Hey 我亲爱的W先生 你还好吗
我不知道大家分手之后是怎样熬过那段时光，正如我不知道大家都是怎样恋爱的，想必不是像我们一样。
大概是因为我们都是不会低头服软的人，或者说我们都没有爱的那么深，所以才在一场平常的不能再平常的争吵过后屈服然后冷战最后不可避免的分手。
毫不意外，分手是我提出的，可是我还记得我们刚在一起的时候我信誓旦旦的和舍友说只要你不提分手我绝不放手，真讨厌我自己，原来我是个大骗子。
冷战的第二天我曾找你说过话，那时候你刚练完车，我说我很想你，你就告诉我今天练车有多累，大概是矫情病又犯了，我不愿意再跟你说什么。后来我一直再想呀，你只是很笨拙不会表达，我想要的不过就是你的一句我也很想你，如果，如果当时你那么说了，我们的结局会不会不一样。
我们的问题大概在于，你总是达不到我的期待，而我又常常满怀期待。
一整个暑假我都笼罩在冷战的阴影中，除了七夕那天，你都没有主动找我说过话，我以为你倦了，我不敢再朝前走一步，你练车辛苦我很想关心却怕在你那里变成打扰，我还无意中发现你在驾校有个关系很好的女同学而且她不止一次进我空间被挡，就这样，不自信和怀疑，让我对这段感情越来越没信心。
你不知道我是怎么慢慢变得不愿意说话的，也不知道从冷战之后我连听一首情歌都会哭，我在无数个无眠的晚上都会想我们的以前和以后，在没失去你之前我想象过无数个失去你以后的日子，却从没想到像现在一样。
我经常会一时冲动做出什么决定，正如现在冲动的写出这篇文章一样，我的冲动鲁莽也让分手来的猝不及防，提出分手之后我就删了你所有的联系方式退出了我们共同的群组删了你所有的朋友，我以为起码你也能做出什么挽留，可是你没有，你说我很决绝，决绝的可怕。
而后的日子里，我会经常想起你，上课的时候会想，吃饭的时候会想，睡觉的时候会想，走路的时候会想，想下雨天给我送伞的你，在宿舍楼下紧紧拥抱我的你，新体看台上陪我吹风的你，化学楼台阶上吻我的你，到车站去接我送我的你，给我送糖吃的你，陪我熬夜等火车的你，停电的晚上发语音唱歌给我的你，还有不会说情话的你，可是我还是弄丢了你。
分手后很长一段时间我都没有适应，新的电影上映我会想到叫你一块去看，听到了好听的歌我还是想让你去学然后唱给我听，受到了什么委屈发生了什么好玩的事我都想一一说给你听。
在分手后的某个周末，我说要去拿放在你那里的书，你并没有拒绝却是磨蹭了好一会才下楼来，我在你宿舍楼下那棵每次等你都会站的那棵大树下，几分钟像几年那么漫长，我想你可是又不敢想你。可是你说对不起，你说你不能再回头了，你说在你最难过的时候没有陪在你身边现在你已经不需要了。
在回学校的公交车上我一直在想，可能我并不是那么需要那本书，可是我需要你。甚至那本书从拿回来就一直放在那一直没动过，你从离开就再也没回来过。
那天去KTV，一曲《后来》之后我已泪流满面，想到那天被困在市里回不去学校出来陪我的你和那天晚上的通宵电影，我们在电影院的第一次接吻，我永远也忘不了。也是那天唱歌之后我才真正的醒过来，我们是真的回不去了。你也不再爱我了。
其实从那天我也如果一次新校，走过每一条路我都怕遇见你，又想要在某个拐角处能看到你迎面走来然后我们撞个满怀，说一句好久不见，然后像以前一样你能说一句你可真笨啊。可是别人问起的时候我总是装作满不在乎的说我早把你忘了，怎么会忘，怎么可能会忘，我呀总是这么口是心非，如果我没这样，我们也会不一样。
从此天涯不相见，也许我还需要时间忘记你，可是我是真的做不到祝你幸福，对呀，我就是那种把感情的事都搞的一团糟自私又霸道矫情的世界上最最恶劣的女生，也许，没了我你会更幸福。
大概我也要好好对自己，哦，不是大概，我一定不再想念你，一定要学会接纳新的人，毕竟没有人会永远活在过去不是吗。
嗯，就这样吧，W先生，你就再也不是我的W先生。
