晚上在百度搜了自己以前的笔名，全是一些随笔散文，凌乱的记着自己的性情和心情。
与今波澜不惊的模样，我更喜欢之前会痛会哭的自己。
那样的自己，更有灵性。
13年，5年前了啊。
才5年，我胖了腰身，顿了笔犁，怯了未来。
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唐诗远 2013-11-17 00:51:01
今日点开舟舟博客，意外之事她写了篇博文，只有短短三行，名字是《爱过》，原文如下：
将近一年的时间没有写博客，整理过去的博文内容时看哭了。
我以前或许真的很傻很肤浅，我未来或许会很好很成功，当然或许也不会，但无论如何，我还是怀念过去的我。
还有，就是，隔了这么久之后回头看，我确定我真的爱过那个人，当时真的很快乐。
你看，我们都是拽住过去，死死不肯放手的人。然后将手心勒出血来，心口无法呼吸，它还是一路驰骋着远去，尽管你那么舍不得。所以你一直哭，一直哭。
我很坦白，从你第一次犯病来，我就没快乐过了，那种很安心的快乐，除去那次一起傍晚你生日一行人夜驱向重庆那次。其实，在路上我也并不是很快乐。
我一直一直在劝诫自己要看向生活的美丽那面，忽视那些不好的面目，我是这样做的，三年了，我居然一败涂地，连肝胆都不剩下来仰望一襟残照。
我看见舟舟换了头像，那风格居然和我用过的一模一样，就是自己的半张脸，区别在于她明显的不开心，而我还是努力笑着。
午时已过半响，腊肉问我，吃饭没有，那你还不去吃，还在等什么？
我说不知道，等我心情好起来吧。
他说：你需要放松放松，我也有段时间是这样的，只要多和朋友在一起玩玩就能得到放松比如耍假了，约上朋友。去看电影，去唱歌，去谈心，去干你们想干的所有事情，我的面煮融了。。。
我答：不愿意出门玩，我觉得很累，出门累。不出门又自己面对着自己的难过。不过，我真的打算 再干一票 就去西安，
他接上，但是去了西安回来心情如果还是不好了。
我就哭了。末了，他说，出来吧，我带你去吃肉。
我一直在跟腊肉说一些低沉且营养的话，抬头一看才想起家里还有一位正在打扫清洁的阿姨，她从上午来到现在下午两点半还没吃饭。我麻利的从沙发上弹起来直奔厨房冰箱，煮妈包好的速冻水饺。饭饱人暖后我继续跟腊肉哭诉，我加班工资比阿姨还低的悲愤话题。
这次和我一贯的正能量不同了，我沉溺在一种情绪里，人多的时候我在人群里逗别人开心，自己哈哈大笑，没有人的时候我一个人那么难过。
尽管我读海桑的：“你呀你别再关心灵魂了，那是神明的事，你所能做的，是些小事情。诸如热爱时间，思念母亲，静悄悄地做人，像早晨一样清白。当然，还有，温暖自己的胃。”这么治愈系，这么积极向上，我却用不上一处地方。
我也想呀，我想在某处，一个人寂静的生活。读诗，劈柴，欣赏灶火.若是你路过我，你会惊叹这一片水泽。我想用孤独编织一串碧绿的回忆，用平静做糌粑喂饱我孱弱的魂灵。
近些年来精神状况一直不佳，但也坏不到哪里去。我处处反思我自己的不足，以及懊恼那些不够完美的事。若你在病中担心我的近况，我一直知道你是不肯放我在这尘世独自忧虑的。
请你要记得前段时间你还未旧病复发，我曾向你允诺，纵然现实的暗礁丛生我命必须经过的海洋航线，我愿为成为我自己的一处高高灯塔，永恒的明亮，给你或谁的旧时魂灵成为暂歇的处所。
我保证我会好起来，哪怕只是此刻催眠我自己。
有一夜梦我到你已经完全康复，好似从来不曾生病过。你在转角以后看见我笑得欣然无防，我也在那瞬间豁然开朗。醒来知道是梦，我也愉快的笑了。本周计划好去探望你，哪怕从一座城市穿越到另一座城市，我却在不是你的电话声音里打起退堂重鼓。
