每一个人都有青春，每一个青春都有一个故事，每个故事都有一个遗憾，每个遗憾都有它的青春美。
曾经我无数次想象过和M先生重逢的场景，也许我们会在同学聚会上重逢，也许见面后我会落落大方的主动对他说一句：好久不见。之所以脑补最多的场景是同学聚会，因为我知道毕业后他去外省当兵了，听说现在还在部队，很少回来，所以街角偶遇的可能性比较小，当然，也许我们这辈子都不会再见面，或者我们见了面也不会认识彼此，毕竟我们已经十年没有任何联系了。
1.
如果再见不能红着眼 ，是否还能红着脸。
再次见到M是十年后，我从来没有想过的场景，从来没有想过的对白。
“你好，我的身份证到期了”我对坐在电脑前正在低着头玩手机的那个的女孩说。
女孩抬头看了看我，温和的说：“户口本和旧身份证都带了吗？”
我从包里找出准备好的资料递给她说：都带了。
随后她又给我拍了照片，办理完所有手续后，我准备离开，这时一直坐在她旁边男孩突然站起来对我说：你是孙小山吗？
我很惊讶的看着他，虽然我一进门就看到了坐在那个女孩旁边的男生，但是我并没有过多关注，只是扫视了一眼，
当他直接说出我的名字时，我一脸疑惑的看着他：你认识我吗？
他用有些颤抖的声音说：你是孙小山，我知道，我刚看你的户口本了，你不认识我了吗？
我听出了他的紧张，定睛仔细看了看他的五官，实话说，我看到的是一片虚无，我看不清，因为当他问我的那一刹我已经想到会是他，虽然我们的容貌都变了很多，但四目相对时那种心灵感应可以判定他是你认识的某个人。我不敢侥幸回答，便脱口而说：我不知道你是谁。
他脸颊泛红笑着说：你真是贵人多忘事，我是M。
当我再次听到这个名字的时候，心微微一颤，我假装镇定风淡云轻的说：你不是去当兵了吗？
他说：回来结婚，过几天就走，说完后指着刚才给我办手续的那位女孩说：这是我未婚妻。
我转头看了看那个女孩，长相甜美，但是我不知道该说什么，所以笑了笑，什么都没说，连到嘴的恭喜都没说出口，这么多年我还是没有改掉把所有事情用来思想活动进行演练，剩余的交给别人去猜。
也许场景不对，也许时间不对，也许人物不对，曾经脑补过的场景里想说的话，一句都没说。没有提从前，没有聊现在，寥寥几句，我们便终结了十年没有联系的遗憾。
那一刻我觉得我们很陌生，不像同学，不像路人，说恭喜让我觉得很尴尬，所以到嘴的恭喜始终没有说出口，就如当年到嘴的喜欢始终没有说出口一样。
如今喜欢也罢，祝福也罢，都已经没有了说出口的必要。像一个路人甲影响不到彼此，又像一个老熟人还能寒暄几句。
2.
那时候，我们不说爱，爱是多么遥远，多么沉重的字眼啊。我们只说喜欢，就算喜欢也是偷偷摸摸的。
有些人只是你青春的一部分，和爱情无关，因为年少的我们都不懂爱情，我们喜欢一个人是有理由的，比如他写字好看，比如他今天穿白色衬衫真帅，比如他打架很厉害，比如他唱歌很好听，比如他大眼睛长睫毛，总之我们能清楚的说出我们为什么喜欢那个人。但现在，我们只说感觉。
所以如果一定要把M算成我懵懂的爱恋或者青涩的青春记忆，那我不狡辩，但是如果说他是我的初恋，那我是断然要否认的，不过我是他的初恋我承认。谁让他写情书说他喜欢我。
命运的轮回让我的相遇像极了偶像剧，青少年的叛逆在我身上并没有体现，但是在M的身上体现的淋漓尽致。
那时的我阳光活泼，清纯可人，这几个词语形容一点也不过分，作为父母眼中的乖宝宝，老师眼中的好学生，我每天的主要任务就是认真学习，此外当然也会和关系较好的小姐妹嬉笑打闹。
M在学校是风云人物，因为他总是喜欢打架，那个时候男生打架好像也是组成帅的一部分，但是M不仅真的长得很帅，打架也很酷，他为人仗义，唱歌好听，长得好看，除了不招老师喜欢，很多同学都很乐意和他成为朋友。
我虽然是乖学生，但是我不讨厌坏学生，反而在我的内心很欣赏和崇拜坏学生，我羡慕他们敢逃课，敢打架，敢不交作业，敢反抗，因为这些我都做不到，所以我很羡慕他们。
我和M的交集可以说是M自己计划的，他认了我的小姐妹阿麦当妹妹，那个时候就流行这种套路，你对谁有好感就先从认哥哥认妹妹做起，但是M认阿麦当妹妹，并不是M喜欢阿麦，而是因为M想通过阿麦认识我，但是他不敢，这是阿麦告诉我的，不过M成功了。
因为阿麦和M走得很近，渐渐地我和M也熟起来，我也可以和他无拘无束的开玩笑，嬉笑打闹，我喜欢这种轻松的相处方式，我们在一起很开心，一起打打闹闹，相互关心，相互调侃。
我以为我们可以一直这样相处，既轻松又快乐，做表面的好朋友，做彼此心里的爱慕者，仅此足矣。
3.
