我从小就不太懂得爱惜自己，大概是那种女人不许矫情的北方文化养粗了我，只要我跌撞到哪里抑或从谁那里受了委屈，刚要咧嘴哭个痛快，就看见大人在一旁脸色沉下来，“呲，这点小事算什么！！”

那是生养我的北国文化，对女孩子的柔弱有一种非理性的排斥，我这个倔强的姑娘因此学会摔倒后迅速爬起，委屈后转过头去擦眼泪，力争像个粗糙的男孩那样去奔跑，不敢落下半点被人痛斥“矫情”的机会。多年后，当我从胡同里撒欢奔跑的疯丫头长成了安静的姑娘，每每遇到什么难捱的坎，我也早已习惯对自己说，“呲，这点小事算什么！”

我带着这样的坚强去了远方，让这股力量在异国里陪我生根发芽。命运自不会辜负一个拼尽全力的人，我在这文化里努力得畅快，日子似换季的河流从干涸变得充盈。

我有时对人描述我从前的时光，直讲到自己如男孩子一般的摸爬滚打，恨不得拉对方去看看我二十五岁的模样：

那简直是我此生雄性激素燃烧着的最高峰，我可以走很远很远的路去打工，头顶硕大的太阳，连帽子也不戴一顶，晚上睡前皮肤又红又肿我只好胡乱涂着不对病症的乳液了事；我自告奋勇去扛打工餐馆的大米，对男同事说‘其实也不重嘛’，我包揽后厨洗碗的工作，把别人给我的塑胶手套放在一旁，一双手在生理期也泡在冷热交替的污水里；我的裤子漏了一个洞，我的衣服褪了色，连鞋子脏得刷不出颜色依旧笑嘻嘻地对别人讲‘外观哪里有那么重要’；我时常端着半冷的午餐盒迅速吃完饭，空着胃就敢把冷水咕噜咕噜喝下去，哪里痛了就忍一忍，拿三两片Panadol敷衍自己，明明疼到直不起腰，还要摆着手和人说“没事没事”，强迫自己该干嘛干嘛，大步流星地走起来，就和健壮的男青年一样。

我全身都带着那种男孩的缩影，我顶怕被人说我“矫情”、“做作”、“像个长不大的小女孩”，我更希望听到自己被称赞为“女汉子”、“小马达”、“自带盔甲的铁血战士”……

可我也就是这样，渐渐听见有人皱紧眉头对我讲，“你活得太粗糙啦！”

起初是我接过台湾同事递过来的苹果，咔吧咔吧就咬下去，姑娘惊呼，“你怎么洗也不洗，怎么和我老公一样？女孩子，不能活得太粗糙啊！”我看见她仔细把苹果去了皮，切成片，拿着水果叉子慢慢地吃下去，“你看，这样细嚼慢咽，吃是享受，不仅仅是需求。”

后来是我在旅行时拒绝了同游姑娘为我推荐的防晒霜，她甚至有些气愤地说，“你到底知不知道南半球的紫外线有多么强？你要是不想三十岁变成六十岁的样子就最好注意保养下自己的脸！一个姑娘家，哪能活得那么糙？！”那年她已经三十二岁，靠每晚的面膜和定期的美容拥有一张二十岁出头的面孔。

再后来我陪同一个单身的女性朋友去逛商场，她拽着对时尚无感的我进出大大小小的珠宝店，当我哈气连天地看着她挑选一个戒指，无知地评论着，“连男人都没有，还花精力打扮自己干什么？”她严肃地告诉我，“越没有人爱你的时候，你就越要爱自己！”

我十八岁就被告知要使用眼霜，听那些美貌的中年女子在电视中比划着告诉我，这些瓶瓶罐罐对女人有多么地重要，拉开年龄差距的玄机全部在其中。后来这成为我对自己唯一的花销，我依葫芦画瓢地涂涂抹抹，但骨子里的粗糙依旧改不掉，我不是个从小被示范如何把自己呵护得金贵的人，后天学来的这般刻意，令我常常把一支买了三天的护手霜忘在抽屉里，更别提在睡前耐着性子喝一碗什么自制的美容羹，我身体里的女性神经成长地极为错乱，如夏日藤蔓，胡乱搭界，长得不认真也不清楚。

