脾气
我自己也看见，我在变的逐渐尖刻。不是糊里糊涂变去的，是有意而坚决的，非那样不可的。
至于为什么非那样不可？我问自己，可回答起来，似乎又不能一概而论，怎么说呢，一次是一次，一事一因果。
一个夜里和好友聊，我说我大概从前憋坏了，由于工作的关系要为了听话，咽下太多话，如今很多事情总想说不，不好不行不愿意。总提醒自己：你可以拒绝。而且我发现拒绝这件事儿会上了瘾。
我猜想她要是和我见了面肯定会像看孩子一样看我，她比我高兴，她说我看你是活过来了，像电影里那个小树，格特，原本两米多大个儿一个树，又从花盆里再长一回。她和我说有空的时候让我读一下儿童心理学，据说所谓terrible2 horrible3，就是我这个症状。
但我其实并不知道，究竟为什么。
在人前，面对面，我还是笑呵呵的，哪怕对方出口冒犯，我还是惯性笑下去，一时反应不来。我的尖刻和拒绝，还未作本能，需要准备，需要独处时自我提醒。
想想部分时候我说不，来自于惊惧。惊惧是经验里来的，当有人长篇大论，引经据典，要求你的善待，你就知道，他他妈要讹你了，他要捆住你架空你了。当有人讲着我苦我难，我在别处都是表演，你就知道，他要欺你了，他要取走你的一部分了。如今我警觉于此，关键词触发警报机制，警声一响，人未动心站起来就走了。
另有些时候，我冷处理试的绝交。不是对陌生人，不是网友，是生活里见过玩过的人。要搁早些年，是永远不会发生的事情，如今常常发生，不太顾及利弊。其实，合则来不合则去，去亦有温和的去法——不再联系不就行了？我却不行。非要一个“绝”才行。
与父亲发生争执那几日，读到一层灰的牛津出的社会学一本。前面两章，讲社会学与自然科学相较之下的弱项——人有思想。水之沸腾，决定于外界条件，实验中不必考虑水自己决定何时沸腾，何时又决定不沸腾。人不行。人永远是变量。人不光对他人来说是变量，对自己还是。
这就有点难了。
我在新的工作里写：如果有人能够了知全部的自己，那些矛盾的、疾速的、无休止地侵占又抛弃的、比宇宙更加辽远空旷的自己，那么他就会发现，一切都在按照他内心的意愿进行。
可那是文字或者文学的表述，是虚构打底的建构，并且要是句首有个“如果”，那就是令人绝望的如果。
我在变尖刻。也许是欲望，也许是愤怒，也许是偶然的时机，也许是某种自毁或是对危险或冲突的渴望我不知道，我也没法知道。
但更早我就知道，在朋友的眼里我的脾气在改变。去年夏天，和朋友们吃羊肉，我和晓哥在门外口喝酒。我说我如今脾气很坏，时常憋不住骂人，都是你们遭殃，所以有点怕喽不住自己，要躲着真朋友。晓哥说没事儿，放心吧，跟我们，没事儿。
我想我仍有愤怒，未曾根除。这一生有没有根除那一天，也说不准。我对自己如此无知，还能予人什么，也说不准。再看人间，能珍视的只有尊重与信任，在我看来，那就是爱了呗
