女人到了30，未婚未恋，和父母住在一起，整个人好像一个巨婴又似乎又在反抗着什么。有时候很享受来自于父母的宠溺，有时候又很恶心这种状态，在本该而立之年的自己却活的有些失望和纠结。
有时候我也想，要不要搬出去自己住，但又总是不舍得伤害父母，虽然每一天一家人只有晚上能见到面但总是觉得父母给了无形的枷锁，到了我这个年纪已然不再需要爸妈的关心和照料，一个人饿了可以煮个面，馋了可以叫外卖，困了可以睡，醒了可以放肆的独处。虽然这些话父母听到有些残忍，但这确确实实是自己内心的想法，我知道到了这个阶段父母更需要陪伴，但其实现在大家都还年轻，我、爸、妈每个人都还年轻，彼此有需要的地方，但也有不愿意妥协的地方，在这个过程双方之间就开始产生了矛盾了。
像我的母亲牙疼的要命了不愿意去看，怕浪费钱，起初我还关心甚至不断督促她去拔掉牙，但说的次数多了，父母也不听，干脆也放弃了，连关心的话都懒的说了，可是我越是不关心母上大人就总觉得我没看见她的痛苦，不断地念给我听，这个过程也是我在和父母的相处过程中很难受的点。我实在是没有多余的精力去嘴上关心人，我更希望他们也懂得照顾自己。我妈现在做着一份早上3:00就要起床，晚上9:00才能到家的工作，虽然中间14:00-16:00有一段休息时间，但起的太早了，整个人每一天看上去就是昏昏沉沉的，我特别担心她累出病，虽然每个月有5000的工资，但是每一天累成那样的状态我说不出来的有一种不喜欢，可能别人看到会觉得母亲是个为儿女分担解忧的好妈妈，可是对于我我觉得是一种压力和负担，我需要的不是她月收入5000，而是月收入2000，但身体健康，每天跳跳广场舞，陪老父亲打打羽毛球，帮忙收拾下家庭卫生，可是妈妈现在每一天累的很，家里的卫生也不再有时间定期清理，而我对于她的工作也不是很同意，我知道她每一天的疲态是希望我看到他的辛苦和付出，但到了30岁的我实在没有太多精力关心别人，说我自私也好，总之我现在处于一个易燃易爆的状态，我在不断的修正自己的道路上努力着，实在无暇顾及别人，包括父母亲。
而我的爸爸也更胜一筹，喜欢捡东西，是外面别人不要的东西，衣服，鞋子，甚至有时候还有吃的，每次捡回来都要向我炫耀，我不清楚他到底想在我这里得到什么，我每次都说他，他总是表现的很自豪似的，后来我干脆连说都懒得说了，就随他开心就好，反正他也不听我的。他还喜欢买那种死了的鱼因为便宜，吃饭总是吃凉的，好几天的饭了也要吃，我每次都说他但他没有一次听的，爸爸不爱讲卫生，尤其是在洗澡和洗内裤这件事上我总是对他不满，因为上了年纪如果不经常洗身上会有味道，说他几次他也不听，甚至有时候还会生气生气我嫌弃他。也不爱运动，前几年他生了一场病，得了脑梗，医生建议他多锻炼，但他显然是不愿意听的。这个病每年需要定期打针，就连这件事他也不积极，说了几次他，明明两家诊所也就差100多快钱的费用，便宜那家每次打都没有什么效果他就是坚持去那家就因为便宜，说他几次没有一次听的，有时甚至干脆就不打了，不知道跟他这场病导致小脑轻微萎缩是否有关系，或者人老了都会变成孩子一样我爸他也经常表现的像个孩子一样。他总觉得综上的这些事情是些好玩的事情。在我爸的心里认为我可以办成很多事，我是一个特别有能力的女儿，如果没办成那就是我不想办，公积金提取的事我们父女俩就爆发了好几次危机，然后就是每时每刻的手机清理，只要他抓到我肯定有些事是我要帮他做的。
我不是不接受父母想要成为更好父母的想法，可能这就是属于两代人的代沟吧，我能理解他们的付出但我不能接受，我想要的是一个身体健康的父母，两个人每一天打扮的干净卫生些，吃些新鲜和特别的食物，因为本来就吃不了多少没必要图便宜买些不新鲜的，宁愿少吃点也不吃那些坏了的，平时跳跳广场舞打打羽毛球健健身，偶尔可以听我的安排大家出去聚聚餐，去其他城市旅旅游，看一看外面的生活，毕竟年龄越来越大了以后想去旅游都不一定走的动了。两个人可以有一份不那么累的工作，毕竟还年轻，总是待着也会难受，但不要求挣多少多，一个月千把块钱够生活费足以了。这是我理想中的同居父母，可能让我爸妈像这样的生活他们很难，所以我放弃了一切改变他们的想法，我只能改变我自己。
有时候我也特别能理解那些下了班的丈夫为什么愿意在车库休息片刻再上楼。就像我也一样，早上7:00起床那一刻开始我就是属于公司的，上班属于业务条线，我要时刻保持精神饱满，即使再情绪低落在接通客户电话那一刻我都要是积极乐观的，上班有来自工作的压力，来自职场的人情世故和假装，说实话很累，一般晚上9:00左右下班，下班后回到家感觉似乎也不能放松下来，因为我要照顾父母的情绪，要时刻提醒自己多去爱父母一些，可是人不可能时时刻刻都能保持住，当我崩不住的时候我就不能很好的面对他们两个，我不发脾气但也不想多说话，但其实即使这样我也不好受。父母会假想出很多我的情绪，然后关心，但是说实话那一刻我可能只需要一个人安静的待会，我的情绪不是说出来就能解决的，毕竟父母不可能在工作的情绪上帮到我，但是妈妈还是克制不住要来关心，而我又实在没有精力解释给她听我为什么难受，因为有时连我自己都不知道真正难受的原因，也就是单纯的想独处。
所以有时候我就特别想自己住，这种想法产生时候自己又会觉得很对不住父母，但是说实话我真的很需要些独处的空间，为了让父母满意，我们三口人住的是一室一厅，爸爸住客厅我和妈妈住卧室，这也是我不太能接受的原因，毕竟到了我这个阶段更需要些外在的东西提醒自己，在父母身边我就永远是孩子，但我知道我自己已然不是孩子，这精神分裂的想法总是会缠着我，想要逃却怎么也逃不开。每每提到我要出去住或者换个贵一点的两居室房间都能感觉到来自于他们两个的不舍和失望，我出去住他们觉得我烦他们，我换个两居室的他们觉得我浪费钱。但是长痛不如短痛，我总要学着去长大和面对一些什么，之于我的父母，也许我自私了些，但在我的内心深处我是觉得他们没有到了特别需要我照顾的年纪，我还没有看过世界也没办法带他们看，如果我现在一直陪在他们身边而我又心有不满那么未来可能对于我们大家都不好，也许是时候我该出去了，出去不是不爱是为了将来更好的爱。
