2018年6月8日
昨天是我第一天走道，姿势自己感觉都还好，没有什么特别要去纠正的，可是心静不下来。想着要关注身体的感觉，但一会儿就去想别的事情了，心事比较多不能安心地走。
夜里睡到两点多的时候忽然醒了，脑海里大大的两个字：急躁。我意识到自己太急躁了，事物总有失衡的时候，而我不想接受失衡时的样子，总想尽快恢复平衡，但有时我的干预可能适得其反。
女儿从5月1日一直低烧头晕无力，有些咳嗽，过了快十天才查出是肺炎支原体感染，吃了两盒阿奇霉素，她也不肯再吃这种药了，去儿童医院再检查，拍片显示肺部纹理粗糙，医生说只是支气管炎了，又开了头孢吃了几天。可是到现在6月8日了，低烧还会在某些时段发生，精神恢复一些，体力还没有恢复。我和爸爸心里越来越急躁，她没有精力在家里也不肯学习，一提上学又是各种不舒服，我们很担心她落下太多功课跟不上。本来到五月底我都还没那么担心，也偶尔趁她精神还好的样子给她补一点，觉得小学知识那么简单身体好了就可以跟上的。可是到了这个星期还不能去上学，我也急了。她不去上学也有一些心理因素，爸爸过多的指责批评唠叨导致她的反感，前两天跟我说，她就不想做让爸爸高兴的事，要是她去上学了，爸爸就高兴了，她要做让爸爸生气的事。我也告诉她既然你爱妈妈，那我们每天互相做一件让对方高兴的事情吧，其实做的时候自己也会很开心的。但主要的原因，还是体力，她一想到上学，就觉得自己没力气去。在肺炎支原体感染之前她已经频繁出现感冒，抵抗力越来越差，我只顾着急，却没想到是装修空气污染造成的。直到最近我自己也频繁生病，咳嗽。前几天赶紧拿出装修时买的那些检测甲醛的试剂检测仪，重新检测了一下味道最大的那两间房间，试剂检测没看出问题，那个绿色也不知是否准确，测的都是那个颜色，但检测仪显示数据超标了。虽然当初因为定的实木柜子油漆味很大，那两间房比较少使用，可是放置了大半年以后我就大意了，主卧还去住了几天。春夏之交天气潮湿闷热，空气流通不好，估计甲醛的影响就大了。
再绕回来说我的急躁，虽然检测出来甲醛超标，我又赶紧订购了除甲醛的东西，但是对于女儿，我还是希望她可以尽快去上学。我以自己的耐受度判断她这样的身体情况可以去上学了，而她仍然不能去，我就急了。现在想想，身体是她的事，学习是她的事，上学也是她的事，我却都当成自己的事一样，在拖着她走，而没有尊重她自己的感受。说实话，低烧一个多月了，会是怎样的不舒服我也没有体会过，她为了保护自己，想多休息一下我们却不愿意接受，这样想想我们也有些过份。
爱她该怎样爱，她好与不好，不是都该爱吗？我希望她有一个好的人生，但人生是她自己的。
我要做的就是给她一个好的环境，耐心地陪伴她慢慢长大，看着她选择自己的路不断前行。
我可以接受她慢慢地自己把鞋带系好，却等不急她慢慢地做好准备再学习。
记录下来，再一次提醒自己，静下心，做自己。无论花开与否，我都无须等待，我只要走好我的路，做好我该做的事，享受能陪伴她的每一刻，结果怎样都是自然。
我爱你，我的宝贝，妈妈为自己的急躁向你道歉，我们都要安心走自己的路，一路相亲相伴。
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2018年6月28日
昨天晚上十点关灯后，女儿依然睡不着，要跟我说话，每次回答完她，我都说一句：别再说话了，该睡了。但她又继续说。
后来，她安静了一会儿，我看到她把手指放在嘴里，还没有睡着，于是喊她：晶晶，还没睡着吧？
黑暗中她欣喜地转过头看我：妈妈！你跟我说话了，这是你第一次关灯以后主动跟我说话！
