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这段时间心情很复杂，一个人的时候我会经常问自己，为什么要选择坚持写文章。
并不是觉得辛苦，因为我喜欢文字带给我的愉悦和充实。喜欢因为生活中的一点点的微小触动而用啰啰嗦嗦的几千字来矫情感触，喜欢为了让文中的一个小小的论据站稳脚跟而寻遍网络、书籍和资料，喜欢为了追溯一个并不起眼点的词汇来源而扩展引申出的许多个陌生的、未曾涉及的知识领域，喜欢因为写文章的需要而求教大学教授、职场达人、全职妈妈甚至小朋友。
喜欢观察事物、喜欢听别人说话、喜欢一个人思考、喜欢阅读、喜欢有故事的酒……..
因为这种喜欢而来的欢喜让我一度觉得这样的生活才是我最想要的安宁和骄傲，我以为我找到了梦想也找到了最初的自己。
文字拥有神奇的力量，她可以使你拥有一个超然物外的不一样的人生。那些曾经关注的细枝末节、心情里的阴雨晴朗都好像在码字阅读时春风化雨，那些曾经在意的得到失去、内心的忧伤怨怼也都好像会因为一篇成型的文字而烟消云散......自得其乐应该就是这样一种感觉吧。
因此，有一段时间我是如此沉醉如此快乐。
可是，我终究忽略了，世界再大你也终究只能在属于你的半径内行走，空间的狭小和封闭难免磕碰和打击。而我也只是这个半径里细微至极的存在，碰撞和打击扑面而来，我终究无处可逃。
2我听到过最直白的嘲笑-----你不用干工作的吧 ，居然有这些闲情逸致搞文字？没错，他们以为我一周一两篇的文字更新就只能天天趴在电脑前码字。
我遭遇过最泄气的打击——写什么公众号，现在鸡汤毒药满天飞，到处是这样的精神垃圾，有那烧脑的时间不如去考虑下怎么赚钱升职！没错，说这话的是一位曾经给予过我帮助和鼓励的前辈，本想是分享一下自己的成果和喜悦，却不想他的一通话让我周身冰冷。
我领会过最婉转的讽刺--------忐忑的把新发的文章的衔接转发给以为可以共鸣的朋友，没有任何评论和回音，而不久不太发朋友圈的他却不动声色的在朋友圈分享了一副荡气回肠的山水大作。没错，人家是在告诉你“不就是秀技能么？我也会啊”。相比之下我会觉得我的文章不但小儿科甚至卑微到尘埃。
我感受过最冰冷的轻视--------我会以为喜欢文字的人都是惺惺相惜，也以为喜欢我的人也必定珍惜我的文字，我希望我的情绪能够有人懂，希望我的描述表达即便是杂乱无章也有人从中看出我心情的云雨，但是我以为的彼此却总是隔着千山万水。没错，究竟需要谁来懂你，从来都是未知的答案。
我并没想过放弃，只是再次感觉到了艰难------做好自己的艰难。
可是成长的路上哪有不艰难？
3初中时有一次考完试和几个同学去学校看成绩，那时我们每次的考试成绩都是老师用端正的小凯抄写在红纸上，贴在教室门口的。
那次我成绩考的还不错，班主任老师对着围在一起看成绩同学们表扬我说，你好好努力，你这成绩再努力下一定能考个好高中。
突然人群中有个声音：“她？她怎么可能（考上）？”很轻蔑也很清晰。那是我们教导主任的声音，我没有想过他当时说这句话的原因和用意，但我却知道他这句话成了我以后学习上的无限动力。
每在我打瞌睡不想再熬夜坚持看书学习时我就会想起教导主任那轻蔑又清晰的声音和我一直不敢面对回想的他那嫌弃的眼神。结果，我不但考上了好高中，还是重点班。
生完孩子还在月子里时听同事说单位推荐参加在职研究生的考试，我兴冲冲跑回单位填表格、盖章子，全不顾臃肿肥胖和不修边幅的形象肆无忌惮的抛头露面。
路遇熟人关切的问，这不好好坐月子奶孩子怎么竟上班了？我说了原由，兴奋的说准备参加考试，说打算利用产假好好复习应考。“这可是研究生招考，可不是谁想考就能考得上的？”那语气，竟像极了当年的教导主任。
每在我深夜两三点还在看书时婆婆总会关切的嗔怪我不爱惜身体，但比起月子里休息不好会落下的病，我觉得被人轻视会是更大的病。
也许你会说，女孩子何苦这样辛劳拼命？而我想说，因为境遇不同所以感触各异，若没有曾经的辛劳拼命我当然不会有今天的游刃有余，若没有曾经的较劲儿死磕我当然也不会有今天的坦然自若。比上不足的很多，但至少我拯救了自己。
成长的路上我和自己较劲儿，和别人不经意的轻蔑较劲儿，虽然艰难但却庆幸。
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可如今面对这样的艰难，我竟真的迷茫了。
当所有困顿来袭，我好像真的无力支撑，我给一位远在江苏的老师打电话，我说我真的快要忘记为什么要写文章了，因为越写越觉得无趣和无奈，因为这个世界太过嘈杂。
老师很安静的话语，他说，你原本就是没有要求没有目的的去开始的，所以又何必在意结局，问问自己当初为了什么？
是啊，当初为了什么？
写一手好文章，是我久远的梦想------在我还懵懂不知道文字是什么的时候就曾立志长大后当个作家。可笑的是曾经立下如此宏伟志愿的小学时的我竟是连看图写话都写不完整的，想来也是一种无知者无畏吧。
小学时我就坚持记日记，五年级那年我们数学老师刚出生的孩子不幸夭折，我在日记里声泪俱下的描述，把自己写到哭。
我爸恼怒地扔掉我那本橘色封皮的日记本训斥我，人家老师死个孩子和你有个什么关系？一并扔掉的还有我书包里藏着的那本儿童文学。就是那样的，成绩不好的孩子好像根本不配拥有自己，自己的思想、自己的喜好、甚至自己的情感。
但是唯独，可以拥有文字。文字会平衡你的挫败、收纳你的焦虑、滋养你的内心。你可以不善言辞，但不能不去书写，因为我们的身体总需要一个出口来释放太多的压抑和委屈，更需要收藏更多的快乐和惊喜，她真的就是这么神奇。
真的就是这样的，从一开始我就觉得我用笔去书写就是给自己心灵的慰藉，是自我的救赎。
我可以把年少时的日记本珍藏到纸页泛黄，我可以把青春的情愫回味到纸边微卷，我可以把岁月的斑驳凝固成风景来欣赏，我更可以把时光的流转拼接成我想要的模样。
这，便是初衷吧？
那么，即便世界再嘈杂，有我的文字在那里安静的流淌，于我又有何妨？
5文字是我一直以来的坚持，也是我所有倔强的坚持中最没有功利、最不求回报的。
她是属于心灵的东西，她书写着你的思想和行为，见证着你的成长和心路，积累着你的价值和光芒，从不想着跳跃翻腾、也不想着争名逐利。
她是静思时孤独的凝神、是喧哗时寂寞的转身，是你的夜色旖旎我的案前茶香。
所以，我依旧会坚持写作。
谨以此文，送给所有默默无闻的坚持自我的朋友们，送给所有努力并必定拥有美好的热爱文字，热爱生活的你们！