我怕见到你憔悴有损，病容惨淡的眉眼。我想等你好些，再好些，我一定微笑着望着你，当你不曾生病一样。
十一月已经初现端倪，没有鹰于风崖高飞，荒野苲草疯长，花善马良。
我有的也只是一口袋倦容和憔悴，我想我也许等不到一个诗意的春天，不能独钓着一江寒雪，直到一行白鹭飞上青天。
我不能牵着我的马，以及随身携带的诗卷，想要与你与江湖相看，岁月相忘。
没有人在日落升起之时欣然起身，所以我只能落寞静坐。
前些日子身为嘉宾参加某个活动，中场抽奖环节我拉了李美女出来透气，城市名人酒店二十六层顶楼，我踱着高跟鞋在窗台上信步走。我眼不冷，心却不热，淡淡看着眼前参差不齐的建筑，想起多年前我初来这个城市，只觉它空气中净是埃粒，一刻也不愿意久呆，不想后来它几次收容我的迷惘和难堪，以及当时少年的我一身侠义心肠，所以现在心上落下一些伤，事事学会多虑多思。
每个周六周日我会去发传单，我无事可做，无人可伴，对一切也毫不倃意。
在当当购了不少书，友人馈赠亦不少，我极少翻动，太多聪慧者不寿且孤僻，但转念一想你我命格本来就不长便有所释然。
李美女帮将那一帧画面摄下来，日光照在我脸上，光影里我站在高台像在审视又拥抱自己的孤寂。我逆着光，背影惨淡又黑黯，唯有微卷的一缕发丝昭示着我有善待自己，不肯灰头土脸低入尘埃。
但这周，我原本该回到故城，我怕以后会遗憾，我怕这句话一语成箴。
也罢，十月，你真的从我命运的幕帘后面登台清扫我一切云翳，但却又带来更大的阴霾。十一月，要与黄叶告别了，等十二月泥土将其深深埋藏，好在来年开出一朵莲的白，开出一场欢喜来。
这四个月我已经失去灵性和快乐，这点我知。我像一坨烂泥已经不能敷墙，更别提拿去养花成植，花盛成园，一片景观。
我亦深知，要再等几年我才会愈合爱的能力，爱上你以外的旁人，我想我会等下去。
哪怕循环着一开始炙热，中间温存，最后懈怠。我也要剥开爱情的里子，加一层雪绒，披一件外衣。
我以前常常想发短信给你，怕无人回，怕别人回，怕你不知怎么回
有一日我在离家很近的一个小广场上看老人跳着优雅舞蹈，他们面带笑容很安恬。
一个人能够安然的度过六十年岁月是多么不易呀，烟花都只是一团模糊的光与影了，我们一起老去罢。
是的，我曾经想过与你一宿三餐，两语嘘寒护暖，四季防寒衣衫。五指轻捻，共箸六味烟火人间。七年不分，八十旬不散，到最后也不过是催自己的心肝。
我想失去我，你也活得落寞吧。你曾要我书写你理解的人生，我却与你反着结束了你心目中人生的意思，最后那段话是这样的：
人生没有彩排去设定策划以及预测将会发生的一切事情。你一直身在现场，你制造和观看自己的生活直播。你没有台本，没有早就编辑好的发言词，你是主持人，也是观众，你操控，也被操控。你笑自己的笑，你痛自己的痛。每个人都是一部完整的电视剧且都是剧情里的主角，你在彼的生命里做了甲，彼在你的生命里做了丁，而你又是此生命里的丙。也许这场 戏你是旦角，下一场你唱青衣再一场你是小丑，末了还要反串。你演过坏人，演过好人，演过判决者。有时你一身素衣，有时你一身戎装，有时你赤裸上阵。有时你独台唱戏，有时你棋逢对手，有时你身簇百人但你终究只是你自己。你见过鱼来，看过雁去，自己也是哒哒的马蹄。你会经过炼金者的熔炉，经过浆洗女浣衣的长河，经过一地碎渣的破镜。你终将自己如百炼钢的身躯化成绕指而柔的思想，集百味而成一杯先涩中苦后回甜的雨后清茶。你开唱时缓缓的举手，你落幕时小心的投足，你最后下台收起的曾舞动起来的二十四尺长袖。功底何如，综合几分？自有观众做个批判 。没有掌声并不能代表你真实价值，没有赞许不是你人生不够成功。这场戏，你才站在台上亮个小相，露了半张脸准备开场而已。