当我接连被别人诟病着活得“粗糙”，又亲眼见证别的姑娘向我展现的精致生活，再望一望二十五岁的我自己，忽然觉得有点伤心，过去的成长时光里，我爱上了读书，爱上了赚钱，爱上了别人，但我从未确定地知道，我到底爱不爱自己？

我开始看到那些和我一同在后厨打工的姑娘们，她们与我一样是挣扎于城市底层的人，却每每在洗碗切菜过后，小心翼翼地涂抹好护手霜；我也看到那些单身的姑娘们，她们坚决在工作之余找到属于自己的时间，去健身房挥汗如雨在咖啡厅享受午后时光； 我注意到那些在朋友圈上晒一杯红茶加甜点而不是发牢骚和坏心情的人；我结识了那些周末早晨去会所练瑜伽培养气质的女孩子们；我也惊讶地看到那些如我一般住在出租屋里的女孩子，竟然有每天坚持在睡前喝一杯红酒的心情……

我身体里粗鲁的小男孩睡去了，一个向往美好的小女孩苏醒了，她告诉二十五岁的我，连同那个五岁的我，你要有一个男孩子的坚强，但也要记得你首先是一个需要被爱的女孩子。

一个人很久没爱过自己，做起这件事来竟有点生疏，这后天习得的能力，竟让我看到了很多美好的开始。

我学着不再把全部时间和力气交付于工作，尽力把精力花费在自己的身上，不去逞强做着哪里的大英雄。我开始关注生活品质——吃温热低糖充满营养的食物，服用延缓衰老的保健品，把水果切成小块摆盘做精致的下午茶，奖励自己在充满情调的咖啡馆里享用一杯咖啡而不是去买超市里的膨化食品；我开始关注自身的成长——去健身房向私教讨教最适合自己的运动方式，定期参加网络课程保持进步的姿态，学习新的语言为了不久后的旅行做准备；我开始注意那些令人欢欣的细节——用高质量的碗筷，去为自己买一支玫瑰花， 在睡前点上令人放松的香薰蜡烛，用红酒和一本书助眠；我甚至开始有些“矫情”——学会了偶尔说“不”，时而柔弱，不再超越极限去做铁血战士……

我走在人来人往的街上，眼神紧贴着那些气质优雅身材曼妙的女人，我已学着计算，从我这里出发，到那样的美丽，中间还隔着多远的距离？

女人的生命像是一包茶叶，只有遇到了沸腾的生活，才能浸泡出属于自己的滋味。

爱自己并不是一条容易的路，我到今天也还在摸索如何爱自己才是更好的，但我敢说，每一天都变得前所未有的有意义，与自己谈恋爱竟然就像不断遇见新的人生：我跑步，游泳，爬山，注重健康，我读书，写作，旅行，丰盈生命，我吃健康食品，护理皮肤，穿衣打扮，只为取悦自己，做有质量的女人。

我时常去的健身房，有一位年近70岁的会员，她几乎每天早上出现在踏步机上，穿着得体的运动服，戴高端的耳机，挥汗如雨的姿态超越了年龄。有一次在淋浴室碰见她，看到她在腿上涂抹着保湿霜，样子一丝不苟，我不禁想起朋友对我说起自己六旬的母亲“她每天早上坚持吃一把延缓女人衰老的保健药，晚上还要在脸上敷上黄瓜片，十几年如一日，雷打不动……”也许爱自己和年龄无关，爱自己本应是一生的课题。

我经常看见二十几岁的小姑娘，她们不爱自己的样子如同我当年一样，过度消耗身心，任其枯朽，失去青春的意义。

如何爱自己，这真该是所有女孩成年时的第一课。

年轻时先乘风奋斗，知道一切来之不易，但一定要适度享受，知道自己的辛苦是为了什么。要时刻切记，真正爱自己的人生，不是一味购买昂贵的修饰品，是确定无论在任何时候，你都有为自己送一束花的心情，有为自己熬一碗浓汤的耐性，有学习一样新鲜事物的兴致，有令自己光彩照人的自信……

不管有没有人出现在你的生命里，你都发自内心地确定，你才是被爱的核心，这是一生浪漫的开始，是一切美好持续发生的源泉，也是你发现愈发广阔的世界的原动力。