半分钟前，我打开了新下载回来的猎聘，在等待验证码的过程中，我越发思绪奔腾，终于不耐退了出来。
已经晚上九点许，离我给自己规定晚上阅读的时间已经到了。我打开书架，看过一排我昨晚流连过的几本书，不知道去点开哪一本。我渴望救赎，从这段逐渐翻腾的情绪里，在这段毕业近一年却未就业的满是焦虑和躲避焦虑的生活里。
姑给我发了十几条关于就业求职的想法看法，语气温和，我知道她按捺住了内心的着急，用最平和商量性的口吻给我她的对求职形势的看法，针对我的兴趣和专业分别给出的求职建议，以及以后长长的人生里应当养成什么习惯的劝言。我不是不知道在我成长昏暗的时光里，姑花了多少心力宽慰我，引导我，这份在意和付出有多难得。可我还是如同一只不堪重负的稻草一样，努力躲避着一切有关就业和未来的人和事。我拾不起丝毫斗志，每当真正面临现实的工作。我太混乱了，我始终在害怕，各种各样的离开象牙塔和理想国的东西。我有能力理清这混乱，但是我倦怠地到去做这段梳理和准备都不愿意。
有句话说，每个人都觉得自己是这个世界上最痛苦的人。我不知道别人是否有过我的这段经历和感受，又或许，有过那么那么长的倦怠期，两年多了吧。我自己也觉得不可思议，一个人可以安于现状不求上进心态黯然逃避将就到这么久。
很多人跟我说过工作，婚姻，家庭。我也思考过，但是出了工作我就不愿意再去做其他的构想。我没有任何前行的基础，我无法靠自己的力量负担自己的生存。我经济未独立，心理也还极其依赖父母，我不愿意在自己乱糟糟的没有定型的生活里去考虑自己接受一个人进入我的生活，然后我成为一个母亲。在我刚毕业的年纪里，身边朋友有已经当了妈妈的，有刚结了婚计划生娃的，有正在筹备婚礼的，有有了一个在一起很合适的对象的，有事业取得不错成就的，有在社会里穿游数年通悉社交规则的，读书的没读书的，通通都把我甩在了身后。我不羡慕他们，我只是觉得自己同样的时间里没有获取至少同等的软实力实在太过可惜和让人泄气，同时涌起持续不断深深久久的自我怀疑。因为我的文化硬实力在大学四年里是倒退式和剥落式的。
父亲为找到了一份月工资3800的工作感到放松和安心。今天第一天工作回来，母亲用带着夸张成分的语气说今天老爸挣了一百二十多块钱哎，我却提不起半丝的兴奋，只觉得内心里愧疚的种子在快速抽芽生长。我用故作不在意和一团混沌的思维止住了它。
然而夜深人静，电视穿过两个房间的洪亮外音也被切断了之后的时段里，我开始放弃每晚的阅读，一字一句记录自己的心绪，搅弄勇气不足和迟滞的思维。
我似乎明白了一些什么，又似乎可能明早起来这层清晰会被这一夜空梦刷新。我不再投诸笔端，因为这将比这份随笔庞大数倍，写下它我花的时间和精力不一定能给我实际生活带来好的转机。我需要行动上做出来些什么，才能更有底气在这片公园里自如走出自己的轨迹。
至于写下这些的原因呢？也不必深究，为排解这个阶段里的烦郁，以及想看看广场上各行各业的行者们是否有那么一点类似的共鸣。
