转眼间我们已经结婚7个月了，在相识了7年之后。

我们越来越亲密，越来越像是一个整体，好像慢慢懂得了什么是相濡以沫。在这方面，七个月的时间教会我们的不比七年的时间教会我们的少。

她是一个可爱的姑娘，是真的可爱，不是因为我爱她，更不是因为不漂亮而不得已选的形容词（当然她并不是一个大美人，怎么形容呢？她站在温暖的阳光里，足以让每个看到她的人觉得她的确配得上这阳光，我想这样说就挺好）。

她会把一切粗的，宽的东西说成胖，比如说那个“胖圆”（我真的不是在黑你，椭圆）。

我对于她的要求的异议最后总是被她用：“你是男的，我是女的。”这句话终结，然而我还是没有找到应对这句话的办法。

她晚上上厕所总会叫上我，说是害怕。我当然很难起床，然而我也别想睡下去了，所以都是我跟在她后面，到厕所之后我依着门框试图睡一会儿。当她完事之后我就没用了，她满足的回去睡觉，我默默的跟在他后面关灯。重要的是，我能从她脸上看出来开心的表情，我想她是确定她关于我的一些疑问的答案。

也许别人不能理解这些事情有什么可爱，但是我总是能发现这些琐事中她可爱的一面。

她缠着我要跟我打乒乓球，我俩都不太会，我也对乒乓球不感兴许，所以我不想去。当然，我是拗不过她的。打过之后，我觉得差一点就错过了一次观察她，了解她的机会。我看到了她不会在别人面前展现的一面，她纯真的一面，小孩子的一面，我深受感动。我想她也只可能在我面前展现这样的一面。我也好像理解了以前我特别不明白的一句情侣之间会说的话：“我要和你一起做……。”原来，和她做任何事，体验都是不一样的，我和她展现出来的东西都是独一无二的。所以，我突然开始希望和她体验一切再普通不过的事情了。

她很关心我，不在一起的时候总是莫名其妙的觉得我吃不饱穿不暖。她会觉得我这个也缺那个也缺，总想给我买。我生病她比我还着急，总是让我吃这个药吃那个药，但是当我不听话的时候她就会生我的气不管我了。她也不关心我，有一天晚上陪她上厕所，我感觉头晕，我给她说：我站不住了，你扶着我。她却一直在洗手，直到我晕倒了她才惊慌的看我怎么回事。想起来这件事我总是很想笑，但是又害怕，万一那次我醒不过来，我最后都没摸摸她，连最后听她叫我名字一次都听不到就走了。有一次骑车摔倒了，我给他说手破了，想听她安慰我，她反而怪我笨，一点关心的样子都没有，因为她觉得男生找安慰这样很笨很丢脸。可是，她知道我从小到大委屈了是怎么处理的呀，我不是真的想要安慰，我只是想听她的安慰。她应该想到的啊，她那么聪明，是真的聪明，毕竟一个玩儿我十个的女人呢！

她真是为了我们两个操碎了心啊。我生活上有很多习惯遭到她的嫌弃。刚开始不习惯，可是后来觉得，呀，我怎么越来越嫌弃以前和我一样生活习惯的人呢了。可能很多男生在有女朋友之前和之后的形象是不一样的，我就是。她总是嫌弃我穿衣服难看，我们两个的审美观经历了好多斗争之后，我终于被他纠正的都不敢想象我以前的形象了。不过说真的，男生要改变形象，找一个爱你的女朋友真的是一个非常有效的途径哦。家里大部分的事情都是她考虑的比较周全，最初我习惯了不考虑事情，可是时间久了，看到了她考虑的，顾的局，看到了她的付出。偶尔会闹矛盾，我让她受了很多委屈，时间过得越久，越觉得她委屈。我想感谢她为我俩的付出，我也会尽我的努力让我俩过得快乐。

以前没结婚的时候看到人家秀女友都嗤之以鼻，心想：你秀什么秀，全世界就你有女朋友啊？就是觉得他们无聊，也许和我的性格有点关系吧，比如我会觉得没结婚就不能叫老婆，没结婚就是女朋友嘛，看到有人分手就想：你之前叫什么老婆啊？分了吧？呵呵。现在看到别人秀恩爱，不管秀的是老婆还是女友，心里都有一种冲动，想跟他说：“看，我老婆多优秀，多聪明。”可是我还是秀不出来。但是平时生活里，每当别人谈起女孩子，我就有意无意的，含蓄的，又迫切的去表达我老婆是多么多么好。与此同时，脸上挂着别人很难察觉的自恋，自豪，偷偷的笑着。甚至有时候我自己还主动引出这个话题。哈哈，感觉自己这时候好闷骚啊。

没有写过什么东西，但是我想写写我的妻子，不讲究什么文采，不讲究什么构思（其实是讲究不来），单纯的谢谢我的妻子，她真的改变了我的生活。最后，虽然我们只结婚了7个月，虽然这样说可能会幼稚，但是我还是想说：“下辈子，我还想娶你。”