我很清楚。
2019年的开始，我为自己设定了很多的目标，很多的项目。我也知道，我很有可能不能完全实现这些目标。但是这些目标都是我内心非常强烈的愿望。我想要通过把梦想列入每天的行动当中，开始一段成熟与不成熟的尝试。
2018年底，我给五年后的自己写了一封信。
这封信描述了五年内我将要实现的愿望:内心的小孩已经快乐成长，成为一名优雅的女性。
我的家庭越来越像期待的那样，家人之间相互更加体贴，更好的沟通，我们一起共同创造一种温暖又有力量的家庭氛围。
我爱我的家庭，也爱我的家人。而这一切都是从爱我自己开始的。曾经受伤的内在小孩，我一直渴望无条件的爱，长大后这份渴求一直深深的埋藏在心里。我试过再次从父母那里索取，从伴侣那里索取甚至希望我的小孩以后能给我无条件的爱。
直到最近才发现原来最应该被索求无条件爱的人是我自己。因为只有我，爱自己，承认自己，肯定自己，给自己鼓励，才能从根本上安抚我不安的心。也只有当自己变好了，想要的好父母，好老公，好孩子，好朋友甚至好邻居都会聚在一起。
从上周六，开始我的心里面就有点不舒服。这种不舒服存在于我对母亲行为的看法。 她默默擦洗厨房，一整个下午。对我和大杜建议她休息的提议置之不理。我给孩子做了早餐做的面条有点干，她会在旁边说我买了虾，要给宝贝做鲜虾面条的。小孩吧，食物的包装袋拆了拿在手里玩，经劝说，我拿下了孩子手里的食物，包装袋还在孩子手里玩，等我转身忙好了，其他的事情却发现袋子已经被她扔进了垃圾桶。
我知道这些都是芝麻小事。甚至因为细节描述并不能完全呈现实况，可以说这中间没有谁对谁错的问题。可是为什么我单纯的就把心中生出的情绪，不良情绪都认为是应为母亲的行为导致的呢。
我问过自己。我也试着回答自己。
为什么她这样的行为会让我感觉不舒服呢？
---因为我体会到了，不认可，不支持，不理会，无足轻重的话语权。
为什么感受到不认可，不支持，不理会，无足轻重的话语权，我就会觉得不舒服呢？
--- 这种感觉让我想到，从小到大，我的身份，作为一个长姐，传统又自然的被认为没有男孩子的弟弟那么重要，那么有存在感，那么被看重。
并且还让我想到曾经的那段感情中，乖巧，顺从的我，从来不敢发出自己的声音，当遇到了“强权政治”“殖民者入侵”，我都是选择默默退出。 不是不能做，而是害怕因此更加被抛弃，被轻视。说到底是更害怕自己家人的不理解和轻视。
为什么多年前发生的这些事情，我还会不舒服呢？
--- 因为年幼不能掌控自己的生活，因为年轻没有更好的办法去面对。而如今我的内心不再允许这样的失控再次发生。所以当情绪的风云再起，我本能的把这些问题的症结都归结于母亲。因为在我的内心固执的认为这都不是我的问题。
所幸的是我已经看到了，看到了这种思维的背景故事，看到了一个等待我拥抱的小女孩。我伸手拉住她，跟她说:别害怕，我们一起想想办法。
每个周一我设定关键词是梦想。拥有一个自带能量的家是梦想，学习项目管理的思维来掌控人生是梦想，为了梦想我主动去拥抱自己，因为自己才是实现梦想的那个人。
我决定向自己和解，因为过去那些事件，再也没有办法去修改。我还要向自己赋能，因为现在，我可以也能够掌控自己的人生，所有曾经的挫败感都像是烟雾弹，需要勇敢拿起武器，直面它，迎上去，让云雾永远留在身后，嗯，就像一道铿锵的风景。
