临睡，收到朋友A发来的消息，“有个阿姨一心要皈依佛门，斩钉截铁。”

“阿姨怎么了？”

“老公劈腿了，儿女都成家了，阿姨觉得已经没意思了。”

突然让我悲从心头起，“由此可知，男人都不靠谱。”

我从来没有和旁人说起过我的故事。

我这个年纪，没有恋爱，没有结婚对象，老一辈人看见我就像看见行走的反面教材。哪怕舅姑大姨穷追猛打，我也坚守阵地。

为什么？有担当的男人太少了。我爸就是为数不多的好男人代表，他年轻的时候很帅，和我妈结了婚，家里过的风生水起，家庭幸福，婚姻和谐。人人都说，我爸是个有大本事的人，如果他没有死的话。

他在我十三岁时，死于肝癌。我和妈妈没了依靠，母女俩抱头痛哭，可是生活还要继续，哪怕总有人指着你的后背说“看，就是那个姑娘，可怜的很，小小年纪就没了爹。”

当时我就想，这个世界其实善意寥寥，却怎么也预测不到我们后来的生活有那么大的变数。

幸亏我家当时有房有车，这样过了两年。到第三年开春，我突然觉得妈妈变了。她在家拿着手机悄悄窝在卧室里打电话，经常能听到她愉悦的笑声。晚上的饭局也突然多起来，她打扮精致了方才出门去。

我隐隐不安。这种不安一个多月后得到了证实，她带回家一个男人。

我还记得那人站在客厅里对我讨好的笑，我的第一印象就是，我不喜欢他，就算放到现在，我也只觉得恶心和可怕。

他浑身上下都流露出一种圆滑、虚伪的气息，我莫名觉得，这个人并不是一个可信之人。他那样的笑，让我觉得很不舒服。

对，就是很不舒服。那时我比较小，感觉非常愤怒，爸爸才去了两年，妈妈竟然领回来一个这样的男人。

我妈忙着招呼“宝贝儿，快叫叔叔。”我没叫，冷哼一声，怒摔门而去。其实我当时很害怕，十五岁的我已对一些事情有了初步懵懂的认知，联想着我以后的尴尬处境和未知对待，心想如果爸爸还活着该多好。

我离开了一下午，等到晚上我觉得那个男人已经走了才回去，妈妈看到我怒不可遏，“你这孩子怎么这么不懂事儿！”

“我咋啦？！我就是不喜欢他，你别想让我叫他！”

“这个叔叔哪儿不好？还给你带了这么多吃的！”

“他哪儿都不好！你就是迫不及待想给我找后爹！”

我俩爆发了一次激烈地冲突，最后我妈哭了。“女儿你还太小，体会不了妈妈的苦，家里没个男人就没法像样儿活。”

她声泪俱下，我见不得她哭。她一哭，我就感觉天都要塌了。一时没了言语，四肢百骸都是无力感。

但这也没阻止她和那个人来往，我的沉默对我妈来说，更像是一种默认，默认他俩关系且不反对，于是他俩联系得更密切起来。我一直在想，如果我当时坚决反对该有多好。

后来，那个男人住进了我家。他是个出租车司机，不同的是，他是拉私活儿的那种，所以工作时间很自由，刚住进我家基本就没出去工作过。

我问妈妈，“为什么他要来咱家住？”

“他和他妈关系不是太好。”

岂止不好，我曾听他用难听至极的字眼辱骂他母亲，就像有血海深仇。更可怕的是，他父亲在世时，患了癌症，成日呻吟，他竟把人丢出门外，让父亲睡在过道里。

这一切，听的我毛骨悚然。他对生他养他的父母尚且如此，我隐约感到他心里的畸形。可这个男人擅长极了甜言蜜语，经常把我妈逗得心花怒放，我越来越觉得这个家呆不下去了。

我鄙视他，厌恶他，同时也对母亲生气。但我说不出口，只能远远的躲开。只要他在家，我就去图书馆，去姐姐家，去一切看不见他的地方。

我能感觉得到，他也不喜欢我，大多数情况下，我们都是视而不见的。当时的我，心里越来越压抑害怕，我常躲在房间一角悄悄的哭，感觉我要失去这个家了。

他们之间第一次争吵，爆发在那年冬天。我妈去邻城和同学聚会，走之前没告诉他，那个男人先是疯了一样的给我妈打电话。

“和谁去吃饭，为什么去吃，为什么不告诉我，你是不是看不起我？你是不是有什么不可告人的秘密，啊？你说！”

