我是个80后，妈妈说，那是个“偷生跑路”的年代，当时正赶上计划生育的热潮，到处都张贴着“只生一个好”的标语，一旦发现超生不是被严罚就是要付出弄掉工作的代价，于是我的七大姑八大姨的那些亲戚孩子们便顺理成章的成了我们这一代宝贝的独生子女，只有我和姐姐成了“漏网之鱼”，嘿嘿……因为是双胞胎。
妈妈说，她刚怀上我们那会儿一直以为肚子里只有一个孩子，到了5月份，邻居们都惊讶妈妈的肚子异常大，妈妈才到医院确认原来肚子里还有一个小小的我。妈妈说虽然双胞胎不算超生，但还是好怕生的时候，接生的医生会领会错计划生育的政策偷偷把我扼杀到摇篮里，于是私下里给医生送了大红包，这才万无一失的有了今天的我。每当妈妈给我讲这段，我都无比感慨母爱的伟大，同时觉得自己活下来有多么不易……
讲一讲我和姐姐的童年。
我们的童年是被问题解答式的童年。“你们有什么区别？”“你们有没有心灵感应？”“你爸妈有没有洗澡时把一个人洗了两遍？”每天像复读机似的回答问题真心有些累，但看着他们饶有兴致等待答案的一个个小眼神，我为我们的与众不同有了些许的骄傲。
我和姐姐的童年也是被比较出来的童年。哪个更漂亮些？哪个性格更好些？哪个成绩更棒些？哪个更懂事些？哪个更聪明些？于是家里搞得破坏我总是被成为第一个被询问的人。谁让姐姐总是温柔听话的样子哩……
我和姐姐的童年也是贫穷匮乏的童年。爸妈的单位效益不景气，家里又是两个孩子的缘故，生活越发的拮据。而亲戚的家庭条件都一直挺不错，慢慢家里的境况和亲戚们的差距越来越大。每当看到姐妹们手里的图画书，头上漂亮的发卡，兜里的零花钱都心生羡慕。我跟姐姐很少穿过新衣服，基本上都是捡的表姐穿过的衣服。妈妈总是到过年时才舍得给我们买身新衣服，于是我总是要把市场转上好几遍慢慢挑慢慢选，因为机会少所以无比珍惜。慢慢我发现自己内心深处不知从什么时候起开始怨恨起我是双胞胎。如果家里只有一个孩子我会不会也会有许多心仪的新衣服？如果家里只有一个孩子我会不会也会有独立的小房间？如果家里只有一个孩子我会不会不再心生匮乏、贫困自卑……
这种想法多年后才发现自己是多么幼稚可笑啊！
我永远无法忘记妈妈病故离开我们的那一年，那一年我们正在上大学。出殡的那一天，姐姐走在前面抱着骨灰盒，我拿着妈妈的遗像走在后面。那天整个办事的过程姐姐一直都在前面，我一直只能跟在她的后面。虽然我和姐姐的出生就只差了10分钟，可当天的一前一后却深刻的让我体会到她是姐姐，我是妹妹。那天我好怕抬头，不想触碰他人的目光，可是低着头看见脚上的白鞋格外的刺眼发冷，像一把刀刺进心里，我把眼睛撇向一边，突然姐姐脚上的那双一模一样的白鞋映入眼帘，好像在向我诉说着同病相怜，内心虽然凄凉却没有那么孤单。妈妈走了，可是在这个世上还有一个人你不用说，她却一直陪着你面对，那就是姐姐。你不用告诉她你有多悲伤，因为她全都懂。我想：还好，还有姐姐。
不幸的是我们的爸爸去年也离开了我们，从此我和姐姐就成了孤儿，即没有了妈妈也没有了爸爸。当年送走妈妈的一幕幕又在爸爸身上重演。还好，我还有姐姐。如果没有姐姐我会多么孤单，有了姐姐，总觉得自己不那么像孤儿。记得妈妈在世的时候跟我们说过的一句话：你们以后一定要彼此友爱啊！因为你们一起出生，一起长大，将会是最亲的人。那时我总是质疑妈妈的话，心想不是还有爸爸妈妈嘛，如今才明白妈妈的深意。
姐姐在家乡工作，我在外地打拼。每当心情不好的时候，我总会打电话给姐姐，我每次都会感叹：还好，我还有个姐姐！可以想说什么说什么。每当我从外地回到老家被姐姐收留，我也都会感叹：还好，我有个姐姐！知道家的方向在哪？马上又要过年了，我更加感叹：还好，我有个姐姐！给了我回老家过年的理由，更加觉得有个亲人盼着与你团聚是多大的幸福啊！
生活总是不断改变着你的想法让你更看清真相。想想小时候那种贫穷又算得了什么呢？如果没有姐姐，我多么像一个无家可归的孩子，不被人惦念，不被人牵挂，也许这才是最可怕的匮乏。
如果爸妈能听得见，我想对他们说：谢谢你们，姐姐是你们送给我最好的礼物！
