人为什么会会失眠？睡前想太多！听说把每天睡前要想的事情记流水账似的写下来，睡前看一遍可预防失眠。
2018年7月15日是我有生以来最悲痛的日子，比悲痛更深的是悔恨！我一遍遍地回忆从6月15日到7月15日这整整一个月时间我都干了什么？渴望回忆能救赎自己......
六月十五日之前，每周至少有三个晚上我会去陪奶奶，有时从女儿那回来也会再去看看奶奶，陪她说说话。六月十四日是世界杯开赛的日子，那天是周四，我必定要给奶奶洗澡，因为周五放假我得回女儿那。那天给奶奶洗澡和往常没有什么两样。我让奶奶先躺着吸会儿氧，奶奶仍然啰嗦地指挥我拿好衣服、摆好凳子、把水放热....这些步骤我早就烂熟于心，可奶奶总是不厌其烦。等水放热了奶奶就慢悠悠地过来了，她乖乖地坐在凳子上，像个听话的孩子。我总是先给奶奶洗身子，其实她身上很干净，一点垢都没有，但她仍然叮嘱我要使劲搓。她对我给她的那条搓澡巾相当满意。洗完身子我给奶奶一块干毛巾捂住眼鼻，给她洗头。这是个技术活，要洗的干净，又不至于让奶奶太难受。奶奶总夸我洗得比谁都好，这话还挺受用，给奶奶洗澡变成我的使命，并乐此不疲。都洗好后我给奶奶擦头发和身子，然后穿衣服、擦脚，每个脚趾都不放过，因为奶奶不能受寒，她一感冒就会很严重。最后给她穿上干的拖鞋扶她去房间坐下，给她插上氧气管。再用吹风机把奶奶头发吹得稍微干一些。然后给奶奶倒杯水，我去收拾卫生间的衣物，衣服丢进洗衣机后我到奶奶房间陪她。看奶奶一天天变得不爱动，我怂恿她每天要到楼下透透气。她说不敢下楼，走两步就喘。“原来每天不是都让我爸扶你下楼坐着和别人聊聊天吗？好像从四月份住院回来后你越来越不爱动了。”我觉得奶奶有点懒了，“要不给你买个轻便的推车推你下楼吧？”“好啊”奶奶眼里闪着光。于是我在淘宝上搜了几款推车让奶奶自己选，她选好我就下了单，两三天就会到。想着以后可以经常推奶奶下楼溜达我们都很开心。奶奶最喜欢看的就是闽剧和抗日战争剧，我让她靠在我身上看电视，我给她按摩一下头部和背部，她说每天头都昏昏沉沉的，背也很酸痛。我安慰奶奶可能是老在家待着，多下楼走走就好了。
原谅我记流水账般絮絮叨叨，因为对我来说这是回忆里最清晰、最温馨、最美好的一个夜晚，它成了我每天必须回忆的片段！可是六月十四日以后的日子我每每回忆起来都想狠狠扇自己几巴掌！也是每晚必然深刻检讨的
那天晚上，陪奶奶到十点多我就回家匆匆洗完澡，开始看世界杯揭幕战。 接下来端午节三天，天天熬夜看球赛，还搭着啤酒、炸鸡、辣翅、小龙虾。结果得了带状疱疹，俗称“缠腰蛇”，痛了两个礼拜。我只想用乐极生悲、罪有应得咒骂自己。因为这病奶奶不让我给她洗澡，说是碰水容易蔓延。我并没有坚持，理所当然地接受了，而奶奶为此竟然一夜未眠。她担心我的病情，也忧心谁给她洗澡。
