我那苍凉的梦

又是一个孤单的夜晚，又到一年想家的节日了。

这些年来几乎很少和亲人在一起，开心的度过一个节日，每年过年回家也经常匆匆的像个过客，在亲人牵挂中 忙碌的赶回相聚到别离。

到头来的期盼又要担忧，只可怜白了亲人的黑发。

堂妹傍晚来电，告诉我家里一切安好，望我勿担忧，在外多注意身体，好好照顾自己。 说奶奶包粽子了，还是我们小时候爱吃的口味，还说奶奶想我们了，笑着露出她的假牙和爷爷在一起包粽子问我在外边怎么样了，工作，生活，一切好吗？特意关心我找到女朋友了吗？让我多注意安全，一个人在外不容易，不高兴的时候常来电话哦。

电话挂断了，心情一下子就必刚才的话深深刺痛，此刻，我能感受到她们温馨的画面和家的温暖。

眼睛肿痛的睁不开，看来年纪不小了。熬夜伤身体，以前奶奶常批评我“白天游四方，半夜苦熬墙。 ”那时候的我极其贪玩对于学习一点不喜欢，因为怕早上去学校老师检查后没写，要打手板。没办法只好晚上趴在被窝里写一大堆乱的像麻草的文字。老师批评时我还自以为是的讲，我这是鲁迅的狂人日记，书法中的一种格式号称草书。自以为这点智慧可以混过去，那知老师严肃的用手扳在我手心里打了一次，痛的眼泪直流，回到家中像受了多大的委屈在奶奶怀中一把鼻涕一把泪的嚎叫。看他们无助的只好举手投降送我以前想要的礼物后，便立刻嫣然一笑。

爸爸在我笑后，平静的问我为什么哭啊，我看到爸爸的眼睛就只好乖溜溜的告诉发生的事情，原想能得到几分安慰或者谅解，可老爸的脸就像天气一样立刻狂风怒号啊。吓得我躲在奶奶的背后不敢抬头，任他们怎么拉也不起来。如果挨打了我就拼命的哭，这下全家人就只好纷纷在我嚎啕大哭的声音里全军覆没了。

曾一度以为这是我不写作业，逃课，打架，干坏事，回到家挨打后最好了报复方式了。

直到堂妹出生后我的这份恩宠就被正式打入冷宫了，堂妹是家中最小的女孩，婶婶喜欢给她剃光头说这样好养活，在她小时候我们常以为她是男孩和我们一样，每一次出去玩，我们男孩能做的都要她做，直到又一次偷人家苹果时被人家的狗发现了，就拼命的跑，堂妹不小心掉到猪圈了，这一下一身臭味，狗看到追不上我们气喘吁吁的只好夹着尾巴，士气低落的跑回去了，在我们使尽全力后活生生的将堂妹从臭气熏天的猪圈里拉出，拖着疲惫不堪的身躯回到家里，奶奶和婶婶看到后一通责骂后还是将堂妹按到在露天院子的浴盆中洗掉她身上的臭味，那时的我好奇的询问奶奶为什么堂妹和我们不一样啊，为什么我们身上长个小鸟，堂妹怎么不长啊，奶奶不知道怎么回答我，就说堂妹的还没有长好，现在在发育出生的过程中。

当时的我傻得不知道怎么回事，还每次洗澡时特意强调我有小鸟，堂妹你不长哦以此来强调我在这个家中男孩的地位，在当时那个年代女孩是不必看中的，在奶奶的眼中男孩要比女孩重要，重男轻女是那个年代的一种恶习。

我自以为傲的认为我是家中最重要的，未来我是最有出息的，能得到家人的宠爱是件愉快的事情，太过兴奋后就一定痛不欲生，母亲还是没能陪我走完这刚开始的幸福生活，她在正月25日，离开了我们，没能带走任何牵挂，就这样撒手离去了。

在那个年少的日子里，我不懂得死亡是什么概念，我找不到一个完整的答案，在我出生后，没人告诉我死到底是怎么一回事，我只记得我看到大家在哭，我搞不明白生死的含义。

母亲不在的日子，我常撒娇的问爸爸，妈妈去哪里了，爸爸和奶奶怕我们还小，接受不了这个事实，一直瞒着我们说妈妈去了很远，很远的地方，多少次的夜里，我都在梦里看见妈妈笑的样子，慈祥善良；多少次的梦里，我都在眼泪里长大；父亲在无数个夜里，偷偷的哭泣，他深深的爱着母亲，他知道妈妈去的那个地方很远很远，只有单程票，再也没有返回的机会了。