有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段。
虽然在内心我对M也有好感，但是我从来没有想过谈恋爱，在我单纯的世界里，那个时候老师和父母都不允许谈恋爱，我没有想过，也不敢忤逆，藏在心里就好。
可是你觉得你可以压制你的感情，不代表别人也能接受你的柏拉图。所以至今我都没有搞明白，直白的说出爱到底是成全爱，还是破坏爱。
有一天自习课，我收到一张纸条，其实在收到这张纸条以前我收到过不少折叠成桃心的纸条即所谓的情书，我懂这是什么意思，不过以前收到纸条我都没看就直接撕了，所以在别人眼里我是一个很难接近的人，即所谓的很难追。
但这次收到的纸条上面写着M的名字，我们之前相处的很好，我知道他喜欢我，但是为什么一定要说出来呢，一直那样不是很好吗？我承认我对他有好感，我也会在人群中找他，我也会因为他在教室里只和我玩闹而偷偷开心，我不希望我们之间挑明，我还没有做好心理准备，何况就算喜欢，我也不愿意承认，我还不敢说把喜欢说出口。
无奈，纸条已经在我手里，我不想像以前那样撕掉，我回头看了一眼M，他的脸红的像红苹果。我也很紧张很害羞，不过我还拆开了，里面只写了一句话：我喜欢你，放学后等我。
我一直以为情书会写很多煽情的话，没想到我拆开的第一份情书竟然只有一句话。但是我内心依旧很欢喜，也很紧张，还有点害怕，心情很复杂。
我把纸条死死地拽在手里，我喜欢你，这四个字被一个情窦初开的少女无限放大，除了娇羞我不知所措。
放学后，我鼓足十多年的勇气，留下来，如果是以前，我肯定不会这样做，所以我觉得我的行为已经是我在当时年纪做出的最勇敢的事了。
当同学们都走了，教室里除了值日生只剩下我和M，M比我还害羞，他依旧红着脸，羞涩的笑着说：你没有走！
听到这句话，我放佛被看穿了心思，没有直视他，看向窗外，我说：你让我留下来干吗？
他很害羞的拿出一条项链给我，当时我很震惊，也很尴尬，准确说我还有点生气。
他硬要把项链给我，被我狠狠地拒绝了。
其实我不是对他没有好感，我只是不希望在单纯的感情里掺杂任何物质东西，那时的我单纯的这样想，我觉得他的项链反而像是对我的侮辱，所以我很生气，年少的我们总是单纯而固执的坚守着自己所谓的原则。
他希望通过这种方式表达心意，而我固执的觉得他不表达我也知道何必搞这样的形式，反而让我不知所措。
年少的我一度认为喜欢不一定要说出来，喜欢不一定要在一起，喜欢只要彼此心里明白就好。但那只是我一个人的爱情觉悟。
那天我们有点不欢而散，因为我最终也没有拿他的项链。我说：我希望我们还像以前那样，做朋友就好。
这样的话，在别人听来是拒绝，但是在我心里是给我时间慢慢接纳。可只有我自己懂我所有话里的潜台词。
4.
有人说：真正的爱情，背后没有秘密。说这话的人，既不明白爱情，也不明白秘密。
我就是那种性格，越是喜欢谁，对谁越冷淡，当然对自己讨厌的人更冷淡，所以除了我自己没有人能看得出我喜欢谁，在他们眼里我谁都不喜欢。
M自从和我表白后，我就很难和他像以前那样相处，我们不能嬉戏打闹开玩笑，因为总会觉得别扭，我开始有意疏远他，甚至见面后也不再和他打招呼。
他一直不知道自己做错了什么 ，其实他什么都没做错，而我为什么那样对他，像变了个人是的，我也不知道。
M也像变了个人一样，开始每天上课，开始不顶撞老师还认真回答问题。他的一位兄弟对我说，他对学校里的那些小混混说，谁都不许欺负我。
我不知道他还给别人说过什么，我不知道他还为我做过什么，我不知道他有多少话想给我说，我不知道我对他的伤害有多大，在当时关于他的那些我都自动屏蔽了，如此绝情冷酷的我在如今看来，也有些不可思议。
那时的我冷漠的像一座冰山，至于为什么冷漠，连我自己都想不明白，但是只有我自己知道，我还是会在人群中找他。
可是他找我说话我又不理他，他找别人给我递纸条，我没看直接撕碎，他以为我喜欢我的同桌，还扬言要打他，那时的我们就是那么幼稚。
我不希望他惹是生非，对他说：我不喜欢我同桌，你也不用打他。实话说我真的不喜欢我同桌。后来他没有再打架，他说因为是我说的。
这么多年，欠他一句对不起，但恐怕已经没有意义。如果那时的我有现在的情商和觉悟，他的命运可能会不同，可惜我选择了不了了之。
5.
青春是场远行，回不去了；青春是场相逢，忘不掉了；青春是场伤痛，来不及了。
毕业前，大家都写同学录，给彼此照片作为留念，我没有给他，他找别人和我要，我也没给。
我不知道我为什么没有给他。那时的行为是不经情商和智商过滤的，幼稚而又愚蠢，可这就青春，谁没年轻过，谁没傻过。
毕业典礼时，他唱了一首《有多少爱可以重来》，那是我对他最后的印象。
他唱的很深情，我至今印象深刻，有同学说，他是唱给我听的，我没有深究。不过我想他一定有很多话想对我说，可惜那时得我拒绝了他的好意，没有给他说话的机会，而如今的我们却再也没有了说的必要，无论说什么都觉得没必要！
毕业后，听说他去当兵了，从此我们再无联系。
十年过去了，我想过我们的重逢，但是没有想到是这种场景，原来我们早就陌生了。
或者，是我，是我太冷漠，辜负了他一片真心，导致我们连朋友都不是，如今连祝福也说不出口。
补过身份证后，我走了，我们没有留联系方式，也没有再寒暄。
他没有邀请我参加他的婚礼，我只在心里默默的对他说了一句：祝你幸福！
我曾经对他如此绝情和冷漠，如今他找到幸福，我为他感到开心！
致青春！
