA人，像一种习惯性的条件反射，自动就会出现，如果没有觉知，事情发生了，过去了，自己却不知道原来我是这样的。根据归因方式不同，一般有以下几种方式:

1、责任的外投射：都是因为你。

当关系陷入矛盾冲突纠结时，首先声明我没有任何问题，一味的推卸自己的责任，不能接受自己的问题，我的问题都是有原因的，而将责任全部推到对方身上，都是因为你不好，所以我才这样不舒服和难受，这种认知方式在最大程度上避免了自己的焦虑，自己站在道德制高点和“真理”位置，我都是对的，是好的，出了问题都是你的问题。

不管是撒泼耍横也好，胡搅蛮缠也好，撒娇卖萌也好，霸道强势也好，理性冷静也好，一定要将局势扭转为我没错，都是你的错的模式。有些人还一定要逼着对方认错和道歉，不然不会善罢甘休。这样下去，关系总有一天会出大问题的，因为对方压抑和累积了大量的负性情绪，脾气再好的人，忍耐也是有个限度的，兔子急了也会咬人的。

2、责任的内归因：都是我的错。

出了问题，首先习惯性的将责任往自己身上揽，别人都没有问题，都是我不好：我就是个祸害，我就是个倒霉鬼，我就是个灾星，谁碰到我都倒霉，都是因为我做的不好，说了不好的话，让别人生气不舒服，让事情变得更糟，强行的扭曲和夸大自己在关系和事情上的责任，通过这种方式来不停的自我折磨，自我消耗。

有责任的无限放大责任，没有责任的强行介入扯到自己身上来。不停的寻找哪怕最细微最牵强的线索，比如不该出门，不该穿这双鞋，不该倒垃圾，不该深呼吸，不该看一眼，不该多吃一口饭，不该说话，等等，事后会无限循环这个过程，用这些作为谴责和攻击自己的工具。

3、在二元关系之外寻找替罪羊。

出了问题，不在你-我的二元关系中找原因，而是在关系之外找替罪羊，比如孩子，父母，公婆，小三等等，以为外部原因找到了，内部就什么事情都没有了。

都是因为生了你，我们的夫妻关系才变成这样；都是因为那个狐狸精，我老公才夜不归宿；都是因为有一个这样的婆婆，才导致我们夫妻关系恶劣；都是因为原生家庭的拖累，导致我们现在过得不好。

苍蝇不叮无缝的蛋，有的时候双方的关系已经恶化到一定的程度，双方不敢直面，通过制造矛盾和问题来表达和激化，在处理问题时，却将责任推到替罪羊身上去。

4、我是受害者，在人群中寻找“理解”和“安慰”。

将自己前置性的定义为“受害者”，我是吃亏的，我是被欺负的，我是被抛弃的，我是被辜负的，我是受伤害的那个人，会寻找很多的信息和线索去证明这一点，在逻辑上勉强说得过去之后，会不停的寻找TA人去诉说，我是多么的不容易，我是多么的难过，我是多么的受伤，拉着其TA人来安抚自己，心疼自己，可怜自己，同情自己。

所以，遇到问题后，如何处理解决，会被问题困扰多久，不取决于问题和麻烦的大小难易程度，取决于人们对待问题的应对模式。怎么做？明天继续分享。

关系中没有无辜者，每个参与者都有责任，关系是相互的，关系走到这个地步，不是无缘无故的，而像是两个人互相配合跳的一曲舞蹈。