在黑的不像个样子的深夜，竟然没有星星，只有一个弯弯的黄月亮冷冰冰的悬在天边儿，她很低，很低，好像低到了尘埃里。我披着沉默这个铠甲，手持万籁俱静的剑，踮起脚走路，睡觉是我所知道的最奇怪的事情,是关掉这个世界的开关。在那里，我是女巫精灵天使，是天空大地海洋，是蝼蚁猛兽飞禽，是尘埃星际宇宙。说有光便有了光，想永恒便将瞬间变成永恒。
每天呆呆的醒过来，微妙的变老。我那黑白相间的猫，若有所思的望着窗外不知名的鸟。白色的墙壁有金色的狮子样子的影子，它们隔着玻璃，像是隔着看不见的结界，猫咪毛竖着跳起来想去抓鸟的时候，我看到了它的惶恐，而鸟，只是面无表情的飞走了。
清晨，是个沉寂的孩子。世界一片轻浅的灰蓝色。
在新年伊始，我的绿萝枯死了。干枯在这盛世繁华的喧嚣里，那娇艳欲滴的红色花盆泛着亮光，如果我不去理会它，会不会用这个干枯的姿势穿过无数个这样的清晨。
我捧着咸咸热腾腾的奶茶，光脚站在地上，忽然想起年少时候的羊毛袜子。我穿着那样扎脚而温暖的袜子，走过了很多年的自己。
延绵千里的冷空气，最终也会仓皇的离开。而我，仿佛三生三世的站在原地。挥手扬起岁月的沙在空中，我仰起头，睁大眼睛，细细的灰尘撒满了全身，这样就可以放肆的哭泣，因为可以假装眼睛的揉进沙子。可是，眼泪只是在心里淅淅沥沥的下起小雨。
原来，人在想哭的时候，还可以微笑。
北京重度雾霾。我莫名其妙的有一点难过，好像看到自己喜欢了很多年被迫远离的人，富有却潦倒，远远的看着他拄着拐，珠光宝气中风烛残年。那个曾经大言不惭，说以后再也不想回去北京的小丫头，也曾经在火车上听到《北京一夜》时候，泣不成声。太阳被雾霾遮住了光泽，但依然照穿了我的心里，我们穿越时空的对视，默默无语。
养育我的大草原，又举办骆驼文化节。那只曾经因为喜欢我吐我一身口水沫子的白骆驼，依然在我的梦里骄傲的昂着头，不时的看着我，长长的睫毛下面，蕴着浓浓的思念。当你在冰天雪地中哭泣，你无法假装是雨水。往昔依旧在笑寒风，可是寒风无力百花残。当一个无能为力的人，再回望自己曾经那些光芒万丈的却没有实现理想，曾经那些信誓旦旦的却没有兑现承若时，是一件很残忍的事情。
生命中真正属于我们的东西不多。轻易就被时间夺走，被别人夺走的，那是原本就不属于你。那些东西不属于谁，他们恣意妄为抵达我们能存在的任何地方，陪一程，不知道什么时候就荡然无存，消失的没有痕迹。守得住的是记忆，留不住的是流年。我们，
我曾经那么害怕黑暗，害怕分离，害怕孤独。
很遗憾，很多年过去了，现在都不害怕了。
我曾经那么喜欢光明，喜欢相聚，喜欢闹热。
很遗憾，很多年过去了，现在都不喜欢了。
岁月给我了披荆斩棘的利刃，也顺手带走了我的一半灵魂。经过时间的洗礼，那种看起来那么厚实的坚强，可能抽一块砖就会瞬间崩塌，那种若一去不归便一去不归的洒脱，有一种哀大莫过于心死的凄凉。而我，终于失去了痛哭一场的能力。时间沉重而又庄严，我们用丧失了感知换来的成熟，那种擒着眼泪依然微笑，是被世人所称颂的优雅。
望着高居庙堂之上，佛陀的神像，背靠着绚丽的唐卡，拈花一笑，脚踏莲花，可是他是他，你还是你，感同身受只是一种假设，瞎子谈光那不是光明。感受便是生命力。浮屠一梦也好，太虚幻境也罢。不悲不喜，不爱不恨，不老不死，不生不灭，即使生活在佛教“曼陀罗”里，也没有那么痛快！