回复给你时，你只点评了一句：我觉得还不够打动人，要有那种好似经历过千帆巨浪，世间百味，然后总结出来的心情。我真的的默默说了句，我所有的经历，都只记得与你相关的。
大概没有再关心我如你，了解我如你了罢。长街几里，我们走过了。河边风留，我们矗立过了。半山暖日，我们闭目微笑过了。你肯定我的梦想和一切想法，你满足我小女生的一切幻想，你懂得我们之间必须有段距离才能长存，你还在恰当的出事后生生大病，来让我心脏窒息又跳动。
很多事情我很清楚，却也无法避免。我知道我自己沉溺在一种情绪里太久了，应该走出来。但我依旧不肯自拔，我依旧喜欢喜欢一个人呆着，享受孤单。
我害怕我有人打搅记忆，打乱一些场景。煽动了情，生了场病，还拒绝一切探访者。病症是黑白着脸，端着姿态，不近人情。
情迷似中酒，连自己都笑自己醉得太深。我手握着秋天的凉，心里捂着冬天的寒，闭着眼浮现与你并肩的春夏，长开眼已是六年。
草长木疯，荒了岁了，绿了青铜。我用镰刀割一把回忆，用来编织蓑衣和斗笠，以便我在渔起三更梦醒之时，撒网捕我的鱼和我破碎的爱情，哪管得潮腾浪涌，一个人独飘海上的孤零。
等有一日，我愿意从沉醉中醒来，哪怕记忆的巷子再深，我也要在人海里寻得一人，淹没你。
至此之前的很多时候我只想静静的看着你，只有你，什么都不说，你也明白。
凡是语言能够表达的，我总觉得不够深沉，不能用语言表达的，是心灵的最深。
我在人海中三番五次的找过你了，你出现在街角，我没叫你。我在公交车上，你在街对面我没叫你。我在你楼下，你在楼上，我没叫你。你拿着图纸，我没叫你。你拿着钥匙，我没叫你，你怅然一个人赶路，我没叫你。你在正驾，我在副座我没叫你，我只是默然的静静的安心的看着你。
我沉溺到希望自己在离世那一天，合上眼之后，看见是你依旧在雨中款款走向我给我引渡，你说一句故事最开始说的那句：我找你很久了。
鼓楼和回民街此刻寂静的路灯一定苍黄无涩，多希望世人别辜负了一篇好时光。
我曾经很多次给自己说一切都会过去的，是的，一切都过去了。但生活在转角处又搁置了一块巨石，我如法炮制再一次催眠自己。
多像古希腊传说里的西西弗斯，不停的推着一块石头上山，那块石头到山顶又滚落下去，第二日清晨他又要将它推上山。
近小半年我从未发现有意思值得欢笑的事，天知道我曾经多么热爱生活。悲观的情绪一直袭击着我，我负隅顽抗，终究还是败下阵来，挂上白旗也无用处。
我想去新的地方，认识新的人，但我其实真的又哪里都不想去，累得慌，困得慌，烦得慌。我懒得连自己都不想取悦，何况旁人。
天明将晓，亲爱的自己笑一笑，一切又将过去。
归来看取莲花净，才知世事已染心。此生事，说不尽。
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颜凉·唐诗远·近期日记整理·2013·11·2 】
这一定是我写的最差劲的一篇记事了，不，未来应该还有更差的。
时间静静的把我沉淀，我却看起来非常可怜，这一点我很抱歉。
生活总归有它自己不可猜踱的样子，我不愿再去意测和临摹。
让过去过去，让未来到来，也许对我而言没那么轻松释然。
我微阖的双眼，我疲倦的一张脸，我惯性的又一次失眠。
其实我很好，说出来都是谎言。
人生当真是一个人的苦旅天涯，茹毛饮血，忘梦卖马。
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果然，最差的来了，不想写了，直接复制五年前的自己思绪。
2018.1.15
