心很痛，眼泪模糊！

再次明白了一个道理：这个世界上没有什么人能够依靠，哪怕是自己的父母！

都是贫贱夫妻百事哀，自嫁给飞哥的那天起，我就做好了心理准备。我始终相信凭着飞哥的吃苦耐劳，踏踏实实，再苦的日子，我们都有苦尽甘来的美好！

应该埋怨老天吗？

可是怨天尤人，又有什么意义呢？

都说穷人有什么都别有病，可是老天就是这样的不公平，飞哥病了。癌症，多少人谈癌色变？直肠癌，尽管多少人开解！多少人说调养好就没事！

可是，事情真正落在了谁的身上，才有真正的感受！

那些安慰开解的话，太空洞，根本无法消祢内心的痛苦与不安。

一直咬牙忍住！什么都不说！什么都不去想！甚至怀着八九个月的孕还埋头干活，只默默祈求上天开恩。

爱情也好，

飞哥是我的丈夫，是我在心中誓言携手一生的爱人。

亲情也好，

飞哥是我二个孩子的父亲，是我们家庭不可缺少的。

妈妈，你永远不会明白，孕期的我，胡思乱想了些什么！

杨改兰的新闻报出以后，没有人知道我的心里是怎么样的惊恐！

因为一样的极端，在我的脑子里不下百次的徘徊。

也许是懦弱，也是害怕，脑子里的那些胡乱，我一个字不敢说不敢提，生怕一语成谶；生怕宣于口的那些“坏话”成真。

也许是心存希望，腹中二宝的胎动让我无法狠下心肠，依旧寄希望与上天。可是你始终我内心的担忧，始终不会明白肝转移三个字依如利剑悬在我的心头。

妈妈，你永远也不会明白，在爸爸一次一次说着要将二宝送人时候，我的内心里是怎样的想法。

二宝出生就要抢救，守在外面的你们，永远不会明白亲眼目睹医生抢救的每一步，身为母亲的我内心里的是怎样的喜忧掺半，阳光与阴暗交融，天使与恶魔的交战。

生下他，是我对他生命的尊重。

可是，生或死，是他出生就要接受的考验。

我安慰自己：他的生命由他自己掌握。

妈妈，你不会知道，在面对着拔了氧气，不出半个小时就全身发紫的宝宝，在医生对你和舅妈呵斥之下，我一句放弃隐在了嘴里。

短短几天，二次争吵。

今天是矛盾的升级！

妈妈，我一点也不明白，原本只是我与飞哥之间的争执，为什么会引起你和爸爸的加入？

我和飞哥是所谓患难夫妻，他在生病，按照道理我不应该和他起争执。可是每个人都有控制不住情绪的时候。我承认今晚的过错在我。

可是我不明白，我们的争执已经结束了，已经心平气和的说了其他的话题。你和爸爸怎么就能够再起波澜？

如果说你和爸爸是为我打抱不平，是为了我才出言，那有是一回事，甚至在我和飞哥已经结束争执后完全可以结束。

可是事情的真实根本不是那么回事。

二对一，你和爸爸说起八百年前的事情，一遍一遍重复与指责，就是我身体好好的，身为你们亲生女儿的我都无法接受。飞哥的脾气再好，他也无法接受你们两个人的轰炸。

不要说什么女生外向，也不要说什么我偏向飞哥。

妈妈，您不会忘记前天你与我矛盾的起因是飞哥去朋友家散心，没有留在家里帮你拖被子。我在维护飞哥时候说的话吧？

你说：我就护着他。

我说：现在我不护着他，难道还想以前我们吵架的时候一家人对付他一个人一样吗？癌症手术后有五年的生存期，难道我真的想要飞哥心情郁闷的生活，过不了五年这个坎吗？

妈妈，所有的争吵，最终都是伤人伤己的。

您虽然是长辈，可真不是没一次都要让着您的。

也许，的确是相处久了，矛盾越有积压。

可是，飞哥生病三个月了，店里的事情交托到弟弟手里也有三个月了。

到底是谁口口声声对我们说：生病也不要怕，我们一家人一起度过难关，以后会好的。

可是妈妈，嘴巴的本事我没有继承到您的。

又是谁在三个月的时间里不少于三次的争吵，不下于三次的说了你们全部走，不管我们了，生活不管我们，店里的事情也不管我们。

一次一次说着不帮我们带孩子，一次一次说让弟弟出去上班，不管店里送货了。

妈妈，狼来了的故事，你也知道吧。

一次一次的恐吓我们，真的好吗？真的就会让我们一次一次的臣服吗？

妈妈，你说连我们睡觉的被子都是你的。

那么，你就拿走吧！

只是我们欠你的东西太多了，而现在又处于困难的境地，请恕我们无能再多的恩情，此时无法偿还。

爸爸，你一而再，再而三的说起将二个孩子送人。

飞哥说：你打住，那些话希望你今天是最后一次说。我就算是去讨饭，也一定会把二个孩子带大。

爸爸妈妈，飞哥从生下来的第一天就被抱养给他聋哑的养父。抱养的出生，养父的过世，如今的他已然如同孤儿，难道这些你们不知道吗？

可以说：在这个世界上，飞哥至亲的只有与他血脉相连的二个孩子，就算是我也要退至末位。

他的坚持，或许不是正确的。

可是谁能忍心苛责？

我唯一的希望，唯一祈求上天的恩赐，让飞哥再活二十年。

如果真的有神灵，将我寿命的余额拿出二十年给飞哥吧。

我愿与飞哥同生死。

爸爸妈妈，今天晚上的争吵无论对与错，我都向你们道歉。

对不起！

对不起！

对不起！

可是，我始终不明白：为什么明明应该是温暖的家，却始终是让我受伤最深的地方。