今天带孩子回姥姥家，突然孩子大发脾气，然后嗷嗷大哭。紧接着就传来了姥姥的声音：“好了好了，没事了没事了，不哭！乖！”
不自觉的就想起我小的时候，摔倒了，妈妈会说：“不疼了，坚强一点”
被小朋友欺负，妈妈会说：“有什么好怕的，你打回去呀！”
从很小的时候开始，我们就被教育的不知道自己的真实想法究竟是什么，当孩子感觉憎恨的时候，被告知说那只是不喜欢；当孩子感到害怕的时候，被告知说没什么好怕的；当孩子感到痛苦时，被建议要微笑着勇敢面对。
但所有的感觉都是真实的，不管是积极的，还是消极的，还是既积极又消极的。就如同鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔一般，人生来会感知。
想想看，从我们小时候，直至现在我们再教育自己的孩子时，都不由自主的开始教导孩子：“消极情绪是不对的！”一旦有了消极情绪，应该尽快把它打消掉！
然而情绪打消不掉，它真实存在，我们能做的只有面对。记得，有一次我家孩子想看动画片，原地躺下打滚要求多看一集，顿时间怒火攻心，于是我开始教育孩子“动画片有什么好看的！都看了一集了，你没完了？你有什么好生气的！快起来！别哭了！”结果显而易见，孩子哭的更大声了。过了一会，孩子抽抽搭搭的跟我说：“妈妈，佩奇真的很好看，我觉得我很喜欢看佩奇。”一时间，我竟接不上话了。
很显然，因为我的说教，让孩子陷入了混乱，她自己觉得动画片很好看，可是妈妈又说动画片不好看，到底谁对谁错？动画片没有错，对待动画片的态度，孩子和妈妈也没有错。那么错在哪儿了？很显然，错在了交流的方式。
新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想象中的“不好的”、“好的”事实妄加评论，只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能，也不应受此对待，对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。
——选自《孩子，把你的手给我》
作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦，在这样的情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对于孩子来说，知道他们怎么想远比知道他为什么会这么想更重要。
想想看，当孩子感到苦恼、害怕、痛苦时，如果我们批评，说教和给意见，那对于孩子来说，我们传达的是什么信息呢？“我是你的家长，你应该听我的！你的感受不重要！”
而我们如果用关心的交流，给予孩子时间和同情，那对于孩子来说，我们传达的又是什么信息呢？“我理解你的感受，你对我很重要。”
于是，在一个风和日丽的下午，孩子又因为动画片的事情原地爆炸。于是我轻轻的坐在了她的身边，告诉她“亲爱的宝贝，你看上去很痛苦，动画片实在是太好看了让你舍不得停下来。”
奇迹出现了，孩子冲过来趴在我的怀里，对我说：“妈妈，我真的太痛苦了！”
天知道，两岁十个月的孩子说出这句话的时候，我有多么的激动，不过，我觉得我已经成功了第一步，我成功的接纳了她的真实感受，而她似乎也愿意和我开始分享她的感受了，那么接下来解决问题也一定会变得容易很多。