我妈恼怒之下关机，他直接开车追了过去，把聚会之地闹得一片狼藉。回了家他们开始争吵，那男人眼睛猩红，说话难听极了，我躲在房间里，害怕地哭了出来。

我听见我妈歇斯底里喊他的名字。“有谁能受的了你？有谁能受得了！你前老婆不是被你害死了吗，你还要害死我吗？”

“嘭”的一声，他把手机狠狠扔在了地上，辱骂一通，夺门而去。我震惊了，原来还有这样的典故。

我妈没顾上我，给好友打电话“…他和上一个老婆在一起时，就一直怀疑他老婆和其他男人有牵扯，暗中跟踪调查，最后逼得他老婆撞了车。我才知道，他原来一直花言巧语，只和我说他老婆出了车祸也没有说具体原因……”

那一瞬间的绝望铺天盖地席卷了我。我不明白为什么上天要让我们母女遭受这种事情，我母亲原来大度温柔，我父亲是那样担当稳重。为什么现在会变成这样，为什么上天这么不公平。

可是后来母亲还是原谅了那个男人，他跪在她面前，承诺以后这样的事情绝不会再发生。眼含泪花，辞藻恳切。我妈相信了他，或者说，我妈只能原谅他。

事情的转折发生在第二年暑假。那年暑假，我专门报了一个学习班，离家两月去那里全日制学习。我忍受不了家里阴郁的氛围，迫不及待要逃离。

学习期结束我回家，知道了另一个消息。我妈怀孕了，她和那个男人的孩子。我觉得恶心，心底一片冰凉，却什么话也没说。能说什么呢，无话可说。我想着，永远不会接受这个孩子。

我妈朋友来劝她，“你要把这个孩子生下来吗？你一旦有了这个孩子，你和你婆家人那边怎么交待？你和你同事怎么说？”

她一意孤行，坚决要把孩子生下来。我那段时间和妈妈关系已经很僵了。我怨恨她，怨恨她做任何决定都从来不顾及我，也不听别人劝阻。最大的根源，还是来源于那个男人。

男人的脾气越来越不稳定，和妈妈争吵也越来越频繁。他眼神阴骘，每天总要咒骂各种和他来往的人，咒骂钱多难挣，咒骂世道险恶，咒怨他的命有多苦。

我悲哀的发现，这世上根本无人能和他交好，可我们母女俩却被迫和他牵扯上千丝万缕的关系。他像是一个亡命之徒，让人胆寒。

现在还有了孩子，像是一辈子都要和他绑在一起。我心底发寒，绝望袭来，我就像溺水的人，一张嘴想呼喊，四面八方的水就将我淹没的更彻底。

我妈生下了孩子，是个弟弟。但我没想到我会这么喜欢他，真的好可爱。我没有办法不喜欢这个弟弟，他的脸胖乎乎的，白腻白腻的。刚刚生下来的孩子，五官还皱在一起，傻傻的啃指头。

可是那个男人不喜欢他儿子，或是他不愿给自己儿子花钱。他的自私阴暗在时间的冲刷下，露出了尾巴，他只爱他自己。

我妈是高龄产妇，母乳缺乏，弟弟要喝奶粉。而喝奶粉，意味着每月一到两千的支出花费。他沉着脸，狠狠地看着弟弟，“赔钱货，小牲口，就会给老子花钱。”这样的话，我听得数不胜数。

弟弟小小的一个人，免疫力特别不好，半岁时就因为肺炎住了院。我在上学，姥姥姥爷远在他处，而那个男人和他家又是老死不相往来的架势，我妈只能请了假去医院照顾弟弟。

那个男人在医院照顾了一天弟弟后，就撒手不管，整日靠在病房里租的担架床上呼呼大睡，醒来即破口大骂弟弟成天只会给他花钱，骂够了就扬长而去。

母亲可能早已看透了他本质，不指望他回来照看弟弟。默默坚持一个人在病房照顾着，小孩子哭闹不分日夜，她一个女人，只能昼夜不休。我之前对她所有的怨恨此刻都化成了同情。

后来几天，她一直没见到那个男人。直到有一天，妈妈收到短信提示消费记录，她的医保卡和银行卡在异地刷了许多钱。不用想也知道，那个男人在儿子生病时出门却转头挥霍起来，手机还关了机。

几天后笑容满面的回来，我妈已带着孩子出了院回到家，厉声质问他，他却一脸无所谓的模样，“怎么，我花你几个钱怎么了？我不能花你的钱吗？”

我妈气极，“你他妈不是人，你照顾过儿子，管过我们母子俩吗？你败了我多少钱你心里没数吗？到现在给你儿子上户口了吗？你别以为我不知道你想把孩子卖了！你也别以为我不知道你户口上还有两个孩子呢！”

