今天早起又在喜马拉雅上听《马东的职场B计划》课程，心情是很愉快的。

最近和同事芳交流时，觉得很是心累。

比如，昨天中午在食堂吃饭时，她问我：“英文flag是什么意思？”

我告诉她：“是旗帜、标杆的意思。”

她就问：“是不是每一个英语单词你都记得？”

我说：“很多单词都忘记了，可是一些简单的单词还是记得的。”

她又说：“你平时在家辅导思思英语，应该捡起了很多单词吧？”

我跟她解释：“思思现在才小学2年级，没有学英语，我平时在家也没有刻意给她辅导英语。”

结果她又说：“那说明你以前读书时英语基础打的很好，如果现在遇到一些单词，即使你不认识，也应该能够拼出来吧？”

……

知道那一刻我的感受吗？

是的，感到特别心烦。

还有一次我晚上加班接了老公的电话，挂掉电话后，芳就问我：“你老公跟你说什么了？”她问的时候，流露出的态度还特别好。

可是在我看来却是特别地不识趣，所以我怼了她：“关你屁事。”

还有一次，我在办公室打电话给老爸，告诉老爸晚上要加班，不回家吃饭了。

挂掉电话，芳就问我：“你告诉思思你晚上加班的事没？”

“我为什么要告诉思思？”

“你晚上加班你不告诉思思？”

……

天哪，同她聊天，事事都要耐心做解释，我怎么感觉那么累啊？

我需要什么样的朋友？

我不需要整天和我腻在一块儿、表现得很关心我实则让我感到心里不舒服的朋友，我希望我的朋友在一定程度上同我心心相通，不一定形影不离，但能在我需要的时候主动来到我身边，即使关系看起来平淡一些都没问题。

当芳没做我同事时，可能我们是距离产生美吧，她很少有机会关心我的私生活，而我同她聊的最多的是学习考试的事，这时候我们的相处是愉快的。

可是现在她做了我的同事，来到我身边后，怎么总爱问一些让我感觉特别烦的问题呢？

有些问题我真的不愿意回答，怼了她吧，伤了她的面子，事后我心里面又充满了对她的歉意和愧疚感。

难道做了同事当真就做不成朋友？

对此，我感到十分地困惑。

当我听《马东的职场B计划》课，听到《朋友变同事，撕逼要趁早——伙伴关系》这一集时，我被马老师的言语启发到了。

对于朋友变成同事，这种关系该如何处理？马老师给出的建议是：

1. 首先你要记住，所谓的“好朋友”，不是不撕逼，而是能撕逼。真正好朋友的优势在于什么？就在于你们之间有撕逼的资本。所以在某种程度上，撕逼恰恰是关系信心的指标。

而我目前的局面是：每次条件反射地怼了芳后，内心会感到不安，事后总会找机会向她解释，可能我们之间的关系还没有达到“上班吵一架，下班还恢复正常”的这种程度吧！

2. 在公司里，你要学会和朋友自行打散，否则，你们会被老板团灭。

我们部门主任已经不止一次私底下问我：“你觉得芳工作能力如何？”

面对领导的询问，我的回答变得非常为难，说她工作能力强吧，目前我还真没看出来，毕竟她才来2个月，还没有正式接手一套账；说她能力不强吧，可她是我的朋友，我告诉领导她工作能力不强，是几个意思？她能力不强，作为她的朋友，我脸往哪搁？再说我自己的工作能力又强到哪里去了？

所以我只能告诉领导：“芳工作特别认真，工作态度特别好。”

3. 要记住一句话：职场中，任何优于工作的情感，都是假情感。所以，要先保住工作，先保住不产生怨念，才有后面的情感可言。不然，你们恐怕慢慢地相忘于江湖，甚至因为怨念，反目成仇。

是的，在时间上，你们是先当朋友，后当同事；但是在工作中，对于重要性的排序，一定是先当同事，后当朋友。

而在马老师的另外一集课《同事不是你家亲戚，问你私生活只是社交策略——社交关系》中，我听到了以下两个问题的处理方法：

1. 同事拉家常，感觉很烦躁，该怎么处理？

2. 如何判断自己公司的职场距离？

马老师给出的处理建议是：

1. 首先你要放下自己的防御心理。

同事找你拉家常，对你问东问西，你会觉得他特别八卦，他觉得他特别关心你。但其实可能都不是，这很可能是他一种下意识的社交策略。

明白了这一点，我就再没有那么强烈的不适感了，是啊，人家就是问问，我大可不必那么着急。

2. 除了调整心态，你还可以观察一下你们公司的职场环境，你顺便也可以判断一下，你自己更在乎跟同事拉近关系，还是你个人的自由更重要？

因为在不同的环境中，人和人之间的亲密程度是不一样的，而亲密和自由，往往不可兼得。亲密程度放在职场，就叫做人与人之间的“职场距离”。

像在我们公司的这种环境中，谁分个手，谁结个婚，谁家庭背景如何，大家多多少少都知道，所以我基本上可以判断说，我们公司是属于那种“职场距离比较近”的公司。

可是在这种环境里，我却显得特别不识趣，因为我不喜欢聊别人的私事，也不喜欢别人来打探我的私事，所以我常常有一种“心里安全距离”被冒犯的感觉。

听了马老师的课，我终于能够站在另外一个不同的角度看待发生在自己身上的一些事了：比如在职场里，我同有些同事一开始关系特别亲密，可亲密到一定程度后就会产生矛盾，最后渐行渐远。

根本原因在于：我更在乎个人的自由。

以前的我之所以会为那些由亲密转向疏远的关系感到痛苦，是因为我一方面想跟人关系融洽，一方面又要自由，有点贪心。

我曾经以为一切都是自己的问题，以为自己有毛病。

听了马老师的课后，我才知道自己一点问题都没有，是不同的人在乎的东西不一样，也许我的同事更在乎关系的亲密，可我知道自己在乎什么，我更在乎自由。

如果在乎自由的你，不巧遇见了那种特别爱打听、爱同你套近乎的那种同事，怎么办？

马老师的建议是：遇到这种人不用怼，两三次对话，你要让对方感知到你的距离感，你可以选择性地把天聊死。

哇，可以选择性地把天聊死——马老师的这句话让我更加能够接纳自己为什么总爱把天聊死的行为了，原来我是可以把天聊死的，这是我的权利、是我的社交方式，而不是别人口中所谓的我沟通能力不行。

马老师的课程里还有很多很多类似启发人思想的文字，我在文章里所提及的只是他200多集课程里的其中2集而已。

学习马老师的课程只是开始，更重要的是要把学到的这些知识运用到自己的职场中去、运用到自己的生命中去。

我会朝着学以致用的方向努力，期待一年后，我的变化能超乎你的想象！