爱生于无常,固于理解。一个人的委屈求全始终无法支撑起一段残缺的爱。
A是我的一个好友,年纪轻轻,父母便为她在上海买了房。很多人羡慕她,觉得她爸妈对她超好,毕竟她家算不上殷实,父母能为女儿做到那样,也真是仁至义尽了。
可是A告诉我她一点都不快乐,所有人都认为她应该好好孝顺父母,可是她连和他们多说一句话都觉得痛苦。她说她的父母每天都会强迫她收拾屋子,逼她相亲,辞职跳个槽也会在耳边喋喋不休,实在是太痛苦了。她尝试沟通过,但都无济于事。我劝她:“你父母为了给你提供安稳的物质条件,吃了太多苦,如今年纪大了,难免有点啰嗦,你多包容些。”她说她知道,可就是做不到,“越来越高的离婚率,日渐不稳的铁饭碗,时代在变,我慎重点有啥不对,就算我走错了,我也为自己的人生负责。我明白他们是为我好,但就像美国和恐怖组织一样,两方早已没法调和,你说在谈判桌前,除了吵架,还能怎么办,不如分开,哪怕智慧如佛陀,他也是离家了才能出家。所有不能调和的矛盾最终只能依靠空间和时间了吧。”她现在计划着搬出去,心里挺愧疚的。“以我当前的生活能力,也就能支撑一下自己的生活,短期内没法协助父母还房贷了。”
如果一人乱,你可以和他隔开住,如果一人懒,你可以仅仅做好自己那一份,如果一人穷,你自己赚钱自己花,但是如果一人烦,整天在你耳边喋喋不休,除了逃离,你还能怎么样呢?
在我看来,A的处理方式没有问题。毕竟冰冷的表情让人退缩,悲观的心态让人沉闷,而与自己完全相悖的话唠绝对是会使人逃离的。没有理解的沟通,一厢情愿的强迫,什么样的爱还攻不破。
只有建立在相互理解上的爱才是牢固的,不然只会变成一种责任。A告诉我,也许身边那么多的朋友早早嫁人,不过是为了逃离父母家。嫁人之后与父母的疏远和我未嫁人自己搬出去住,在关系处理上其实异曲同工,不过前者的理由更加冠冕堂皇罢了。