他想卖掉弟弟，这是他早有的想法。弟弟长到半岁，他各种推诿搪塞拒绝给弟弟上户口，然后悄悄联系买家，想方设法要拿走弟弟的出生证。

那时候我最害怕的，就是我妈不在家时他的敲门声。他敲门戾气满满，像是一个强盗，只要一进来，就是一通翻箱倒柜。我妈把弟弟的出生证藏在空调扇里，藏在鞋柜里，后来索性带到单位。

有一次，那男人气急败坏，目眦欲裂，凶恶地问我，我说不知道。他把我推倒在地，我听到电话里我妈的声音绷紧到了极致，“xxx，你再敢动我女儿一下，我跟你拼命！事到如今，我什么都不怕！”

我心里像是有一锅沸腾的水咕嘟咕嘟冒着泡，拳头紧紧攥着才能勉强克制心里磅礴的黑暗。

这世上怎么会有这样的男人，最可怕的是，我和妈妈甚至都被他逼得变了样子。真正逼迫我妈斩断这段关系的，是这个男人想要卖子的同时，猜疑心又起。

我妈已完全看透了他，不想理他。那个男人却越来越来劲儿，觉得母亲一定是有了外遇。他重复着跟踪调查的卑鄙手段，大闹公司，短信威胁，甚至扬言要去我爷爷家，揭穿我母亲的“真面目”，要去我学校让我再也没脸上学。

那是一段极其黑暗的日子，是我整个青春期里经历的最深重折磨。我整日心怀惴惴，痛苦得几近崩溃，我害怕哪一天他会出现在我面前，掐住我脖子，我也害怕万一他毫无人性地伤害妈妈和弟弟。

我们的力量实在太弱小了。妈妈整日以泪洗面，我舅舅从远方赶来，住在我们家接送我们母女上班上学。

我妈终于在舅舅陪同下向他提出了分开。她说当初有了孩子后，那个男人一心要求结婚，我妈与友人商量后留了个心，怕如果到时候婚姻出现状况财产分割不清，没有答应。

果不其然。这个男人，他已经疯了。

我还记得那一天晚上夜已深，我等妈妈回家。楼梯间突然听到急促的上楼声，或许是长期以来精神紧张的预感，我立马跑去开了门。我妈进来，把门紧紧关住反锁，“一会儿不要开门，不要开门！”

妈妈下班回家，停车时他忽然出现，抢了车钥匙把她锁在车里，强行让她交待和哪个男人有牵扯。我妈趁他不备，开了车门，跑回了家。而再过一会儿他就会敲响我家的门。

我那懦弱的、沉默的、压抑的内心，突然奔腾起排山倒海的愤怒。头脑一片空白，只懂得盲目流泪，然后一个人去厨房，拿了一把精巧的水果刀放在了口袋里。

我不知道为什么要这样做，可心里突然有了一个仿佛可以吞噬所有的洞。如果他消失了，如果他消失了……

那把藏在裤兜里冰凉的水果刀，透过一层薄薄的布料，尖锐冷冽的轮廓，传导到我皮肤上的每一个触觉和细胞，我为自己当时这个勇敢愚蠢的想法而吃惊。

“砰砰砰”他来了。他在楼道里大声喊叫，他疯了，我竭力克制自己心底最阴暗的想法，站在防盗门后面，转头哭着对我妈喊着，“妈，妈！我……我们报警吧。”

报了警，他出现在警察局，一脸世故虚伪的笑意，点头应承，听话极了。我和母亲看着他的脸，那张体面皮囊下是世间最肮脏腐烂的灵魂。

而那把刀，我在那一晚上数十次将手放进兜里，却没有掏出来过，谁都不知道，甚至我也不清楚，当时到底怀着的是怎样的心情。

可能是怕了或别的原因，他不要弟弟了，也放弃了把弟弟卖钱的想法。在去了一趟警局之后，彻底远离了我们的生活。

回了家，妈妈抱着我说，“对不起，对不起女儿，以后不会让你受委屈了，妈妈以后就守着你俩。幸亏，幸亏！”

时间已经过了很久，我慢慢从那段阴影之中走出来。现在想起，当时我的心境是危险极了的。

我无比庆幸还有这么长的时间，可以看着弟弟成长，一家人互相拥抱取暖，在风雨中无坚不摧。我在等待，哪怕时间再长，我也希望我的爱人，他担当而正直，善良且温柔。

后来才知道，原来那个男人放手如此干脆的原因，是因为他又找到了一个新的女人。