我说：因为妈妈想告诉你，今天是你执行自己制定的计划的第一天，虽然你没有完全执行，但妈妈看到了你的努力，至少你做了好几件事，慢慢来，继续加油！我相信你会做得越来越好的，今天是做得不错的一天！
女儿很开心，拉着我的手说：妈妈，你这么说就对了，你今天也做得很好，我好高兴！
互道了晚安，很快她就安心地睡着了。
这几个月以来，几乎每天关了灯，她都是各种理由睡不着要纠缠很久，经常我睡着了也不知道她什么时候才睡着的。这一次，难得见到她说完话这么快就睡着了。走道让我的心越来越坦然，渐渐地可以用心地陪伴孩子，鼓励她，很少急躁了。
写在走道打卡第十七天。
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2018年7月12日
今天早晨起来感觉到脚心还是痛，不知道能不能走，该不该走，在微信群里问了胡老师。我并没有期待能马上得到他的答复，毕竟才早上6点多，我想自己试一试，如果可以承受就继续走一下。在走的过程中发现是可以承受的，并没有我想象的那样痛得走不了路。越走感觉越舒服，脚心越来越热，心里觉得喜悦。走了一个小时，回去做收藏时，忽然两条腿的汗毛全部竖起来，没见过这么壮观的景象，收藏结束后才慢慢落下去。摸了摸脚是热的，小腿是热的，但膝盖和以上还是凉的。心里很开心，一定要继续坚持走下去。
昨天听胡老师讲，她的人生中遇到几位恩人，其实她也是对我有恩的人之一。从曼陀罗花道，茶道，芳香精油，到今天的解忧荟，每一次的指点，都让我更加清晰自己的方向。
今天有一个领悟，在我们的人生中，不只是有那些对我们施恩的人，帮助我们的人，也有那些好像来讨债一样给我们带来麻烦的人。我感恩于那些帮助我的人，但同时，这些给我们带来麻烦的人，其实也是在让我们成长。我们所经历的挫折，苦难，更是帮助我们成长的财富。和这些给我们带来麻烦的人共同成长，也好像我人生的使命一样，让我们在一起，彼此给予。对于这样的机会，我是心怀感恩的，我接受，我愿意。
感谢来到我身边的一切，感谢我所拥有的一切。爱你们，也爱我自己。
每一次感受到自己的成长与蜕变，都满怀喜悦与感动。
写在走道打卡第30天。
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2018年8月29日
我走道时还是会时不时就想别的去了，意识到了再拉回来，不过这样静静地一个人走，有时心里就涌出一些感悟。
今天早晨走道时的感悟，当我们身处逆境或是自己不愿接受的境地时，恐慌挣扎抗拒和抱怨不甘反而徒增焦虑，心也乱了反而深陷其中出不去，如果安心地接受当前的现状，对自己说，是的，我现在就是在这里了，就是要经历这个情况了，我接受我现在所遇到的境况，这样心就静下来了，才能冷静地观察分析，才能发现走出这个境况的出路，逐步改变自己的状况。
我的记忆里有一个很清晰的片段，和同事去漂流的时候，我们的艇翻了，我一下触到了两三米深的水底，当时不会游泳的我完全没有惊慌也没有挣扎，想着自己穿着救生衣会把我浮出水面的，只觉得那一刻的水底好安静，然后很快就浮上水面了，被同事拉上艇。其实在生活中，我们可能经常会遇到像落水一样的麻烦，都不用怕，心静下来，自会找到方向。
写在走道打卡第59天
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2019年1月4日凌晨
这段时间的情绪波动都会引起身体明显的反应，那些尘封的记忆仿佛都被拉出来在阳光下晾晒。感觉自己处于一个心理拆倒重建的艰难时期，一个观念在改变的痛苦时期。你所逃避的痛苦就是你一直在寻找的钥匙。
很久没有在这里写是因为一些感悟直接写在打卡日记中了，摘录几篇留个记录：
