前两天，知乎上有个热门话题，婚后是否应该继续补贴娘家。

她是家里的独生女，结婚之前每个月都会从工资里转2000元给妈妈，结婚后一直保持这个的习惯。

老公一直也是知道这个情况，只是，慢慢地，他越来越不乐意了。

“一个月2000，一年得多少，十年又得多少……”

“哪还有结了婚还给娘家转钱的？”

到最后，他也开始每个月给婆婆转2000了。

不同的是，老公家有两套房，公公婆婆也有养老金，这笔钱对他们来说，可能就是帮儿子存着。

而她家，这笔转的钱，却是妈妈急需的，像一个永远填不满的无底洞。

因为外婆生病了，两个舅舅一个打算把老人送去养老院，但只肯出一点钱，另一个没钱又没能力照顾外婆。

她妈妈于心不忍，就把外婆接回来照顾，为此，基本上算是丢了工作。

因为没送去养老院，两个舅舅自然没怎么出钱，觉得她妈妈活该多管闲事。

她作为女儿，第一反应是想着帮衬妈妈不让她这么受苦，却忽略了从理性层面上，最应该的是让妈妈找舅舅商量解决方法。

再加上自己结婚的时候父母没要彩礼这件事，让她对父母有些许愧疚感，觉得补贴娘家理所当然。

在杭州，两人月收入加起来不过2万，她却能把怀孕、房贷这些经济压力通通抛诸脑后。

赡养外婆的压力从她妈妈转移到她，再到她老公。

发现没，她和她妈妈都有一个共同点，典型的牺牲小家为大家，最后搞得两个小家都不得安宁。

就像最高赞的那位网友所说：

拎不清的人吃苦头，或者身边的人倒霉。向来如此。

婚姻中，遇上一个拎不清的另一半有多可怕？

《都挺好》里的苏明哲就是典型的案例。

苏明哲因常年在国外，觉得对父母有所亏欠，特别是苏母去时候，苏大强任何无理的要求，他都满足。

在自己失业的状态，不跟妻子商量，也不考虑经济状况，就擅自主张，答应接苏大强去美国养老；

被阻止后，又打肿脸充胖子，要给苏大强买500万的房子，不惜牺牲妻子和女儿的生活质量，还说出“我们相爱，所以应一起受苦”这种奇葩言论。

当苏明哲用妻子对他的爱为他的一次次的愚孝买单时，三观再正，再明事理的女人，也拗不过一个步步紧逼，一次次刷新下线老公。

到最后，这对原本恩爱的夫妻，最后走上了离婚的道路。

一人拎不清，整个家庭受牵连。

生活中最普遍的婆媳矛盾，问题也往往出在拎不清的丈夫身上。

结婚之前，她觉得遇上当时的男朋友简直三生有幸。

他温柔、体贴、细心，家务活从来都是抢着干。

但过了门和婆婆住一起后，才发现是噩梦的开始。

有一次闺蜜去韩国旅游，让她带了一件大衣和一套护肤品，外加送给老公的钱包和送给婆婆的护肤品，总共花了一万多。

婆婆知道这个金额后，震惊了，数落她花钱如流水不会过日子不说，还硬是坚信花了她儿子的钱才不心疼。

明显把她当外人看。

当她想要解释时，却被老公呵斥住了。

事后过来哄她，也是一味让她忍耐、迁就婆婆。

但自从这件事之后，婆婆越来越刁难她了。

一起吃饭只给他儿子准备好餐具，盛饭；

原本老公抢着干家务，婆婆不许他碰，全丢给了她干；

婆婆几乎每天都让儿子给她扭肩膀；

她老公一出去应酬，婆婆每隔半小时就会打电话问他什么时候回家。

更奇葩的是，她发现老公还用姨妈呵护app记婆婆的生理期。

一个唯母命是从的妈宝男自然不觉得这有什么问题。

只是，她跟婆婆之间的矛盾一日比一日白热化……

拎不清的男人，对女人来说，简直是一场足以摧毁婚姻的灾难。

即便两人相爱，也没有外来入侵者，却可以让这段感情从内部轻松瓦解。

其实无论是妈宝男还是扶弟魔，亦或是大部分婆媳矛盾，可以说都犯了同一个错误——拎不清家庭排序。

特别是新婚夫妻，角色还未从原生家庭中转变过来，很多人下意识最优先考虑的都不是和妻子的小家庭。

其实，对父母孝顺懂事没问题，有能力帮衬兄弟能量力而行也不是完全不可以。

但如果你连自己的小日子都过不好，或者说以牺牲小家为前提，那还是算了吧。

就像文中的第一个姑娘，如果这钱是用于父母，并且的确需要，那无可厚非，那是你赡养父母的责任。

但小两口本来就收入不算特别高，又面临房贷、生育压力，还去把赡养外婆的压力揽到自己头上，实在是太不明智了。

Papi酱曾在综艺里公开过自己的家庭排序：夫妻＞子女＞父母。

为什么这么排呢？

因为在这些关系中，父母和孩子都是陪伴自己一段时间的人，而伴侣却是除了自己以外陪伴自己最长时间的人。

这不是自私。

恰恰相反，只有把夫妻关系放于亲子关系和父子关系之上，一个家庭才能真正幸福。

曾奇峰曾说：

夫妻关系，才是稳定家庭的定海神针。

一个家庭的核心，永远是夫妻关系。

当你和伴侣因为一些家人朋友，甚至孩子闹矛盾时，如果遵循“夫妻关系第一”的原则，你会发现很多矛盾会迎刃而解。

只有经营好夫妻关系，才能幸福一大家。