对待死亡，我们所有人都是抱有先见的，不知道它只是博爱的一种呈现形式。
死亡的方式比死亡本身更令人害怕。
我对人死后仍有生命坚信不疑，但从没想过从生到死的过渡会如何实现。无论人做了多少准备，从一个空间转入另一个空间，想想还是极为恐怖。
假如我今天就死了，那么圣地雅哥之路、多年的寒窗苦读、对家人的朝思暮想，还有腰包里的钱，都将毫无意义。我养的一株植物，它会继续生长，公共汽车照旧往来穿梭...这微不足道的一切都将消失。但突然间，这些细微的事物，显示出非凡的意义。恰恰是它们，而不是天上的繁星和人类的智慧，告诉我，我还活着。
我想象着棺盖慢慢合上，我动弹不得，但还活着。我想告诉家人，我什么都能看见，我很爱他们，但发不出半点声响。我的父母在哭泣，朋友们围绕着我，而我却孤身一人！那么多至亲陪在身边，却没有一个人知道我还活着，我还没有做完在人世间想做的一切。
棺材开始摇晃，人们正把我抬往墓地。我听见身后众人的脚步声，还有不时的交谈声。有人说稍后要去赴一个晚宴，又有人说我英年早逝。
我想起自己一生中曾有两三次放弃求爱，因为害怕遭到拒绝。我又想起有好几回放弃了想做的事情，因为觉得可以日后再做。我深深的怜悯着自己，不是因为我正被活埋，而是因为我曾害怕生活。如果活着时最重要的是充分享受生命，那么何必要害怕被拒绝，何必要把某些事留待日后去做呢？现在我被困棺中，想回到过去表现应有的勇气，已经太晚了。
我的棺木被放在了坟墓旁。他们要埋葬我了！妻子会把我忘却，再找个人结婚，但那有什么关系？我现在只想和她在一起，因为我还活着！
脚步声渐去渐远，没有人听见我心中的喊叫，我真正成了孤身一人。突然间，我听见一种声音，是几条蠕虫正向我靠近，要把我生生吞食……我孤身一人，正在被活活吞食！我要动一动，我要打破这具棺材！我一定要离开这具棺材！一定要！我要离开！我要离开！我成功了！
巨大的沉静涌进我的内心，我感到身旁有什么东西。扭头看去，我发现了死亡的面容。它不是我刚才经历的死亡，不是恐惧与想象的创造，而是真正的死亡，是我的朋友与谷顾问，在我的余生里，它不会再让我怯懦，一天也不会。它不再允许我把现在能做的事情留待以后。它不让我逃避人生中的战斗，还会帮助我去打“善战”。我做任何事情，都不会觉得自己荒唐可笑，一刻也不会。因为它就在那里，它告诉我当它拉着我的手通往另一个世界时，我不能再背负那最重的罪孽：悔恨。感受着它坚定的存在，看着它温柔的面庞，我确信自己将开怀畅饮生命的泉水。
黑夜不再有秘密，也不再有恐惧。这是幸福的夜晚，也是平静的夜晚。
以上，摘自《朝圣》
（后记：写到此才真正明白黄战士的拓展为何是白世界桥，经历过类似的情景，跟着作者做这个灵操，原来一切的天意是让我找回自己，拿回自己的勇气。感恩与《朝圣》的遇见，我像在走我的朝圣之路，一边有玛雅陪伴。）