走道打卡第92天：早晨5点多因一个梦醒了，梦里很温暖，醒来却勾起对十几年前的伤心往事的回忆，6:10-7:00走道50分钟，前半程是止不住流着泪走的，原来埋藏在心底深处的伤心并没有消失，还在那里，又冒了出来。感觉胸口很堵，很想痛快地哭一场，但在外面路上还是控制自己了。（其实这里不该压抑自己，痛快地哭一场才好。）感受到脚痛。后面在想，到底怎样，心底压抑的情感才可以彻底释放，才能真正地放下呢。到最后也没有恢复平静，回来连收藏的心思都没有，只简单做了收藏，嗓子哑了。外表的平和只是压抑住了自己的内心，只有彻底放开了，心里才能通透，才能做到真正的平和，也才能安心地坦然地做自己，不知什么时候才能实现。还是让走道来疗愈我吧！
走道打卡第99天：虽然早上六点多就起床了，不过应女儿的要求，等她上学了才出来走道。7:55-8:55走道一小时，也不算很专注，随意在想事情，意识到了拉回来关注一下身体，想到自己这样随意，不知要几年才能把身体的问题走好呢。后来又去买东西，回到家才做了收藏，需要计划出一个专注的走道时间。昨天晚上女儿说要我解她的忧，我说好啊，心想正好是个练习机会，结果女儿说她的忧就是希望我不要催她，好吧，又是我的修炼了，我努力。当我忍住不催的时候，感觉心里有一种爱的力量冒出来，我试着用这种爱去包容鼓励她，感觉很舒服，我试着让这种力量慢慢战胜我焦虑的力量。
走道打卡第103天：早上8:00出去走道，有毛毛雨，架空层走了40分钟后雨停到院子里继续走，连续走了1小时43分钟，没有昨天累，走53分钟后开始感觉脚痛明显，不过还可以接受。有嗳气，收藏时有感冒的感觉，搓大椎时仍觉后背发冷。早晨起来右臂酸痛，想起是昨晚擦衣柜一直用右手，过度劳累了，今天尽量多用下左手平衡一下。
昨天夜里一点多醒了，想到丽君跟我说的那句话委屈未必能求全，忽然就觉得自己心底为了维持表面的和谐与平衡那个一直压抑隐藏着的自己要冲破束缚冒出来，仿佛引起了心里的地震，同时又有点怕，不知道自己该怎样做好，不知道我想要的新世界会是怎样的。这时想起女儿出生时迟迟不肯出来，经历了32小时的阵痛才把她生出来，那时的她恐怕也是有点怕面对外面未知的世界，而想在妈妈的肚子里多待一会儿。人往往习惯于待在舒适区不求改变，因为改变要经历痛苦，而在舒适区可以暂时偷懒，即使这对长久的人生并不好。提醒自己不要害怕痛苦的改变，继续走！
走道打卡第139天：今日冬至，天气很好，早上7:00-8:30参加了深大集体走道。昨天胡老师提醒我要转变思维模式，建议我冥想，和自己对话，昨晚睡觉前安静地在黑暗中心里和自己对话，一边默想着，一边眼泪就止不住地一直流，原以为已经不会再伤心了，却如同十四年前的每个夜晚一样又流了这么多泪。最后起来洗脸时已经12点半了。还担心今天会起不来，但早上5:55就自然醒起床了，精神也还好。今天走道即使有说话也一直在关注脚下，发现自己的专注力更好了，走得更踏实了。最后收藏时身体主要是后背发冷的感觉很明显。这段时间可能是我调整中痛苦的阶段，一定要转变自己内心就有的模式，多关爱自己。感恩胡老师和各位一起走道的伙伴们！
走道打卡第140天：昨晚再冥想时，想起往事味同嚼蜡，感觉没什么好想的就睡着了，心里大团的东西好像已经化开只剩一些残渣了。早上6:40下楼在院子里走道，开始飘了会小雨，很快就停了。专注脚下，按不二老师讲的，放松腰腹和两肋，想起来就深呼吸一下让肚子放松。有嗳气，走了1.5小时候只是觉得脚心有点痛，并不觉得累。收藏时左右手搓大椎都觉得后背发冷，以前只是左手搓的时候会冷的。坚持走道！
以上为摘录的走道日记，之所以今天又继续想起在这里写，是夜里突然醒来又有了一些感悟。
