前两年，工作上认识了一个男孩子。第一次见面的时候，我就被他惊艳到了，四肢修长如松柏，脸颊干净清隽，气质温文儒雅。这不就是我心目中的理想男神吗！！
随着工作中的不断交往，慢慢发现他真的是一个很有礼貌和修养的男孩子，待人接物细心又温柔，常常让人有如沐春风之感，心里的喜欢就日益加深了。
在此之前，我是一个心无旁骛的女汉子，在此之后，时常心怀小鹿。
再女汉子的人，在陷入爱河的时候都会尽显小女儿姿态。
平时懒得出门的我，却经常找机会去他公司办事，以此借机跟他说上话。
跟他的同事聊天的时候，假装不经意地说起他，希望可以知道多一些他的消息。当知道他单身的时候，偷偷捂嘴乐了好久。
从来大大咧咧，不甚在意形象的我，开始对自己的形象斤斤计较起来。
每次上班之前，我都会把自己细细拾掇一番，笨拙地给自己画个妆，选一条好看的小裙子，再喷一点点香水，就是为了有可能要去他们公司办事，见到他的那一刻，表现出最完美的自己。
跟他讲话的时候，声音下意识地轻柔几分。拼命地想话题就是为了延长我们的交谈时间。
明明想要表现得矜持一点，眼神却常常会不自觉地往他身上飘，不小心和他的眼睛对上又感到手足无措。
喜欢一个人是藏不住的，就算捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
慢慢地周围的人都知道了我的小心思，他应该也感受到了吧，但是却从来没有给我回应。
我开始焦灼起来，会不会是我表现得还不够明显？要不就约出来当面说清楚？万一当面谈，谈崩了，我该如何收场？语言可能会表达不清楚，要不写封情书给他看看？
于是我真的抓耳挠腮写了封情书，发到了他的邮箱里。（当年的我是多么地淳朴啊！）
但是石沉大海，杳无音信。我知道了他的答案。
为什么呢？是因为我性格不好？或者是因为我长得不那么好看？
我看着镜子里的自己，第一次对自己的长相万分挑剔了起来。皮肤不够白，下巴太圆，鼻子太大，眼睛虽然不小，却没有神采。
我一直知道自己是属于长相普通的女孩子，但是第一次觉得自己原来这么丑！心里的沮丧、自卑蔓延开来。
不知道其他城市的地铁站是不是也这样，反正广州的地铁站，有一段时间铺天盖地的都是各种整形医院的广告：
让你美丽一生，一生美丽。
天天上下班都能看到这些诱人的广告标语，意志力空前薄弱的我轻而易举地就被诱惑了。
于是我计划着要整形。
我上网了解了各个整形美容医院的整体评价，看看哪家医院比较靠谱。每当看到不好的评论，心口就颤一颤，但是又鼓励自己没有风险哪来的美丽，跟自己说变漂亮之后就可以让男神喜欢上我了。而且成功变漂亮的人那么多，总不能这么倒霉悲催地，我就成了失败之中的一个吧！
就这样子给自己做着心理建设，我走进了其中一家整形美容医院的大门。在医院里做了一系列检查之后，医生给我做了方案，约定几天后正式手术。
这件事我没敢跟家里人说，爹妈要是知道我居然狗胆包天地敢嫌弃他们的联合基因，要为了一个男人去整容，一定毫不犹豫地打断我的腿。
但是心里又有些害怕，于是在术前一天，没忍住跟我最好的朋友说了，希望她可以陪我一起去医院。
然后、、、、、、
她给我看了一堆的新闻：
XX女子整容感染，面部溃烂！
XX女子整容失败，似外星人！
XX女子整容失败，修复20多次！
Xx女子赴韩整容，失败身亡！
、、、、、、
生生把我吓哭了。（真是一生一世好朋友！！！）
然后她把我臭骂了一顿，直至我磕头认错，痛改前非为止。
我不能接受的其实并不是自己的不完美，只是伤心于无法从别人那里得到爱的回应罢了、、、、
就算我整容之后，我喜欢的人真的因为我变漂亮而爱上我了，这种建立在外貌之上的爱还能称之为爱吗？人总有变老变丑的时候，这种爱又能维持多久呢？
爱尔兰诗人叶芝有一首诗：
多少人爱你青春欢畅的时辰，
爱慕你的美丽，假意或真心，
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
即便长得并不那么漂亮又怎样呢？爱你的人，并不会因此少爱你一点！
不爱你的人，总会有容貌之外的理由啊！
爱美丽并没有错，整容也并没有错。跟化妆一样，不过是一种让人变得更漂亮的方法而已，只不过它比化妆多了一层手术失败的风险。只要能接受万一手术失败的后果，并且认为整容之后，自己真的能够变得更加美丽自信，并没有什么不可以。只不过一定要是为了自己，而不是因为别人。
END
图/来自网络
