躺在冰凉的手术台上，不知道是紧张还是因由腹部阵痛，我的牙齿不停的哆嗦着，上牙磕下牙。

医生准备打麻醉针时问我是觉得冷吗？我微微摇头。那是心情紧张吗？我依然微微的摇头。医生估计看多了这样的情景，嘱咐我放轻松，不要紧张。

其实那一刻我不紧张，反而有终于可以松口气的愉悦感。

没错，是愉悦感。因为我即将和我的两个未足月就嚷嚷着要看看外面的精彩纷呈的小淘气见面了。

是的，我正躺在产台上，准备剖腹产。我怀的是异卵双胞胎，怀孕四五个月时还不觉得有多辛苦，可孕期有七个月之后，行动开始越发不便。我个子小，走起路来都吃力，更别说上楼梯。到了八个月后睡觉时候苦不堪言那，睡不着又不能随意翻身，翻身时候必须捧着肚子翻……各种辛酸各种艰难，我承认的是单胎孕妇的两倍！

因此想着终于可以解放那圆滚滚的肚子了，一时半刻的疼痛自然不在话。

麻醉针打下去了，手术开始。我能感知肚皮被划开，就是没感觉，不痛。脑袋是清醒的，耳朵亦听得清清楚楚的。从子宫里第一个拿出来的是男孩，然后是女孩，我听到手术室的医护人员说道是龙凤胎哦，好幸运。

医生把孩子抱过来，让我看真，问我是儿还是女，我说是儿子。她再打另一个孩子让我看，我回答是女儿……

医生把两孩子凑到我脸庞，我伸手想着触摸他俩，只觉自己轻飘飘的，手一点力也没有。我唯有尽力把头侧向孩子，然后耳边的吵杂越发小声，越来越远……

手术是在傍晚六点多，待我缓缓醒来已是深夜十一点多了。我心急的想见俩孩子，陪伴一旁的大伯娘说他们体重不过关，医生建议在保温室养着。

大伯娘还说我昏迷时嘱咐了几次要买厚袜子帽子，担心前来帮忙的小妹说要她先回家，还问了好几次孩子在哪里之类的

然而我一点都没记得有说过这些，没看到俩孩子，我心里空落落的。

因为怀的是双胞胎，加上我体质差，孕期吸收的根本不够消耗，于是我身体严重透支，医生说了可能要半个月才能出院。

我想着无所谓的，只要孩子尽快回到我身边就好。

然而俩小孩也需要在温箱里先养几天，还是不准家属看的，只能在外面的屏幕上看着。

一到看孩子的时间开放了，我就催老公赶快去。老公拍了俩孩子的照片，我拿着手机，看着照片里小小人，心头一热，泪水在眼眶里打转。老公说儿子情况不错，女儿喂奶后吐奶了。我鼻子一酸，差点就哭出来了。

真的好心酸，小小的人儿，不在妈妈身边，多可怜。只要一想到这些，我的眼睛就不自觉的掉下来。

终于我能下床了。我算好温室开放时间，在老公陪同下迫不及待的前去看望我心爱的孩子。

时隔数天了，终于能看到孩子了！产后第二次看孩子，虽然是在电视屏幕上看到，心里依旧满满的欢喜，溢出浓浓的爱意。

而更多的是歉意和心酸。抱歉孩子，妈妈没能在你饿的时候亲自哺乳喂养，没能在你哭的时候轻柔抚摸安慰，没能在你谁的时候共你一起成眠……

我看着床头的点滴一滴一滴地滴着，睡意终于袭来，眼皮渐重。模糊意识中，孩子似乎就在我枕边。我下意识的把头歪向孩子，心满意足的沉睡。

一夜无梦。然而一觉醒来，惊觉孩子并不在枕边，心一下沉到谷底。

终于孩子可以出温箱了，而我却未能出院。家里决定由大伯娘带俩孩子回家暂代照顾，我虽有许多的不舍，亦唯有如此。

我附下身，双手环抱着俩小孩，心中默默念着儿子女儿乖乖的，听话，妈妈很久就回家陪你们。离别总是伤感的，我强忍眼泪，故作轻松的与他们道别。

之后是满满的茫然若失，心心念念都是孩子。时值晚秋午后的阳光透过厚厚的云层照耀在窗帘上，可是半点没能温暖我。

每天都急切的想着快点出院，每天都想着家中孩儿是否安好。终于熬到出院的日子了。

我们尽最快的速度办好出院手续，匆忙赶往家中。急切的想看到孩子，心里激动得很。

终于回到家中，看到日夜挂牵的孩子安静的睡在床上，心，满是幸福！

不管日后境况如何，我与你俩都风雨同舟。我的心里从此不想装载更多，有你俩已经满足。

孩子，妈妈永远爱你们！