昨天下午去社区的心灵驿站做了第一次心理咨询，非常感恩有这样公益的心灵驿站可以让有需要的人很容易就预约到心理咨询，也特别感谢丽君和公益服务的咨询师们。因为是上个月预约的，当时有强烈的想倾诉的愿望，但经过胡老师指导我冥想之后已经没那么强烈了，似乎不想说了，就想去咨询下关于孩子的问题。但在和心理咨询师谈的时候，我发现问题的中心都在于我自己，我必须先解决好我自己的问题于是还是谈起了我自己。记忆的闸门一打开，眼泪又不停地留了出来。这一段日子好容易哭啊。晚上睡觉前又流泪了，似乎很脆弱。夜里半梦半醒之间，感觉肚子那里好像一股气回旋了一圈，发出哦的响声，然后就有两股气分别从两条腿向下，经过脚心疼痛的那里痛了一下出去了。这样反复了两次。最后觉得喉咙很痒，咳了几声，就清醒了。心里想，这也是走道的反应吗？走道的反应并不是只有走路时才出现，而是贯穿在走道的日子里。
醒来又想起下午和咨询师谈话的内容，内心梳理了一下，突然有一个感悟，事件让我这么伤心的原因并不是事件本身，而是我自己内心的观念，我的想法。想完之后发现，这不就是ABC理论吗？看来每个人都会有感悟，只是有人想到了就做进一步研究并把它写成了理论。而我在感悟中又一次验证了这个理论。
很多道理学习了也都明白，实际做的时候却做不到，是因为心还没有修好，心正了行为才正。而心不是说正就正的，走道就是一个非常好的，通过修身去正心的方法。再次感恩胡老师引领我走道！
还有一个发现，睡觉前觉得脚很冷，昨天咨询师问我，离婚给我的感受是什么，我说好像心里那个家的房子塌了，很冷很冷，回想了一下，我很多不好的记忆都和冷有关，所以走道反应中也会有冷的感觉，收藏搓大椎时经常会觉得后背乃至全身发冷。在咨询师面前坦然地说了我一直不敢提的话题，最后感觉心里松了一口气。
回想一下走道的过程经历了心静下来不急躁，情绪易激动愤怒发脾气，记忆被翻出悲伤流泪，情绪波动易感冒，到现在好像脑子里空空不会愤怒没有热情，有些消极的平静，不是真正的平和。感觉很久以前的抑郁情绪又被走出来了但是并不严重，懒懒的，不想动的感觉，任由自己长胖。还有那些老毛病都显示出来一点感觉提醒我曾经身体经受的痛苦，不过都不严重。不知这样的艰难时期还有多久，唯有坚持！
写于走道打卡第150天
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2019年1月10日
1月8日早上女儿说她很难受，好像感冒的感觉，而且说被爸爸骂得心很累，没力气，实在不肯起床，我本来的计划是送她去上学后回来拿了东西就可以去年会现场帮忙布置的，结果为了劝她花费了很多时间，爸爸看到马上要期末考试她不去上学就很焦虑继续骂，女儿更加不肯去。最后我决定给女儿请假，让爸爸管女儿的午饭，我就走了。中午一点多的时候，爸爸给我发微信，说女儿没吃早饭一直锁着卧室门不开门，所以他没去买午餐，不知她吃不吃。女儿又给我打电话，说她快饿晕了，爸爸没给她准备午餐。我又回复爸爸女儿要吃的，又告诉女儿出来去让爸爸给她准备饭。两个还是找我沟通，不直接好好说。不过我倒并没有焦虑，觉得我不在爸爸总会让女儿吃饭的。最后女儿说爸爸终于给她煮了主食了，而不是拿零食应付她。其实也教过女儿怎么煮，她就是怕被烫到所以不肯自己煮。从年会现场回家的时候，本来还有点担心两个人还在生气，结果回家看到他们都挺平静的，就谢谢老公照顾女儿，也谢谢女儿虽然不舒服还让我出去参加了年会，支持了妈妈。晚上带着女儿出去走了半小时，回来给她听写，提问。放下焦虑的心，其实什么问题都会找到解决办法的。如同Cici的蔬菜沙拉，我们总会吃到的。