第二天姑妈来了，给奶奶洗了澡。还告诉我老家有个阿婆可以治这个病，那天中午冒着大雨爸妈带我去找阿婆给我施法，晚上回家发现身上的红疹神奇的收缩了。我赶紧安慰奶奶没事了控制住了，只是神经还有些痛。该死的是我还告诉奶奶我七月底要去旅游，机票酒店都定了。奶奶眼里掠过一丝不安：“哎呀，这可怎么办？你这病至少半个月，等你好了又去旅游了，我这个月洗澡怎么办？我想着晚上都睡不着！”“奶奶，我也没想到会得这个病，想着七月底带宵宵去旅行一下也就一周时间，走之前给你洗个澡，中间让妹妹回来两次就可以了。谁料得了这个病？”我试图说服奶奶，“其实我妈也可以给你洗澡，只要你愿意的话....”“我不要她洗，她没有你细心啊。”奶奶又来这套，我说：那就我给你洗嘛，用热水洗没有关系的”“哎呀，不行，遇水那“蛇”会活啊！”奶奶左右为难，心事重重的样子。后面两周因为不敢去外面乱吃，所以也基本去妈妈那吃饭。但呆的时间很短，奶奶每次都问我病情如何，然后就催促我回家休息。
我觉得奶奶和往常没有什么两样，叮嘱她喝水、吃药、吸氧，然后就心安理得地回家看世界杯了。我想反正家里人多，没想到哥哥也过多关注世界杯而冷落了奶奶。 当我们为了世界杯热血沸腾、扼腕叹息时可曾想过奶奶一个人孤独寂寞，黯然神伤。我们宁可看一群疯子踢球也不陪她说话，或许让她觉得自己不过是个累赘。现在每每想起这段时间都想狠抽自己，如果这段时间我不看世界杯，就不会生病，不生病就可以一直给奶奶洗澡，如果我多陪陪她，她就不会胡思乱想。心理的折磨往往比病痛的摧残更让人崩溃。我和哥哥是奶奶的命，也是她所有的依托，但我们让她失望了，虽然她并没有说出口，但我知道，只是知道的太晚了…
7月1日我觉得自己好了，马上恢复了一周三次给奶奶洗澡，奶奶很开心，我说：“奶奶，现在我好了随时可以给你洗澡，只要你愿意，天天洗都可以。”奶奶笑着叹气：“唉，没办法，洗是很爱洗啊，就是喘得受不了！”奶奶常说她只要不喘了，就跟神仙一样了。能正常呼吸的我们根本无法感同身受，直到奶奶去世的那个晚上，我才试着用手捏住鼻子感受这种痛苦。可是即使当时我知道这种感受我也不能替奶奶呼吸，我只能让她吸氧，多推她下楼走走呼吸新鲜空气。我总觉得奶奶比其他老人幸运，没有什么大病，只是正常的器官退化。我们都没能真正体会到心脏衰竭的痛苦。总想着奶奶一定还能活个三五年，所以我总想让她接受这个事实，免得她胡思乱想。
七月的第一周我还和往常一样一周三次给奶奶洗澡。本来想推奶奶下楼走走，不是下雨就是奶奶懒得动都没去成，只能在家陪奶奶看电视聊聊天。好像也没聊太多，早知道我应该多问问奶奶心里想什么？有什么希望实现的愿望之类的。可我总以为来日方长。没有过多的关注她的内心世界。
七月第一周不知不觉就过去了，我都没记住和奶奶交流了什么？直到7月11日，记得那天刮台风，我在办公室午休，爸爸在微信群里发了条信息：“奶奶今天突然跟我说她手、脚肿了，知道自己没有几天了，她想回老家！”我不敢相信自己的眼睛，我说“爸，你别吓我！不要啊！”我想立刻回家，可是外面风雨交加。我给爸爸、哥哥打电话，他们说可能是奶奶觉得我们最近没好好陪她有点耍性子，我听完好像松了一口气。我希望真的只是这样。
那天晚上一回家就去看奶奶，我拉着奶奶的手问：“奶奶，你干嘛要说回老家？你回去谁给你洗澡，谁能24小时陪着你？你还是在家我才能安心啊”说着眼泪就下来了，奶奶赶紧说：“阿命，不要哭，奶奶没有回去了，安安心”我抚摸着奶奶干瘪的手：“奶奶，你以后不要说这样的话好不好，我听了很难受，我......”奶奶眼里含泪不语。