白天父亲下地干农活，晚上在家为我们做晚饭，从那个时候这个男人从未停止他今生的责任和爱。

教我读书，写字，教我自力更生，教我面对人生要坚强。告诉我穷家孩子早当家。这个三十而立刚过的年纪，他把对母亲的思念和爱全部一无保留的给了我们。

我像一只受伤的，需要呵护的小鸟，在这个可以仅仅依靠的翅膀下茁壮成长。

依稀还记得又一次在学校，老师教大家唱歌，歌名是《世上只有妈妈好》唱到高兴时我却哭了，老师问我怎么了。我说想妈妈了，有一个小朋友骂我是没有妈妈的孩子，当时的气愤和冲动竟然动手打了他，人家父母跑到我们家在爸爸面前骂我，说一定要讨个道理，那时我却骂他们，是你们侮辱我，我妈妈是去了很远很远的地方。

小朋友的妈妈嘲笑的骂我，你妈妈她死了，你这辈子再也见不到了。当这句话说出后，我犹如晴天霹雳，血液暴涨，我冲动的骂了那个女人你才死了，你全家才死了，父亲在痛苦中当着人家的面打了我，那一天我没有吃晚饭，在自己的房间里，躺在床上用被子捂住脸痛苦的，彻底的，毫无保留的，撕心裂肺的嚎啕大哭，这是我生平哭的最难熬的一次。也是我生平第一次知道了很远很远的地方是有多远，这是天各一方，今生再也不会相见，这是无数夜晚梦里的思念。

我哭的睡着了，我觉得只有在梦里才是我最幸福的时光，我觉得他们都在骗我，我妈妈怎么可能死啊。她就在我的身边，她在无数个夜里出现在我的身旁，抚摸我的头发，亲吻我的脸颊。

那个夜晚我无数次问我自己，难道上天就这样不公平，为什么要把痛苦留给我，为什么要我孤零零的来的这个世间，独自承受这生不如死的煎熬。

我不吃不喝，不想和任何人说话， 我害怕醒来，我害怕再也见不得我的妈妈，我抱着妈妈的照片卷缩在那个只有我自己可以安抚心灵的地方，独自默默的流泪。

我将自己反锁在房间，任何人敲门都不想开，我的世界从那时就只剩孤独和寂寞，眼泪就再也没有停止过了， 我想不通父亲为什么要打我，为什么要欺骗我，我没有错，我把对母亲的思念深深的变成一种仇恨，我不理解那时父亲为什么要这样对我。

我流着眼泪将母亲为我做的衣服整整齐齐的叠好，收起来母亲为我做的鞋子，收起这颗残缺的心，将母亲的照片放在枕头下，将全家福照片的父亲撕去，我觉得我是这个世界上最痛苦的人，没人像我这样可伶，像棵草独自生长，得不到爱的滋养。

叛逆，不安，就和我相伴左右。

父亲的话从那时起彻底的无用了，我像受伤的刺猬，将受伤的心紧紧包裹在自己的 身体里，关闭心门默默的舔着伤口，父亲的每一次靠近都会扎的心痛。无奈中只好祈祷我平安健康。

我们是这个世间最熟悉的人，却变成了熟悉的陌生人。

这样的日子在艰难中，孤独的前行，我彻底的变成了一个不听话的人，一个自卑的人，一个在孤独的夜晚依靠酒精才能睡着的人，一个在他人眼中另类的流氓，一个活在自己的世间得不到同情和伶悯的人。

我悲哀的活着，迷茫的不知去向。

我翻阅很多书籍想找到一个标准的答案，想弄明白死亡是一个什么含义，想弄明白我为什么来到这个世间，我到底来的这个世间要做些什么？难道只是为了忍受痛苦吗？

常一个人躲在角落里发呆，幻想有一天我能去母亲去的地方，去哪个在大家说很远，很远的地方。

找不到一个能为此得到定论的结果，也没有一个能完整的可以权衡死的答案。

在无数个失眠的夜晚，苦苦的寻找不到一个心灵的港湾，后来也渐渐想明白了，也许这是上天的安排，从我出生的那一刻这一切就一定注定了，老天爷的旨意。死，也就是一个时间问题了。既然这样，那就索性在继续的活着。

