由于疫情的愿意，今年回家过年基本上就一直宅在家里不出门。那么以往过年，我又是如何表现的呢？以往基本上算是不着家，吃了饭就往网吧跑。在游戏的世界里畅游固然是舒服的、开心的。快的节奏往往让人没时间停下来思考反思，过年如同走一个过场，开心完之后就算结束了。然后再回到各自的工作岗位上去了。因此，我对内心害怕的事情呢，就是能逃避则逃避，能不想就不去想。这个问题就是关于我叔叔到底怎么样了。
我呢，小时候被爷爷奶奶带。懂事有印象（大概是上小学），基本上就是爷爷奶奶和叔叔一起管我。因此，情感上我也是和叔叔奶奶比较亲的，爷爷大概3年级左右就去世了。后来，我叔叔在我初三的后半段的时候只身前往北京去打工。两年（2010）彻底失联后到如今2020整整10年，在人间了无音信，仿佛从这个世界上消失了一样。
大概是离开之后，我才开始慢慢有了一些思考。特别是在上大学的时候，人生遇到了比较大的困难和挫折。我就时常想起他。回首过去，我发现我竟然与此生最亲密的人没有一张合照，家里有他从青涩到中年的样子，家里有我从幼儿到少年的照片。翻来找去，竟然没有一张我们叔侄俩的合照。一想到这，我总是很后悔，后悔我年少时的情感麻木，只顾着贪玩，从来没想过我和他竟会有分别这一天，而这一别恐怕此后再没有机会相见。
我还会想，我年少的时候为何如此顽皮，让他为我操了如此多的心。我小时候顽劣，小学跟着小混混玩，常有过夜不归宿的经历。最后选择回家，总能看到他彻夜未眠憔悴的双眼，总能听到奶奶的念叨操心。小时候还有偷钱的习惯，没钱花的时候，总会偷偷摸摸地拿叔叔的钱。一百、两百、三百...直到被他发现，我挨一顿然后他会给我讲道理，结束时常常是我哭着承认自己做得不对... 诸如此类的事情数不胜数。导致我有时候我也思考，我将来有一天有孩子了，我的孩子要是也像我这样顽劣，我还能像我叔叔耐心对待他吗？
在我的印象里，他总是一副眉头紧锁的愁苦样子。社区里其他的孩子都特别害怕他，觉得他凶。可是，只有我知道他的好。
以上的这些内容，我在大学的日子里无数次的思索过。至于我叔叔他人要怎么找回来，我一点都不敢想，我害怕去面对这些东西。有时候我天真的想，可能他这么多年累了吧，把我从小学带到初三，照顾后来无法下床的奶奶，又给奶奶洗尿布又学着给我们做饭。但我好像从来没倾听过他内心的想法，他把他自己的内心封闭起来（又或是年少时的我从未去细细地体察过他的情感），把我们照顾好，鲜有清晰失控的时候。然后有一天，他觉得我也长大了，而且没有走上歪路。他很好地履行了对于我父亲的陈诺。对于奶奶，他这么多年来如一日把她照顾的也不错。所以他在临行前还专门为奶奶洗了一次脚，然后选择离开了。我常常也去想，为何他不留在天水我们的家呢？他把房子腾出来让我们一家人（父亲、母亲、我、妹妹）住了，然后自己远离他乡。或许，他内心从来没有家的感觉吧？没有人真正地去关心他，年少时那种能征服天地的气魄依然让生活消磨殆尽。而对比曾经好朋友过着不错的生活，自尊心极强的他可能也不愿意留在天水这个地方，宁愿选择跑去一个没有人认识他的地方，那样可能心里还更好受一些。我经常用这套说辞去安慰自己。
可是今年不一样了，今年我有大把的时间去思考。前两天不知怎么的，我就想翻翻以前的照片。看到以前的照片我就哭了，我忍不住。那个曾经爱我、关心我、鼓励我的人不见了，我再也得不到他的消息了。在如今这个信息如此发达畅通的时代，人没有了。于是我质问我父亲，我叔叔的事情到底如何处理了。他给我的答案是，去公安局报警人家说材料不齐全。有个亲戚想帮我们登上一个寻人的网站也因为信息不全而作罢。我问父亲为寻找我叔叔做出了何种努力，他说不出个所以然来。只说到警察局去，然后有人会说来采集一下我的DNA，然后也没有人来，他就再无询问了。我恨，那一刻我心里对他的一股脑的恨都涌上来了。为何不在失联后的时间立刻练习北京当地的警方报案。为何现在不去做努力把缺少的报案的资料信息补全，为什么他看起来什么都没做，就在干等着。
接着我问道父亲是不是已经认为我叔叔死了。他还真的敢这么跟我说，让我就这么想吧。“这么多年都过去了，都没办法联系到我们。我估计人应该也是没有了。” 薄情寡义，这就是我父亲，这么多年来没变过。我不想听他告诉我他的一番理论和推论，我就想要我们实实在在去努力寻找了，最终没有结果也好或是发现我叔叔人已经没有了还好。这样我都能够接受。我没办法接受现在的情况，这算什么呢？那一刻我真的是气，我气我父亲他不付出行动去寻找我叔叔，我气我自己也无能为力或者也从未想过要去寻找我叔叔。我太无力和内疚了。我欠的情没法还了，我这个孝没法敬了，我太微不足道了。后来我又质问我父亲，既然已经认为我叔叔死了，那为何不去开他的死亡证明。何必要今天这样？他又说害怕街坊邻里说闲话什么等，更加让我失望。
于是我准备再次翻看叔叔曾经的照片和书信。并且这次，我要选上一些带走，把他们带在身边。
