让我掉下眼泪的，不止昨夜的酒。——赵雷《成都》
我觉得，酒是个，懦弱的东西。
事实上，我懂得辩证的去看待一件事物，酒也一样，但我还是倔强的将它定义为一种负面能量的载体，固执的拉低它的位置，开心就笑，不开心就哭，干嘛要借助这样一种东西？催泪？加剧开心抑或痛苦？深化程度？夸大喜悦抑或悲伤？
我不懂，但有时候理解。
因为，我也曾经借助酒这件神器，痛痛快快的发泄过一次。
那是第一次，碰白酒，因为，那个世俗的理由：失恋。或许，是所谓的情到深处，或许是内心无法释怀，又或许是自诩的专一被辜负，又或许，感受到了真正失去的滋味。放弃的挣扎，固执，倔强，不理解，想不通······各种嘈杂的负能量纠缠在一起，像疯长的水草一样，缠住我的身体，开始下沉，慢慢缺氧，渐渐窒息，叫不出声来，喊了“救命”，却也没有能够救你的人，直到最后溺亡。很凄凉，也很寂寞，所以，只好去借酒，我想，或许只有它能懂。半杯二锅头，不算多，但是一口，或者两口，饮尽，足以醉倒。当然，就不再追究是酒醉了人，还是人骗了酒，总之，很快酒劲儿就上来了。出门，一阵冷风吹来，我一头栽下台阶，实实的摔在地上。紧接着，眼泪就开始流，不受控制，嘴里念念有词，嘟嘟囔囔，记不清说了什么，但我知道我那时候依然有意识。当时同行的朋友吓坏了，给闺蜜打了电话。她和她老公把我塞进车里，拖走，手机被我摔得不成样子，嘴里依然碎碎念着什么话，边哭，边嘟囔着，但我依然确定，我的意识还在，只是不记得自己到底说了什么。所以我知道，酒，不过是释放和发泄的一种工具而已。
很感谢酒，让我伤心的时候，有一个正当的理由，肆意发泄，就像想哭的时候借助一个悲剧大哭一场一样，悲伤而深刻，感人而深入肺腑，只能用眼泪去诠释和铭记，但这并不会改变酒在我心里是负能量的事实。
我不喜欢酒，也不喜欢悲剧，从那以后，再也没碰过白酒，就像从那以后，再也没有遇到一个值得我大醉一场的爱人。
仲夏，燥热而炽烈，像一坛三十年的陈酿，焦甜而幽香。很矛盾，很纠结，又很合乎时势，理所应当，像人到中年，三十而立一样。火一样的热情，经营着自己喜欢的生活，却不免困惑，怀疑，质问，反思：自己到底要什么？别人眼中那个我，到底是不是真正的我？有一些负面的小情绪，有一些不为人知的小阴暗，它们在幽闭的角落里，迅速滋生，蔓延，像传染病一样，开始侵蚀你健康的身体。一开始，或许你浑然不知，知道以后的视若无睹，接下来的视而不见，讳疾忌医，到最后也只能是病入膏肓，无可救药的结局，不得不放弃治疗。这时，酒对他们来说，是逃避，是软弱，也是解脱。
所以，我不喜欢酒，也不会自我陶醉，抑或逃脱。
有时候，在地铁里，看到一个个陌生人与自己急速擦肩，偶尔看到一张张形如僵尸的脸，像酒桌对面的大佬，酒瓶里装着透明的酒，和那张有肉下巴的脸。酒还没喝，人还没醉，他已经开始胡言乱语，原本没醉的你，却连自己违心的奉承都不记得。只是依稀记得，大佬很开心，夸你识时务，是俊杰，明明是想听到的话，你却心虚的，完全没有任何开心的感觉。而僵尸脸，你又何尝不是众多僵尸中的一员呢？我们责怪别人冷漠的时候，殊不知，自己也是如此。世俗的样子有很多种，而我们，不知不觉，也活成了自己最厌恶的样子。
现在想想，是酒造成了醉，而引发了酒驾，家暴等一系列的悲剧吗？还是，只是借了酒来发泄，放大了自己内心阴暗的一面呢？我不懂，为什么那么多道理解释不了这个疑问，也不明白，为什么那么多事实和办法摆在面前，却解决不了现实中的那些问题，不知道为什么，伤心难过的时候，就是会想到酒，然后，酒不醉人人自醉······是和现实相似剧情的心理暗示造成了我们刻意的模仿吗？还是这让我们看起来足够悲伤和消沉？
如今，眼前的翠绿已变成金黄，我也早已脱离了痛苦的深渊，很多时候做的事，是在自我修炼，慢慢变得优秀，变得强大。中秋节，远在深圳的妹妹带着男朋友回家，很久没碰白酒的爸爸，一下喝了三两，妈妈说爸爸是人来疯，我鼻子却是酸酸的。如山的父爱，总是显得深沉而厚重。爸爸从来不会表达什么，不知道是不是酒的作用，这次却跟我和妹妹说：这是我大半辈子过的最开心的一次中秋。我有些不知所措，面对这样的父亲，想想从小到大生长的从来不会煽情的家庭，我和妹妹面面相觑，不知道说些什么。只是任泪眼婆娑，模糊了视线，无论走到哪里，家，都是甜蜜的负担。
酒，喜极而泣的酒；酒，痛彻心扉的酒；送别的酒，接风的酒，洗尘的酒，祭拜的酒······千种万种纪念的方式，笑里有酒，泪里也有酒。有时候，酒跳上扬起的嘴角，有时候，酒爬到紧蹙的眉间。酒是调皮的孩子，是成熟的女人，也是智慧的老者。只是，我们不要借酒，消愁，借机堕落，借口，生活不公，没有出路······