我对死不在恐惧了，死需要的多大的勇气，死也是一件无需着急的事。

接下来想怎么活着了，在学校读书的生涯，还是逼迫终止了。生活就成了我唯一必修的课程了，这些也未能解脱我和父亲的争执，我们的关系越来越恶化了，他为了不然我受苦求人将我安排在他上班的工厂，在每月750元的收入里，在同龄一起打工的圈里我是属于旱涝保收的。

每天的日子朝九晚五，按部就班。吃饭睡觉，不吵不闹。

我们父子在同一间屋子如两个陌生人一样各自生活着，这种日子在凄凉中默默的过去了。

那时在我心中能激起我对生活稍有几分伶悯的心，是我朦胧的说不上是爱情的一颗少年的将要成熟的心。我们青梅竹马一起长大，每天看着她笑的样子很迷人，扎一个马尾辫，一个调皮的，可爱的，还有一些蛮横的少女的心。

和她在一起静静的坐着看阳光斜照，看日落日起，是我感到幸福的时光，也是能安抚这颗伤痕累累的心，最好的慰藉。

读书的日子里我误以为她就是我这一辈子要找的女人，她懂我，理解我，体会我的感受，明白我的痛苦。只要有她在，我就觉得像天堂一样幸福，默默守候在她的身旁，陪她慢慢变老。

这份埋藏在心底的甜蜜还是最终必死死的掐死在摇篮里了。

17岁 的生日正式到临了，从此我就要长大成人了。这一天我高兴的收到了她的来信，兴奋的打开信封。

康；见字如面， 我很想念你，不知道你是否可好，在没有你的这些日子里我哭了好多次，我不知道我们还能走下去吗？你临别时的身影深深的刻在我的心中，我多希望能挽留你，牵着你的手沿着我们的那条小路在花中自由自在的行走。喜欢你抓着我的小辫子，叫我傻瓜。你说我们永远是好朋友。永远到底有多远。你说你梦想去看看大海，带着我一起在海边看海水起伏，看日起日落，听海鸥叫声。 这些幸福的画面在我的梦里出现了好多次了，我想了好多次，每一次都是哭泣的独自流泪，想和你一起看海，想和你一起相伴，除了回忆，还是回忆。除了痛苦，还是痛苦。我们回不去了，我们像两条线在交叉后朝着不同方向前行，我终究只是你曾经的一个梦，一个苦涩的梦。

信看到这里眼泪就没出息的流了，我万般痛苦，像丢失了心爱的玩具，悲痛的撕烂了这份别离的信将她无奈的丢弃在风中 ，任它在风中飘起，散落一地。

这一刻我毫无隐藏的发泄了沉迷多年的忧伤和痛苦，在风中拼命的奔跑，在十字路口不管不顾的奔跑，在田野里狂魔一样的奔跑，只为了将我心中对她的爱化作清风，也为了纪念我们那时的青春。

时光总要过去的，日子总是日子，像水一样平淡，总偶然激起波澜过后还是要恢复到平静的水面上，痛苦的人需要时间来验证爱的意义，某一天的某一刻，因一件事情而醒悟原来自己一直在作茧自缚，这些痛苦都是自己不断的在纠结自己。

这是一天平常的不能在平常的日子，我在厂里下班前有些大意导致工厂切割机不能正常运转，自己也是昨晚喝酒迷迷糊糊的就还未清醒，就在我不知道的情况下开机操作了，结果就造成机器坏了，自己也受伤了，父亲匆匆赶到医院，看着我受伤的手，问我痛吗?

我倔强的回答他，不痛。

医生包扎好后开了药，叮嘱不要进水，小心感染。父亲扶着我带着药陪我走出医院大门，一句埋怨的话也没讲。扶着我坐在他那把老式的永久自行车上，他叮嘱我坐稳了，艰难的一步一步的踩着这辆老车，我坐在后面眼泪在眼眶里流出了，这些年对父亲的埋怨和对老天的不公平瞬间像融化的冰块一样崩塌了，我错了，我真的错了，我把自己的感受放大了，我不懂的理解父亲的难处，这些年他所受的苦，所受的委屈是我不能承受的，他就像这辆老车一直艰难的前行着从未有任何的抱怨。

生活的不容易练就了我坚强的性格，生活的酸甜苦辣咸让我明白爱的意义，在平淡中学会感恩，在感恩中学会成长。