后来我还批评奶奶跟姑父说妈妈没买四季豆给她吃，结果姑父到处说惹得妈妈不高兴，奶奶说她很后悔没有控制自己乱说话。我以为就是因为这件事妈妈生气了，所以奶奶想回老家。我赶紧跟妈妈说奶奶不是存心跟人家说的，她有点糊涂了，她自己也很后悔。妈妈说：“这件事我没有生奶奶的气，只是有点伤心！我知道你奶奶为什么要回去？她担心万一她走了，我不按佛教的仪式给她办后事。今天我已经跟奶奶说好了所有仪式按她的意愿办，你奶奶立马改口说不回老家了。你奶奶真的没有多久了，她今天把存折和卡都给我了，让我给孩子们打些金饰剩下的钱办后事！还让我把她放在老家的寿衣拿回来晒一下，对了，你赶紧帮奶奶买一双寿鞋，就差鞋子了......”泪水已经模糊了双眼，我完全听不下去了。“干嘛让我买什么寿鞋,不可能那么快的！奶奶说得都是气话，她就希望我们多陪陪她！我们以后都要对她更好一些，她就没事了……”可是妈妈说这是奶奶交代的，必须事先给她准备好。我只能含泪下单给奶奶买了一双寿鞋。
我默默擦干眼泪去问奶奶可不可以洗澡了，奶奶说她感觉有点累，想躺一会。我说好，那半个小时以后我叫你。我就出去客厅和爸爸聊天。爸爸说他每天晚上睡在客厅都听见奶奶半夜三更不知道跟谁说话，过去看她，发现她都是两手支撑着坐着，然后嘴里念念有词。爸爸问奶奶和谁说话？她一脸茫然地说没有啊。然后爸爸扶奶奶躺下，发现她的手胀的青紫。奶奶每天晚上都喝很多水，然后一个晚上起来五六次，我一直让奶奶睡前不要喝那么多水，可奶奶依然如故。我现在才能理解奶奶内心对死亡的恐惧。孤独漆黑的夜晚，她怕一睡下去再也醒不来。
跟爸爸聊了一会，我过去看看奶奶睡醒没有，发现她就像爸爸说的那样双手用力地撑着她的身躯，眼睛直直地盯着前方。我赶紧过去搂着奶奶让她靠在我身上，：“奶奶，不是说好我叫你的吗？怎么时间没到就起来了？”“躺着难受，坐起来舒服。”“那现在能去洗澡了吗？"“可以吧！”于是我松开奶奶去衣柜拿衣服，奶奶自己起身下床，站起来时腿一软身子歪了一下，我立刻扶过奶奶，搂着她一起走向卫生间。心里咯噔一下，奶奶的情况似乎真的不太妙，以前总是大声指挥我这样那样，今天怎么话这么少，而且连起床都这么费劲。但我始终不相信奶奶会这么快离开我们，哥哥明明说还有两三年…
那天一早妈妈打来电话说赶紧过来，奶奶情况非常不妙！我已经记不清自己当时什么感受，反正胡乱穿了衣服，没有顾上洗簌就飞奔过去，因为和妈妈住同一个小区，所以五分钟就到了。冲到奶奶床前，奶奶已经不会说话，整个人处于昏迷状态，手脚冰凉。我只能用手使劲地搓热奶奶的手和脚，那刻我能想到的就是用自己的体温温暖奶奶。妈妈通知了很多亲戚朋友还叫了丧礼一条龙公司。我寸步不离地守着奶奶，他们在外面商量奶奶的后事，我觉得他们太烦人，我真的不想听他们说话，我不相信奶奶真的就要离开我了。我的眼泪像断了线的珍珠。
