作女,我想要什么

    最近是我这样工作的最牵动人心的阶段。所以,我避开了所有活动,让自己生活得简单得不能再简单,保持体力,也保持精神专注。然而并不是如此自己就不任性了,由内而外的“作”劲儿爆棚。不分时间不分地点追剧,工作时间偷跑出去,各种偷懒,各种狡辩,贪图享乐,抵抗规则和权威。我以为自己的忙于“作”,可以让自己释放,可以至于死地而后生,可以自由地表达自己,可是没有,依然寂寞。我表面上人缘很好,其实骨子里没什么朋友,我知道我骨子里的离经叛道随时可以让自己失去事业生命,甚至衣食饭碗。我接受的各种教育让我告诉自己要内敛懂事,然而骨子里的抗拒之心经常会怂恿我,于是我就像中了火寒之毒,“作”也只限于耗损自己,不好好吃饭,不好好睡觉,也不知道这是要报复谁。

       “作”久了,停下来问自己,为什么啊?我到底想要什么啊?老师说这是一个人一生的课题。可是我却困在这里。我到底要过怎样的生活?我怎样才能开心?我要的幸福是什么?

        昨天有个机会偷偷地提前下班,路上开车的速度很快,很痛快,回到家天色还早,在阳台眺望夕阳中的这座城市,一下子找到了感觉,我要的就是这样的生活,大脑和身体都很松弛,我要的就是这样的松弛,不过是回到家还能看到夕阳,回到家等待放学回来的孩子,或者陪孩子一起上辅导班一起玩,回到家还能给家人做顿晚餐,不过追求每天这样一个半小时的家居时间。在这样的时间里我身体由内而外地舒服,心里都有无酒而微醉的感觉呢。

       我知道自己之所以强烈想要,正是因为现实中无法满足。我为这样想要的生活努力过,我想换工作,结果自己超龄了,决然辞职家庭就失去一份收入保障,我没有勇气了。最近看到王小波的一句话,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。是的,我的作就是在说我无能,我报复自己,并且在生活中用各种表现告诉自己无能,灵魂的自己被打败了,她颓废着,而肉体的自己坚强着谈笑着忙碌着,我的世界里冰与火在碰撞。

       有时也会兴奋,有时十分萎靡,有时是真心地平静,有时是无力的平静,觉得自己很没谱,我自己都不愿相信我自己。不能得到自己想要的,就不知道自己的衣食行走是为了什么,更不知道怎样把这每天的分分秒秒过得风生水起了,于是才会有最热闹的寂寞。

      自己都感觉每个细胞都在寂寞衰老了,拯救自己,需要找回我的出路~~~

       

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