感谢胡老师邀请我参加年会，很开心的一次聚会。印象最深刻是团队插花，每个人都在花丛中找到了自己合适舒服的位置。插花感悟：我前面的慧敏去插的时候，我就站在前面看了下整体的造型，想在左边左左那朵康乃馨旁边再衬托一朵更加和谐，对我这个没学习过插花的人来讲也是最容易的，于是选了一支康乃馨果断插在了那个位置，比左左的低一些，有点距离，又互相衬托。一直觉得我们那里挺和谐的，只是拨顺了一下旁边的枝条，没有再调整。反思自己做事情好像也是愿意从比较容易的，自己有把握的开始，不会一下子挑战自己没把握的难度。而且在团队中我愿意协助大家，融合彼此，不想太突出自己，也不想做领袖。这也是我觉得舒服的位置。
昨天又让女儿练习往沸腾的锅里放物料的时候，她因为怕烫，洒了一半在锅外面，我说没关系再捡进去就好了。女儿这时说，“妈妈，你知道我为什么这么怕烫吗？因为我有一次被烫过的很不好的经历。我小时候不小心打翻了爸爸的茶杯，结果爸爸就大骂我，一直心疼他的茶，一点也不关心我，我的腿被烫得好疼，你给我在水龙头下冲了好久，爸爸骂了好久。这件事我到现在都印象深刻，所以我很怕被烫到，那次真的很疼。”我听了，真是很心疼女儿，这件事她不提的话我都已经忘记了。我跟爸爸说了让他给女儿道歉，爸爸随意地说，好，我道歉。女儿说，爸爸的道歉一点也不真诚，我不接受。结果最后爸爸也没有做出真诚的道歉，好像觉得这件事不值一提。
昨天夜里，女儿一夜也没有睡好，早晨六点还在跟我说她一直没睡着。说好今天是期末复习最后一天，一定要准时去上学的，明天就是期末考试了。但她还是起不来。爸爸早上八点多来了，看她又没有起床，一下火气又上来了开始骂，也不接受我的解释，说都怪我把她搞成这样。我说你停止唠叨指责她才能变好，他不停，还是在说我把女儿毁了。我突然想到，结婚以来，我一直承受他的唠叨，而他从来没有因为我的感受停止过。刚结婚的时候，第一次是我在门口超市买东西，前面一个人零钱不够，我顺手就递过去一块钱，在我看来是完全无所谓的事，但是被老公看到了，唠叨了一个星期，说一块钱也是钱，不可以随便给别人。第二次是我在街边买了两个花盆底托，三元一个，回家以后他问我在哪里买的，多少钱，责怪我没有货比三家讨价还价，嫌我买贵了，又唠叨了一个星期。后来禁止我买100元以上的东西，必须向他申请，得到他的批准才可以买。结果我看家里没有钟表就买了一个木质的艺术挂钟，98元，就没申请直接买了，我想着房子是我的也是我装修的，配一个钟表也是我一直想做的事，而且也没超过100元。结果这一次他很生气，唠叨了一个月。一个月的意思就是几乎一个月里每天都要说这件事，说起来就不停指责我，即使我把耳朵堵上他还是要继续说。这是他最初唠叨我的三件事，后面十几年的事情就多了。有了女儿，可唠叨的就更多了。我大概已经习惯了，可以选择不听或出去。可是女儿面对这样的爸爸，实在难以承受。而这都是因为我，一直都没有拒绝他的唠叨，一直没有解决这个问题。尽管厌烦，却把这理解为他对我的关心，对这个家的爱。想到这一点，我突然觉得要解决女儿的心理问题，必须从我先拒绝他的唠叨开始。我再一次请他停止唠叨，什么都不要说，不要焦虑。他一如既往地不听，继续说。我说，如果这样的话，我只能说，要么你停止唠叨，要么我们选择离婚，既然你对我们如此不满意，离婚了你就不用操心说我们了。他还是不停止，我说，看来你想选择这个。他说，你好像很喜欢离婚啊？我说，既然你选了就不用再说了。这次他马上停止了，没有再说话，最后只是把碗递给我说让我把他的碗洗了。在他心里可能觉得我只是说了一句气话，而我是认真地说了这个选择的。真的，为什么我要一直忍受他的唠叨，要么他停止，要么我离开，这样都可以有更好的日子。如果互相不理解，又不能谦让，不如不要在一起互相折磨。
写于走道第154天