最近两个月来，我度过了有生以来最痛苦的六十天。始终无法真正从心里接受奶奶离我而去的事实。2018年7月15日成了我这辈子最痛恨的日子，但也是一生都要记住的日子。那一天的一切都历历在目，但我却一直没有勇气完整地记录下来，因为回忆让人心碎！每个细节都能轻易地让悲痛把我吞噬。两个月以来我没有睡过一天好觉，每到夜深人静，都在深深的思念和自责中痛苦纠缠。看着我手机里奶奶的照片，2018年4月12日以前的照片中奶奶每张脸都是圆润可爱的，怎么都不像一个垂死的老人。看那照片我感觉奶奶可以如我希望的那样再活十年。可是奶奶4月12日住院治疗的十天，经历了各种检查、抽血、吸氧、雾化后被医生告知可以出院了，奶奶似乎并不太愿意出院。我知道奶奶是一心以为住院可以根治她的病，当医生告诉她这病无法根治，只能回家好好保养时，我仿佛看见奶奶眼角有泪光闪动，她失落的眼神和内心的绝望让我心疼不已。出院后奶奶日渐消瘦，连走路都需要拐杖，更别说像以前一样自己下楼散步了。
如果早知道奶奶出院后只有三个月的时间我将会如何陪伴她？如果世界杯期间我不熬夜就不会生病，就可以有更多时间陪伴奶奶。如果我多和她聊聊天奶奶就不会以为我和哥哥为了看世界杯而冷落她，她是不是就不会狠下心离开我们？我永远也忘不了奶奶昏迷不语时我们兄妹三人在奶奶耳边哭喊着奶奶你醒醒，我们真的很舍不得你时，奶奶扁着嘴巴像孩子般委屈抽泣的样子。最后一刻我听见奶奶喉咙有痰音时扶起奶奶，奶奶不受控制地从嘴巴、鼻子流出液体时，如果我不那么惊慌失措，不听从旁人的话把奶奶放下，奶奶吐完是不是就会缓过来？还有他们七嘴八舌地让我们给奶奶擦身换衣服会不会弄疼奶奶？据说人刚刚断气时还是有知觉的，那段时间轻轻触碰都会让她疼痛无比。我们的无知是否害了奶奶呢？这么多的如果让我头昏脑胀。尽管奶奶的遗容特别安详，我还是无法忘记他们拔掉奶奶的氧气管时那撕心裂肺的感觉。冰棺运来前的三个小时，我和哥哥、妹妹一直跪在奶奶身旁，哥哥一个接一个地扇自己耳光，同时我的心抽丝剥茧般地痛！那一刻，只有我们兄妹能彼此感同身受。我知道我们和奶奶的缘份未尽，下辈子还要继续……
那一晚彻夜无眠！好不容易熬到凌晨五点多，我赶紧起床洗漱一下来到妈妈家，想看看冰棺里的奶奶。不知道为什么，我觉得奶奶变得特别漂亮，原本松弛下垂的皮肤都紧致了，脸变得精致小巧，还泛着红光，特别的好看。那几天家里好多人，我特别不想搭理人。他们在的时候我就躲在奶奶房间看着空空的床铺发呆，一个人默默流泪。那几天我几乎没有吃什么东西，也感觉不到饿。每天最盼望的是哥哥带他们出去吃饭的时间，我总是一个人留下来看着香火，陪着奶奶。我非常享受这与奶奶独处的美好时光，我可以肆无忌惮地翻开冰棺上的红布，趴在棺盖上目不转睛地看着奶奶，尽情地哭诉。我多么希望奶奶能被我吵醒！我多么希望这一切不过是一场梦。
不知道哭了多久，哥哥回来了，“唉，我就知道你会这样”突然觉得没有人比哥哥更懂我。后来几天妹妹也陪我一起留下来，我们就一起和奶奶说着小时候的事，想着奶奶的灵魂还在家里，应该也能听见。我们想帮奶奶好好回忆一下她这一生。
直到奶奶出殡的那一天，我才突然发现自己已经声嘶力竭，那一天，实在不愿继续回忆。只是没想到接下来的日子竟比那几天更难熬，因为连看一眼冰棺里的奶奶都不可能了，悲痛让我跌入无底的深渊。熬夜和痛哭终于让眼袋和泪沟相继问候我，我是不喜欢它们的。于是我跪在奶奶的遗像前发誓再也不折磨自己了，并求奶奶保佑我每天能安然入睡，早日恢复往日的神采。奶奶真的保佑我了，她仍然爱着我…
