我……大概不知道多久才会好起来。总之应该会好起来的，我最近没办法让自己安安心心的写文了
这大概很对不起我自己。我心里很麻木，我感觉不到愧疚感……嗯，感觉不到，可能还是好事。我有点难受。然后有一篇想继续写的，写了一部分一直没有发……
我一点都不想把简书当成发泄心情的地方，所以把这篇不知道是什么的东西当成分界线。等我好点了我会把没写好的写好。
我有点难受不知原因，因为很复杂，我自己脑子已经空白了，想起来也没什么感觉了。
我可能已经不太正常了，做的傻事也挺多的，最近看的那些比较丧的，听到的，都很丧，总之我很丧，不想让自己开心起来。
我觉得开心起来，反而很累，还不如这样浑浑噩噩，脑子要么空白要么乱的理不清。
因为我很难受，脑子没有思路写到哪里算哪里，我很想自杀，但是没有理由，也不想，我什么都不想的。有点矫情，这样的，我很讨厌我这个样子。我写这些东西也是抱着希望有人看到的心态，我就是讨厌自己这副想被别人关注到的心态很讨厌很讨厌，所以在这里就狠狠批判自己。
我虽然不能说一文不值，但我觉得自己是个没用的垃圾，可能我不算垃圾，但是我现在就是那么觉得，我现在大脑没在思考所有的话都只是随心说的，所以没有对错。我讨厌自己，我一听悲伤的歌就会情绪崩溃很累很低沉
我最近过的很沉重看了很多和抑郁症有关的东西然后我现在不希望自己变成那样，但是我现在很想自杀。我内心里可能有一个想要拯救自己的想法可是这样的消极的想法几乎完完全全占上风把它压在底下我一下子觉得生命很美好一下又想放弃生命但是我精神绝对没问题。
我好累，觉得不想活我也不知道原因大概是因为看了很多相关的受到了感染再加上本身也很累有些因素，我思考了一些自杀的方法可是我知道这些方法我做不到所以只是知道，然后麻痹自己，我个人觉得我是知道最好的方法的然后我有一种意识在逼迫自己去想通要不要死。然后方法摆在这里很简单要不要死我问你要不要死就是这样。
能被人珍惜真是件好事我舍不得我的家人舍不得妈妈我记得以前弟弟生病她一个人无奈的在医院外面哭的那么难过我一想到我自己也会很想哭可是现在如果我死了我不知道她会怎么样，她有没有像爱弟弟一样爱我呢如果我死了，她会怎么样呢。这些天脑子太乱无论如何没办法集中精力写一篇完整的遗书，当然遗书这种东西最后会不会会起效果还不一定我还不知道我要不要死可能会有人骂我猪狗不如不珍惜生命。
对吧，我不珍惜生命，唉。我很累啊，很久很久啦这样反反复复我也挺受不了的。
我过段时间肯定会好的今天的话肯定只是发神经乱说的我很正常我很好只是有点不开心，我很理智没做什么不对的事
我不是为了引起关注我只是实在，难受受不了，因为我不想走出来，我也不明白自己为什么想逼着自己死，逼着自己自暴自弃，我不喜欢开心，不明白我觉得我的朋友在疏远我我已经不太喜欢说话了了其实如果有话题我也会说很久但是有时候还会因为睡得太晚第二天累的讲不出话来
我很累，大概很多人会骂我这个世界上比我惨的太多太多，我不想比惨每个人的人生是不一样的，我只是心情不好说话不经过脑子乱说而已。
唉……也不会有人理解我
